Не жалейте ни о чем Nasturcia
Все мы, так или иначе, подвержены влиянию других людей, особенно в принятии важных решений. Мы боимся, что нам будут говорить в лицо или что будут о нас говорить "за глаза". История, о которой я хочу рассказать, произошла со мной почти 10 лет назад. Она вполне могла бы лечь в основу сюжета для мелодрамы, настолько все было запутано, осложнено разными отношениями. Ведь, как обычно и бывает, сама жизнь обеспечивает нас такими событиями, которые намного интереснее выдуманных искусственно. почитать
Развод после родов? Отменяется! Горохова Марина
Рождение ребенка, бесспорно, радостное событие. Но в то же время это серьезное испытание для семьи, особенно, если речь идет о первенце. Немало семей распадается в первый год после появления малыша. Что же происходит? Вот несколько причин. почитать
Новости 7и
Рейтинги 7я.ру Теперь все 7ейные рейтинги для удобства пользователей продублированы на отдельном домене Рейтинги 7я.ру. Мы по-прежнему ждем ваших отзывов о детских садах, школах, учреждениях дополнительного
образования, кружках и секциях, медицинских услугах, фитнес-центрах и фильмах. Спасибо за сотрудничество!
Викторина "Сказки и мультики". Итоги Поздравляем победителей викторины "Сказки и мультики",
которые получают призы от спонсора викторины - издательства "Эгмонт Россия".
Кулинарный конкурс Приглашаем принять участие в кулинарном конкурсе. Победители получат призы от спонсора конкурса - издательства "Эксмо". Тема марта - постная кухня.
Конкурс отзывов в рейтинге книг Поздравляем победителей февральского этапа конкурса отзывов 7ейного рейтинга книг, которые получают книги издательств "Эксмо" и "Нева". Конкурс продолжается!
Фотоконкурс "Ребята и зверята". Голосование Приглашаем принять участие в голосовании фотоконкурса "Ребята и зверята".
Победители получат призы от спонсора фотоконкурса - компании LEGO.
Информационная поддержка
Московский Фестиваль "BabyTime. Время материнства и детства" Приглашаем принять участие в Московском Фестивале товаров и услуг для будущих мам, детей и их родителей "BabyTime. Время материнства и детства",
который пройдет 25-28 мая 2006 года в СК "Олимпийский". Вопросы, связанные с данным мероприятием, можно обсудить в конференции "Выставки".
3-ий Фестиваль здоровья "Безтаблеток.Ру" Приглашаем вас на 3-ий Фестиваль здоровья "Безтаблеток.Ру", мероприятия которого
пройдут с 4 по 9 апреля 2006 года в Российской Государственной Библиотеке. В программе - творческие встречи с Джуной, В.Дикулем, П.Глобой и другими авторами.
Мартовский номер журнала "9 месяцев" Спрашивайте в киосках и магазинах мартовский номер журнала "9 месяцев". В номере: "Чудо по заказу. Беременность и роды после
ЭКО", "Формулы рождения. Определение срока родов и массы плода" и другие материалы.
Мартовский номер журнала "Мама и малыш" Спрашивайте в киосках и магазинах новый номер журнала "Мама и малыш". В номере: "Игрушки для улицы. Что взять с собой на прогулку?", "Прощай, пустышка! Проблемы отучения" и
другие материалы.
Мартовский номер журнала "Мой Кроха и Я" Спрашивайте в киосках и магазинах новый номер журнала "Мой Кроха и Я". В номере: "Хочу ребенка вопреки всем доводам рассудка",
"Залог успешной учебы" и другие материалы.
Мартовский номер журнала "Беременность. От зачатия до родов" Журнал "Беременность. От зачатия до родов" - ваш надежный спутник на протяжении самых важных девяти месяцев. В номере:
"Ночная тревога. Судороги будущих мам", "Партнер на родах – зритель или участник?" и другие материалы.
