Надежда умирает... хоть и последней Иващенко Екатерина
Меня зовут Екатерина. Мне 20 лет. Пишу это не ради себя, а ради своей младшей сестры. Ей 13 лет.
В нашей семье ничего суперособенного не произошло. Это во многих семьях происходит. Около года назад папа ушел от нас к другой женщине. Мама, естественно, была в панике: плакала, страдала, долгое время ждала, что он вернется, и готова была принять его обратно. Я не буду писать, как тяжело было, думаю, это и так ясно. Все, кто проходит через подобное, знают, как, порой, трудно с собой совладать, не поддаться искушению уйти из жизни, которая бьет тебя обухом по голове.
почитать
Идеальная бабушка Татьяна
Что такое "идеальная бабушка" и встречались ли мы с ней в реальности? Чего больше во взаимоотношениях молодых (и не только молодых) мам и бабушек - понимания, поддержки или недоразумений и конфликтов? Эта проблема, на мой взгляд, очень сложна - хоть диссертацию пиши по этой теме... Мне, например, с трудом верится в существовании идеальных бабушек. Это как снежный человек - все про него говорят, но никто никогда не видел. почитать
Новости 7и
А знаете ли вы... А знаете ли вы, что на сайте 7я.ру опубликовано более 5000 статей? Это, без преувеличения, самый большой архив публикаций на семейные темы в Рунете.
Тест "Готов ли Ваш ребенок к школе?" Предлагаем родителям будущих школьников ответить на вопросы теста "Готов ли Ваш ребенок
к школе?", любезно предоставленного журналом для современных родителей "Young Family".
Конкурсы
Викторина "Литература для подростков". Итоги Поздравляем победителей викторины "Литература для подростков",
которые получают призы от спонсора конкурса - издательства "Эксмо".
"Вы пишите, вам зачтется...". Итоги мая Подведены итоги конкурса публикаций за май. Поздравляем победителей, которые получают призы
от спонсора - Издательского дома "Нева". Конкурс продолжается!
Фотоконкурс "Крошка с ложкой". Голосование Приглашаем принять участие в голосовании фотоконкурса "Крошка с ложкой". Победители получат
призы от спонсора конкурса - компании Semper.
Викторина "Триллер" Приглашаем принять участие в викторине "Триллер". Победители получат призы от спонсора викторины - Корпорации "Сомбра".
Фотоконкурс "Мы едем, едем, едем...". Прием фотографий Приглашаем принять участие в фотоконкурсе "Мы едем, едем, едем...". Победители
получат призы от спонсора конкурса - Компании Mothercare.
Конкурс рассказов "Моя история" Приглашаем принять участие в конкусе рассказов "Моя история". Самые интересные истории будут опубликованы
в журнале "Young Family", а их авторы получат призы от Издательского Дома "Ридерз Дайджест".
Кулинарный конкурс Приглашаем принять участие в кулинарном конкурсе. Победители получат призы от спонсора конкурса - издательства
"Эксмо". Тема июня - пикник.
Конкурс "Отдых-2006" Несмотря на прохладную погоду, лето все-таки будет! Приглашаем принять участие конкурсе рассказов "Отдых-2006". Независимо от того,
где и как вы проведете свой отпуск, пишите!.. Расскажите о том, как вам отдыхалось на даче, курорте, в походе. Спонсоры конкурса: Сеть магазинов "Кенгуру", издательства "Эгмонт Россия" и корпорация "Сомбра".
Информационная поддержка
Конкурс рассказов "Няни бывают прекрасными... Няни бывают ужасными..." Приглашаем принять участие в конкурсе рассказов "Няни бывают прекрасными... Няни бывают ужасными...", который проводится на сайте Бонна.ру. Победители получат комплекты книг из серии "Советы прекрасной няни" от спонсора конкурса - Издательской группы "АСТ".
SMS-акция "Ребенку нужна семья, а не детский дом" C 1 июня 2006 г по 31 декабря 2006 в России проводится первая SMS-акция
"Ребенку нужна семья, а не детский дом!", осуществляемая в рамках информационной кампании по пропаганде возвращения детей в семьи биологических родителей и профилактике отказов от детей под эгидой Национальной инициативы "Год Благотворительности в России".
Опрос "Няня и родители: претензии друг к другу" Приглашаем родителей и нянь принять участие в опросе "Няня и родители: претензии друг к другу", который проводится
на сайте "Бонна.ру". Надеемся, это поможет и тем, и другим взглянуть на себя со стороны. ;)
Фотоконкурс "Треть жизни на кухне" Самый большой магазин куxни в России КУХНИСТРОЙ приглашает принять участие в фотоконкурсе "Треть жизни на кухне". Главный приз - изящная современная кухня "Трента".