Весенний номер журнала "Shape мама" C 22 февраля 2006 года спрашивайте в киосках и магазинах весенний номер журнала "Shape мама". В номере: "Мама в "паутине": интернет может стать настоящей палочкой-выручалочкой",
"Фитнес в послеродовой палате", "Профилактика пищевой аллергии у детей до года" и другие материалы.
Самый веселый концерт Приглашаем вас на "Ералаш-Концерт", который пройдет 1 и 2 апреля 2006 года в Московском Дворце Молодежи. В программе: выступление звезд эстрады
и кино, огромные куклы, аттракционы, бесплатные сладости и и многое другое.
Вторая Международная специализированная выставка "Индустрия детского и школьного питания 2006" Приглашаем вас на Вторую Международную специализированную выставку "Индустрия детского и школьного питания 2006", которая пройдет 12-14 апреля 2006 в Экспоцентре
на Красной Пресне. Вопросы, связанные с выставкой, можно обсудить в конференции "Выставки".
Российский Образовательный Форум Приглашаем принять участие в Российском Образовательном Форуме, который пройдет 25-28 апреля 2006 года на территории КВЦ "Сокольники". Вопросы, связанные с
форумом, можно обсудить в конференции "Выставки".
Консультации
Консультации по профилактике пищевой аллергии у детей первого года жизни На ваши вопросы отвечают сотрудники отделения питания здорового и больного ребенка доктора и кандидаты медицинских наук Научного Центра Здоровья Детей РАМН (подробнее).
Консультации по детской психологии На ваши вопросы отвечает основатель и руководитель Института Женщины (г. Москва), преподаватель психологии и психоанализа Парамонова Анжела Анатольевна(подробнее).
Консультация специалиста по воспитанию детей и детской психологии На ваши вопросы по воспитанию детей и детской психологии отвечает детский психолог и врач Кузнецов Александр Владимирович. (подробнее).
Последние 3 вопроса-ответа:
Вопрос: Есть несколько вопросов, которые меня волнуют. Ребенок 1.5 года, аллергик, сдали анализы на пищевые аллергены, исключили все ,что нельзя (молочный белок, глютен, яблоки - основное). Аллергия не исчезла (щечки все равно шершавые - то красные, то нет) Понять, что мешает - не возможно. У ребенка запоры (стул ежеднеыный, но с затруднением, очень твердый стул). Питание у ребенка: безмолочные каши - 2 раза в день, суп с мясом, 1 внеделю - рыба, из фруктов - банан, груша. На соевое молока, судя
по всему, аллергия (хотя в анализах на сою аллергии нет). Вопрос: 1)Что делать? Нормальное ли питание? Как кормить, чтобы избавиться от аллергии? 2)Ребенок плохо набирает в весе (аппетит очень хороший). В 1 год - вес был 10 кг, сейчас 1.5 года - вес 10,8 кг. Рост - 87 см. Нормальный ли вес ребенка для такого возраста, учитывая немаленький рост?
Наталия Гришина
Ответ: Уважаемая Наталия! Известно,что аллергию легче предупредить, чем лвылечить. Поэтому устойчивый результат от лечения аллергии следует ожидать только спустя 1.5-2 месяца от начала терапии. Теперь отвечаем по-порядку на Ваши вопросы. 1)На наш взгляд кормите Вы ребенка не совсем правильно. Чтобы питание было гипоаллергеннным, надо не только исключить индивидуально непереносимые продукты, но и продукты с высоким аллергизирующим потенциалом, такие как цитрусовые, яркоокрашеннные овощи и фрукты, а
также присутствующие в Вашем случае рыбу и бульоны (это нек значит, что Вы должны лишать ребенка мяса. ведь речь идет исключительно о бульоне!). Кроме того, не видно, чтобы в меню присутствовали блюда из овощей, которые богаты полезными веществами, в том числе пищевыми волокнами, стимулирующими работу кишечника. 2) Ребенок, действительно, немного отстает в весе (примерно 1 кг). Чтобы разобраться в ситуации необходима очная консультация (врач должен осмотреть ребнка, подробнее проанализировать его суточный рацион,
возможно, назначить дополнительные обследования). Можете обратиться за консультацией в КДЦ Нучного Центра здоровья детей РАМН (тел. 967-14-20) или в КДЦ "Детское питание (тел. 113-19-95).
Семенова Н.Н.
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! У меня две дочери - возраст 5 лет 2 месяца и 1 год 2 месяца. И вот настигла нас проблема, которой пока мы счастливо избегали - старшей 'надоела' младшая. Маленькая сейчас требует внимания буквально круглосуточно. Играть все вместе мы можем очень мало (буквально по 5-10 минут игры в мячик, попрыгать). Естественно старшей скучно, очень не хватает общения со мной. К тому же мне часто приходится одергивать старшую, чтобы она не толкала маленькую и не отбирала
игрушки. Вот и начались у нас разговоры 'как хорошо было, когда младшего ребенка не было'. Можете ли Вы мне что-нибудь посоветовать?
Наталья
Ответ: Уважаемая Наталья! Две главные стратегии: 1. Посторайтесь сделать старшую Вашей помошницей по уходу за младшей, так чтобы в этой роли старшая почувствовала себя ближе к Вам чем, как ей кажется, младшая. Малейшие достижения старшей на этом поприще сразу же вознаграждайте. Вознаграждения должны быть разнообразными и привлекательными. 2. Попросите родню о помощи и возьмите себе за правило хотябы пару раз в неделю весело проводить время исключительно вдвоем со старшей дочерью. Это называется безуслвным
вниманием, когда Вы полностью пренадлежите старшей. Будет еще лучше, если Вы будете (при помощи родственников, подруг, соседей) выкраивать хотябы 20 минут ежедневно. Результат гарантирую.
Александр Владимирович
Вопрос: Здравствуйте! Моему ребенку 9-ый месяц. Здоровый, веселый ребенок, если бы не одна мучающая проблема со сном. С пяти месяцев, правда тогда стали резаться зубы, он мало спит в дневное время (отрезками ровно по 30 минут). С 22 до 4 утра можно сказать, вообще не спит, несмотря на то, что он сам хочет и даже не может открыть глаза. Орет и гнется. Подскажите, пожалуйста, что необходимо сделать или на что обратить внимание.
Лиля
Ответ: Здравствуйте, Лиля! Такое поведение ребенка явно имеет неврологические нарушения. Проконсультируйтесь у невропатолога, может быть необходимо сделать специальный массаж, лечение препаратами. Психологические изменения могут быть сопровождающими, но основная причина в Вашем случае, скорее всего, в неврологии. с уважением,
Крепкая репка
Олимпиада. Фигурное катание. Смотрим с сыном. Катается пара в черно-белых костюмах под музыку из "Лебединого озера".
Я: Как думаешь, откуда музыка?
Сын: Не знаю.
Я: Ну вспомни, музыка красивая, костюмы черные с белым.
Сын: ребенок(очень радостно)А! Сто один далматинец!
статья "Помощь - дело добровольное. Участие родственников в уходе за ребенком";
анонс статьи "Хамству - бой!";
анонс статьи "Шесть стилей жизни";
новости;
вопросы-ответы.
статья
Помощь - дело добровольное. Участие родственников в уходе за ребенком
Воспитание ребенка – дело трудоемкое. И неудивительно, что, ожидая малыша, мама рассчитывает не только на свое единоличное участие в этом процессе. К тому же, казалось бы, вокруг столько близких людей – муж, родители, свекр и свекровь, друзья и родственники – все они могли бы посвятить какую-то часть своих сил уходу за малышом. Но в реальности это происходит далеко не всегда, а чаще всего – не совсем в той форме и не в тех количествах, на которые мы изначально надеялись.
И вот молодую маму, измотанную бесконечными заботами, теряющуюся перед огромной ответственностью, которую несет с собой родительство, начинают терзать обиды – "почему они мне не помогают?"