Летний номер журнала "Shape мама" Спрашивайте в киосках и магазинах летний номер журнала "Shape мама". В номере: "Расшифровываем результаты УЗИ", "Как не
навредить здоровью ребенка... из лучших побуждений" и другие материалы.
Акция "Детский отдых" на сайте "100 Дорог" На туристическом сервере "100 Дорог" стартовала акция "Детский отдых", посвященная специальным предложениям турфирм на школьные каникулы. В акции участвуют представительства детских и молодежных лагерей, предлагающих развлекательные, развивающие, обучающие и спортивные программы для детей и молодежи.
Консультации
Консультация специалиста по детской психологии На ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечает основатель и руководитель Института Женщины (г. Москва), преподаватель психологии и психоанализа Парамонова Анжела Анатольевна. Подробнее...
Консультации специалистов по профилактике пищевой аллергии у детей первого года жизни На ваши вопросы отвечают сотрудники отделения питания здорового и больного ребенка доктора и кандидаты медицинских наук Научного Центра Здоровья Детей РАМН. Подробнее...
Консультации по уходу за малышом: смена подгузника, уход за кожей, купание На ваши вопросы, касающиеся уходу за малышом: смена подгузника, уход за кожей, купание, - отвечает врач-педиатр Вахлярская Светлана Сергеевна. Подробнее...
Консультация специалиста по воспитанию детей и детской психологии На ваши вопросы по воспитанию детей и детской психологии отвечает детский психолог и врач Кузнецов Александр Владимирович. Подробнее...
Последние 3 вопроса-ответа:
Вопрос: К вопросу о том, что 2 летний ребенок просится в родительскую кровать...
Спасибо большое за ответ!
Действительно, мы собирались начать ходить в сад и активно с мужем обсуждали это при ребенке, в т.ч. я переживала, что ему там будет плохо...
Но сейчас он ходит туда уже неделю и с удовольствием (даже домой не хочет уходить :-) ), и потихоньку возвращается в свою постель, покрайней мере, не впадает в истерику от того, что его туда укладывают... Главная наша ошибка, т.к. наш ребенок еще не говорит, то кажется, что он не понимает то, о чем мы с мужем между собой обсуждаем... Все время забываю, что наш малыш уже большой :-)
murchik78
Ответ: Я рада, что Вы нашли причины тревоги Вашего мальчика. Это очень важно, так как сразу стал понятен смысл его невротического поведения. Малыш тревожился: "Что же будет происходить с мамочкой, когда меня не будет и я буду в детском саду?" Если оставить ребенка в Вашей ситуации в родительской постели, это означало бы "сыграть" на стороне его симптома, то есть усилить и закрепить его страхи. Малыши от рождения понимают родительскую речь, у них эта способность заложена генетически (это данные последних
исследований по детскому психоанализу). Иногда их, конечно, важно изолировать от взрослых разговоров и тревог, так как это создает у маленьких детей дополнительные страхи в их развитии. Удачи и здоровья Вам и Вашему мальчику. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик
Вопрос: Добрый день. Моей дочке 11 месяцев. Буквально пару дней назад купание стало для нее проблемой. Мы заходим в ванную, и ребенок начинает плакать, опускаем в воду, она тут же проситься обратно. Приходится ее отвлекать, чтобы как-то вымыть. Купаем, как и раньше каждый день. Это своего рода ритуал: ванна и спать. Все время раньше дочка очень любила мыться, сидеть в ванне. Температура в ванне 37 градусов, все ее любимые игрушки. Что это может быть? Спасибо.
Анастасия
Ответ: Настя, такие ситуации случаются довольно часто с малышами. Если вы уверены в комфортности условий (t, объем воды и т.д.), то на этом вопросе останавливаться не будем. Подумайте, что могло так напугать вашу кроху. Если не находите причину, то давайте пытаться исправлять ситуацию вслепую. Попробуйте посадить малышку в тазик с водой, а потом уже с ней наполняйте ванную. Продолжайте использовать при купании игрушки и играйте с крохой при купании. Если она сразу начинает проситься из ванной, постарайтесь
максимально сократить процесс купания. В этом вам поможет пенка-шампунь Johnsons baby «От макушки до пяток», т.к. вы можете просто добавить ее в воду и не намыливать тело ребенка. А потом, выходя из воды, просто вытереть малышку, не смывая пенку чистой водой. Она также содержит формулу «Нет больше слез» и не вызывает раздражения глаз при мытье головы. Очень аккуратно (без давления на малышку) увеличивайте время купания. Постепенно ваша кроха вновь привыкнет к длительному купанию, и будет получать от него удовольствие.