Без обид
Разочарования происходят от нашей собственной склонности выстраивать в уме картину будущего, располагая "кусочки мозаики" так, как нам удобнее. Но если элементами этой картины становятся живые люди, какой бы степени близости и родства они ни были - весьма вероятно, что их поведение по ряду причин будет разительно отличаться от того, что мы себе успели вообразить.
Оказывается, когда будущая бабушка уговаривала дочку или невестку поскорее "подарить" ей внучат, вовсе не имела в виду, что хлопоты по взращиванию долгожданных "подарочков" она готова взять на себя, а мама сможет жить почти как раньше – вскоре продолжить работу или учебу, не лишаться "положенного" отдыха и привычного круга общения... Бабушка всегда будет "на подхвате"? В большинстве случаев это оказывается утопией. Выясняется, что бабушка согласна участвовать в воспитании крохи вовсе не в
том режиме, который удобен молодым родителям, или объективно целесообразен, а лишь в том, который приемлем для нее самой. Молодая мама валится с ног, муж работает допоздна, а свекровь сообщает, что сегодня она никак не приедет, потому что вечером ее любимый сериал. Зато в выходной, когда молодая семья соберется на совместную прогулку, бабушка жизнерадостно явится в гости и, поагукав внучку, усядется на пару часов пить чай, сорвав детям все планы. Или же, напротив, примет деятельное участие – сокрушенно повздыхает
о непроглаженных (с двух сторон) пеленках, ненадетом вовремя чепчике, торжественно сунет малышу купленную ею нарядную пустышку, к которой вы вовсе не собирались приучать своего малыша...
Новоиспеченный папа, как только утихнет "праздничный салют" по случаю рождения наследника, торопливо собирается на работу. А, придя вечером домой, вместо того, чтобы немедленно кинуться к невыспавшейся, утомленной заботами о малыше супруге (одной рукой подхватить младенца, другой затолкать пеленки в стиральную машину, третьей - вручить букет цветов в знак того, как он любит и ценит свою жену в ее новой роли) недовольно крутит носом и изумленно хлопает глазами: "А что, дорогая, ужина сегодня
не предвидится?"
Бездетные подружки, заскочив в гости и восторженно пощебетав над вашим крохой, увлеченно рассказывают о дискотеках и кавалерах, пока вы, таская в "кенгурушке" не желающего оставаться в одиночестве малыша, моете посуду, режете салат и наливаете гостье кофе...
Худшее, что можно сделать, сталкиваясь с такой "несправедливостью" - истратить остатки душевных и физических сил на обиду, влекущую за собой конфликты, вплоть до разрыва отношений (супружеских, дружеских, родственных) - оставляющего вас уже в реальном, а не мнимом, одиночестве. На самом деле, не так уж все безнадежно. Но к тому, чтобы получить от дорогих вам людей хотя бы посильные им крупицы помощи и участия, иногда приходится прилагать немалые усилия, проявляя мудрость и терпение. К тому
же важно суметь найти и обозначить конкретные области и формы, в которых это участие будет наиболее продуктивным для всех, в первую очередь - для ребенка. Иначе вы рискуете столкнуться с обратной проблемой - когда участие в вашей жизни близких (особенно старшего поколения) - будет приносить вам, вместе с частичным облегчением бытовых трудностей, немало неурядиц и разногласий.
На ближних надейся, а сам не плошай
Самый короткий путь - уяснить для себя простую мысль: "родители нам ничего не должны". Как бы ни было нам трудно, по-настоящему мы вправе рассчитывать только на свои силы. К моменту рождения своего малыша мы приходим с определенным багажом умений, знаний, сил, заложенным усилиями тех же родителей. Велик он или мал, удачен или не слишком, но это то, на что мы можем опереться. Всякая помощь и поддержка со стороны родителей - дело сугубо добровольное. Предъявлять им запоздалые претензии, что
мы чему-то важному не успели научиться, требовать от них восполнения наших "пробелов", компенсации наших несовершенств - занятие бессмысленное и недостойное взрослых людей, которыми волей-неволей считаемся мы с момента рождения потомков.
У любой медали есть и оборотная сторона. Принимая помощь бабушки, мама тем самым соглашается с тем, что стиль и методы воспитания малыша, да и весь уклад в доме будет определять не только она. Рассчитывать, что человек, проживший более долгую жизнь и обладающий своим немалым опытом и представлениями о том, "как нужно", будет "играть по нашим правилам" - по меньшей мере, наивно.
Не стоит самонадеянно отвергать любые советы и участие старшего поколения, мотивируя это желанием "прожить свою жизнь". Наверняка в опыте, которым обладают бабушки, дорастившие своих детей до взрослой жизни, есть что-то ценное. Важно лишь найти способы, позволяющие перенять полезные знания и навыки родителей, не входя в противоречие со своими принципами. Поэтому, если, например, бабушка призывает кормить кроху строго по часам, а мама видит потребность малыша в "неурочном" кормлении – скорее
всего, она найдет способ убедить в своей правоте. А когда новоиспеченная мама пребывает в растерянности – помимо справочников и рекомендаций друзей, неплохо бы не забыть спросить совета и у бабушки. Окажется ли он самым верным, мама сможет решить, проанализировав всю собранную информацию. Но она продемонстрирует бабушке свое доверие и уважение, а это немаловажно. Главный камень преткновения, который осложняет отношения со старшим поколением - неумение или нежелание дать пожилым людям подтверждение их значимости,
востребованности, в котором они нуждаются независимо от образа жизни и реального участия в жизни семьи.
Идем на компромисс
Почаще спрашивайте себя, так ли для вас важны подробности в организации быта или воспитания, в которых вы не сходитесь, например, со свекровью, не проще ли поступиться какими-то мелочами (не затрагивающими ключевых моментов вашей и ребенка жизни), приняв советы или пожелания мамы мужа.
Если разногласия во взглядах на воспитание и организацию быта не удается разрешить договоренностями, можно попробовать прийти к соглашению - бабушка забирает малыша или отпускает родителей по своим делам на один-два дня (или несколько часов) в неделю, а в остальное время ребенок живет в том режиме, который родители считают правильным. И справляться с этой задачей они будут сами. "Испортить", разбаловать ребенка за такой срок бабушке вряд ли удастся – основной, ежедневный уклад и ритм оказывают
определяющее влияние. Но так она удовлетворит свою потребность в пестовании внука, а родители обретут свободное время и сберегут силы, уходящие на споры по мелочам.
Попытки разделить с мужем все обязанности, связанные с уходом за ребенком, строго пополам, как правило, приводят к непониманию, напряженности и конфликтам. Не забывайте, что на самом деле после рождения малыша мама и папа оказываются не совсем в равном положении. На стороне женщины сильнейший союзник - материнский инстинкт, который поддерживает даже в самые трудные минуты. Для мужчины же часто формирование отцовских чувств, осознание себя в роли родителя - серьезная задача, предполагающая
со стороны жены скорее поддержку, чем давление. В то время, как вы ожидаете помощи от него, он, возможно бессознательно, надеется на помощь от вас - в освоении его новых обязанностей, в формировании нового пространства, в котором определяющая роль принадлежит уже новому, маленькому человечку. Поэтому не ждите и не требуйте, чтобы муж помог "хоть в чем-нибудь!", не удивляйтесь возмущенно: "ты что, сам не видишь, сколько всего нужно сделать?" Это только вам очевиден весь спектр забот и насущных проблем, а для
мужчины они вполне могут выглядеть обрушившимся на его "невинную голову" хаосом, в котором он не может найти себе ни места, ни применения. Обязательно как можно конкретнее называйте дела, с которыми вам сейчас трудно справиться. Без явной необходимости не критикуйте "недостаточно правильные" действия - возможно, папа не слишком удачно натянул на кроху шапочку или забыл ополоснуть кипятком ложку - ущерб, нанесенный малышу, будет заметно меньше того, который причинит ему ваше взаимное раздражение.