Постарайтесь не отказываться от купания, даже если вы купаете малышку хоть пару минут. Желаю вам удачи.
Вахлярская Светлана Сергеевна
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Нашей приемной дочке 2 года и 2 месяца. У нас в семье она уже 1 год и 1 месяц. Вначале была очень агрессивная, не умела смеяться, только если что-то нужно, начинала заискивающе улыбаться. Вообщем, невеселое было зрелище. Со временем будто бы начала оттаивать -смеется так заразительно, что мы непроизвольно начинаем хохотать вместе с ней, научилась обнимать, целовать. Любит помогать по хозяйству: свои игрушки сложит, посуду в мойку отнесет и т.п. Сама ест,
почти всегда сама ходит на горшок, очень любит слушать, когда мы ей читаем или поем. Мы с мужем и мои трое и двое детей мужа очень- очень ее любим. Но есть проблемы, которые всех нас очень волнуют. Наша малышка почти постоянно сосет нижнюю губку (видимо в детдоме привыкла вместо соски), c недавних пор начала перед сном или во сне переворачиваться 'лягушкой' и совершать поступательные движения. Но самое главное : она не говорит, лишь произносит звуки ма, па, бу, ба. На прсьбу что-нибудь сказать, вообще 'выключает
звук' и только артикулирует.Как нам быть? Надеюсь на Ваш ответ. С уважением, Марианна
Марианна
Ответ: Уважаемая Марианна! Вашей большой семье можно позавидовать. На "лягушку" не обращайте внимание. Продолжайте заниматься с дочкой, показывая и называя картинки. Если к осени прогресса в речи не будет, обратитесь к специалисту, занимающемуся задержкой речевого развития. Кроме того, будет полезно самим ознакомиться с научно-популярной литературой по этой теме. Отставание может быть вызвано задержкой общего развития, вызванного условиями содержания в доме ребенка и разлукой с биологическими родителями.
Очень вероятно, что через год дочка начнет нагонять сверстников.
Россия, Москва, Северо-Восточный округ, м. Бибирево
ул. Пришвина, д. 3
51 - 000 - 81 bibirevo@ifitnes.ru. http://www.ifitnes.ru Время работы: круглосуточно
Тренажерный зал, вместительный зал аэробики, небольшой бассейн, салон красоты, солярий.
16.06.2006 17:58
undefinedПериод: март 2006
Предлагаемый сервис и цены: Цены низкие
Что понравилось? Только месторасположение, т.к. это рядм с моим домом. Больше там нравиться просто нечему
Что не понравилось? Хуже еще ничего не видела.Теснота и духота... Продали абонементов явно больше чем может вместить этот зал. Вентиляция практически не работает, а это подвал, т.к. что окно открыть нельзя. Люди уходят с середины занятий на улицу, чтобы подышать. Сдуру купила абонемент на 6 мес. Сходила 5 раз и все, больше туда не ногой. Обещали открытие бассейна (Бибирево) еще в феврале, сейчас июнь... тишина
Есть ли там что-то для детей, и можно ли там оставить ребёнка одного? не знаю
Хотели бы пойти сюда ещё раз? Нет
Irina
Живем в Итальянском районе. После того как Итальянцы выиграли первую игру, то они с флагами мотались у нас по улице.
Моя малая (3 с половиной года), так задумчиво выдала:
Что-то Итальянцы разбегались, должно быть к дождю! еще почитать истории... отправить свою
Реклама
Наши рассылки
Сегодня в выпуске
статья "''Новый папа'' для ребенка";
анонс статьи "Когда ребенку нужен врач?";
анонс статьи "Чистая вода - для мамы и малыша!";
вопросы-ответы.
статья
''Новый папа'' для ребенка
Как подружить малыша с отчимом?
После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
С чистого листа
В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или
новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один - женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка.
Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль "нового папы". Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем "ради спокойствия ребенка". В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в
скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах - с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит "новый папа".
"Папа" или "дядя"?
В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима "папой", выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что "так приятнее
мужчине", "так семья будет крепче", "меньше вопросов у ребенка", "так проще". Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима "папой", якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет
поддерживать его в этом, и не обязательно словами - мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом "папа".
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что "старого папу" можно больше не любить?
Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет
к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.
Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание "папы" возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами "на ровном месте".
С чего начать?
Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен подготовительный этап, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства. Это важно, независимо от возраста ребенка и в будущем упростит неизбежную "подстройку". Необходимо, чтобы мамин избранник регулярно бывал в доме, пока в гостях, но обязательно в то время, когда ребенок тоже находится
дома и, разумеется, не спит. Нужно обязательно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны, это помогает ему морально подготовиться, а с другой - говорит об уважении и внимании к маленькому члену семьи. Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать "радостную весть", что скоро семья увеличится на одного человека.
Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать "выездные мероприятия": пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень правильно, буквально, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным
фундаментом крепкой дружбы между ребенком и мужчиной. Через некоторое время стоит начать "постепенное переселение", когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние "спокойной ночи", утренние "доброе утро", совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают семейную атмосферу новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине
тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе - это самый короткий и верный путь к поражению.
Серьезный разговор
Даже окончательно утвердившись в своем желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Нужно дать себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока вместе с будущим мужем - обязательно вдвоем - рассказать ребенку о своем решении. По сути, это будет первый опыт серьезного разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией.
Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: "Почему мы еще не живем все вместе?" Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается
и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения "постельных вопросов", если малыш до сих пор спит с мамой.
Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную "родительскую" позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой "родительской" функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в
воспитании ребенка.
Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до 3 лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье - они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения. Правда, в этом случае "новый папа" должен не просто понравиться ребенку, а заинтересовать его, пройти индивидуальную "проверку" на авторитетность.
Но труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с "эдиповой фазой" (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в
том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины - мамы. Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение "мы" приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые "я считаю", "я сказал", "я лучше знаю" легко обесцениваются ребенком,
потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.
Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи - уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей - новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а "новый папа" сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.
Этого делать нельзя
Недопустимо, чтобы уже на подготовительном этапе мужчина устанавливал свои правила и, что еще хуже, требования.
Не стоит препятствовать встречам детей с родным отцом, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина.
Ненужно сравнивать отца ребенка с отчимом, особенно в присутствие малыша. Это опасная и очень распространенная ошибка: мать позволяет себе уничижительные реплики в адрес отца с дальнейшим уточнением "другое дело твой новый папа…". Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта - вызвать неприязненное отношение к отчиму.
Сергей Михайлов
Врач-психотерапевт
Статья из журнала "Мама и Малыш" N12, 2005
Зачастую безобидные, на первый взгляд, проблемы со здоровьем ребенка могут иметь серьезные последствия, поэтому правильно оценить состояние вашего малыша, принять меры для предотвращения каких-либо осложнений с его здоровьем может только врач.
Как выносить и родить здорового малыша? Эти и многие другие вопросы мы обсуждали с главным научным сотрудником ГУ НИИ акушерства и гинекологии имени Д.О.Отто РАМН доктором медицинских наук профессором Валерием Васильевичем Абрамченко.
Тема: Насколько вы в состоянии терпеть несдержанность мужа
Муж постоянно срывается по мелочам,кричит ,ругается матом или злится, короче очень не сдержан. Очень устает от работы, но мне то что делать. Умные и терпеливые жены подскажите как пережить.Вообще думаю о разводе.Живем 5лет есть ребенок 3года .
19.6.2006 18:23:27, Терпеливая
Ответы:
У нас такой же экзепляр попался - сама тут уже жаловалась :) И тоже как я уже подвела статистику - из-за проблем на работе или с работой или с деньгами, в общем из-за своей обязанности обеспечивать семью %) Терпеть больше не собираюсь, поэтому сейчас стала уже как-то приходить в себя после рождения мелкого и собственно делать то, что МНЕ хочется. Чтобы уж как-то не ТОЛЬКО этот негатив от жизни получать, а еще и положительные эмоции ;) Ну и плюс вот жду пока все долги моей матери отдаст, а
там может и пойдет он у меня ругать ся куда подальше, ну крайний вариант - пока на работу сама не выйду, может там что-то изменится, но не знаю - ему надо менять свое отношение к работе, и если у него или у нас с ним это не выйдет, то ничего не изменится никогда. Надо повышать самооценку, надо учиться разговаривать на собеседованиях, надо уметь себя преподносить, надо прилично выглядеть, надо в конце концов закончить его пятый курс, ну и тд. и т.п. Вот до мысли, что встречают по одежке он уже допер, и если
раньше все кричал "я не ношу костюмов", то щас уже вот костюм у нас стоит в очереди покупок на первых местах, потому как "наверно поэтому меня не рассматривают серьезно в серьезных компаниях". Осталось еще его дотолкать до мысли закончить свой вуз, и можно сказать что шанс есть избавиться от проблемы, влекущей за собой постоянную озлобленность и срывы на семью.
20.6.2006 12:16:12, Мамулечка
Вы лучше спросите про несдержанность жены...
20.6.2006 11:28:37, молчаливый ворчун
Если это единственный его недостаток, то можно попытаться улучшить ситуацию.
Что вы уже пробовали?
20.6.2006 10:13:3, Умп
Нисколько. Он вас ребенка родить заставил ? Или до родов был белый и пушистый? В чем смысл такого терпения? Вам это нравится? А может для вашего ребенка нет лучше семьи в которой отец посылает мать матом ?
ИМХО - умные жены уходят от таких мужей :)
20.6.2006 10:8:52, lenok_
Скучно мне. Муж каждую неделю в командировке, на меня запал на работе неженатый юноша аж 34 лет(мне 32, двое детей, но я отлично сохранилась:))), намекает на что-то. А мне охота с ним куда-нибудь сходить, и боязно, что нас увидят вместе, зачем мне с мужем проблемы. Увидеть могут, у нас не Москва, трудно затеряться в толпе.
и он меня не привлекает сексуально. Как от него отделаться, чтобы просто вместе погулять, пообщаться, послушать комлименты, и не трахаться? Ну вот некоторые девушки говорят мужу, что болит голова, а что говорят другу? :))
Я знаю, что глупости пишу, что сама не знаю, чего мне хочется, что скучно просто. Что он влюбится и будет страдать, а мне он не нужен ни для чего серьезного.
Как вы думаете, если он постоянно пишет мне по мылу, спрашивает, как прошел день, интересуется, что я думаю, чем живу, ужасно переживал, когда болела - это признаки увлеченности с его стороны, как минимум? Я в ответ что-то пишу короткое, а от снова придумывает, что спросить. Я играюсь с ним.
Нехорошо так поступать? Это очень плохо, да, играться с мужчиной, когда ничего от него не хочется?
Но ведь часто мужчины так играют с нами. А у меня наоборот получается.
А теперь швыряйте в меня...
20.6.2006 8:15:41, Тоска смертная
Ответы:
Так это он с вами и играет. Ему тоже на самом деле просто скучно:)) Он - скучающий кот, вы - скучающая мышь:)
20.6.2006 11:20:8, Булочка
Вы лукавите, однозначно. Все эти описания про "погулять и поговорить" - на самом деле лишь легенда. Пусть в нее Вы и сами верите. На самом деле Вы хотите явно ощутимого интереса и внимания к себе со стороны мужчины. Потому что его нет со стороны мужа. Но это внимание обычно всегда является началом близких отношений, естественной частью которых оказывается секс... Может Вы еще не отдаете себе отчет, но кроме внимания, Вам хочется и секса тоже.
Подчеркиваю, ИМХО.
20.6.2006 10:10:36, Леший
Ну, все хотят секса в резальтате. Даже ты выступая здесь ;-)))))
20.6.2006 11:43:40, Kurmen
Круглое не обязательно мягкое. :)))) Ты путаешь социальное общение с межличностным. :)))
20.6.2006 13:0:22, Леший
Девочки, кто расскажет где погладеть кому нынче по закону достается ребенок? Изначально у мужа лучшие условия и он иногда проговаривает, что мог бы забрать у меня ребенка, разводиться официально пока не хочу из-за страха потерять дочку-скоро свихнусь от этих мыслей, а юристов по близости как назло поисчезало.
20.6.2006 9:42:20, Манюня
Ответы:
Вот муж меня пугал-пугал,что ребенка заберет,потом взял и увез к свекрови,и не с милицией,ни с органами опеки забрать ее не могу,схожу с ума,в квартиру они меня не пускают,дите не показывают,чтоб,типа не травмировать.Такой вот абсурд,пока мы с мужем не в разводе,он имеет право,ребенку ничего не угрожает,а на мать плевать всем по большому счету.Понимаю,что скажете:я бы поехала и разнесла в клочья всех и забрала ребенка...А я не могу разнести всех в клочья и в железную дверь биться головой
тоже не могу,просто чувствую,что не переживу я все это.Муж требует,чтоб я написала отказ,адвокатов нанял..Боже,как же пережть все
20.6.2006 11:23:41, руки опускаются
О Господи. очень сочувствую. А что говорит опека????
Я бы к адвокату. И нет у Вас отца, брата, который мог бы повлиять, скажем?
20.6.2006 14:58:38, АнглоГалка
Наверное, выход только - разводиться и судиться, в худшем случае устанавливать режим встреч с дочкой (для мужа или, не дай Бог, для Вас) через суд.
Очень Вам сочувствую.
20.6.2006 14:55:14, Mad mammy