Принимаем с благодарностью
Не скупитесь на выражение радости и благодарности по любому заслуживающего того поводу. Сколь бы уверенным ни выглядел папа, ему крайне важно получить подтверждение того, что то, что он делает - правильно, важно, необходимо и ценится по достоинству (или даже несколько выше). Наша огромная беда в том, что мы забываем или не считаем нужным порадоваться тому, что кажется нам само собой разумеющимся, пока мы этого не лишимся. Таким образом, мы сами себя обделяем – и положительными эмоциями, и
возможной помощью, которой могло быть больше, если бы людям, принимающим в нашей жизни участие, было очевидно, что это встречает высокую оценку и благодарность.
Благодарность – совершенно необходимое условие принятия помощи. Вне зависимости от того, сколько реальных усилий вложили родственники в участие в вашей жизни. Отношение по принципу "от них не убудет" пресекает на корню самые благие порывы. Напротив, "авансовой" благодарностью можно добиться того, чего изначально вовсе не планировалось. Даже самая "ленивая" бабушка, услышав о том, как вы с малышом радуетесь ее приезду, поневоле задумается о том, как уделить внуку побольше внимания. Обязательно
рассказывайте о словах и действиях ребенка, говорящих о его привязанности к бабушке, деду и всем тем, кто о нем заботится. Поделитесь радостью от успешных дел, которые вам удалось совершить благодаря тому, что кто-то посидел с малышом, непременно подчеркнув незаменимость помощника. Не забывайте и о простых выражениях любезности – поздравлениях с праздниками, внимании к рассказам о самочувствии – да и просто доброжелательном и веселом общении, ведь из таких мелочей и складывается атмосфера, определяющая степень
взаимопомощи в семье и среди круга друзей.
Если, несмотря ни на что, бабушки-дедушки решительно не настроены заниматься внуками, или форма их участия в воспитании категорически неприемлема для вас, подумайте об иных путях. Если позволяет достаток, вашу жизнь существенно облегчит наемный труд – няни или домработницы. Возможно, кстати, что семья родителей – ваших или мужа – захочет частично участвовать в оплате домашнего персонала, "откупаясь" таким образом от необходимости тратить на вас свое время и силы.
В случае, когда и этот путь вам недоступен, попробуйте обратиться к помощи друзей. Наилучшие результаты дает "кооперация" с другими семьями, где есть дети, близкие по возрасту. Это позволит вам быть взаимно полезными друг другу и избежать ощущения зависимости и "неоплатных долгов".Не отчаивайтесь, даже оставшись вовсе без помощи – ваши силы нужны вам для решения насущных задач, а не бесплодных переживаний. К тому же, никогда нельзя сказать заранее, как все повернется через год-другой. В конце
концов, даже если трудности так и останутся неразделенными – не огорчайтесь понапрасну. У вашего малыша есть любящая, заботливая и верящая в свои силы мама.
Ольга Тарасова, психолог
Статья из январского номера 2006 года журнала
Профилактический массаж для малышей - подарите ребенку вашу нежность
Ласковые прикосновения чрезвычайно важны для правильного физического и эмоционального развития малыша. Подробнее...
анонс
Ребенок выходит в свет, или О пользе "живых" пробиотиков
Крепенький бутуз, наконец-то достигший нужного возраста, бодро отправляется в детский сад. Его мама строит планы - выйти на работу, продолжить учебу и, конечно же, выкроить время для своих личных дел и увлечений... Подробнее...
анонс
Хамству - бой!
Представьте себе очень простую ситуацию - поездка на работу. Прекрасное утро, вы преисполнены радужных надежд и планов на целый рабочий день. Но тут на вашу ногу опускается сумка и чье-то "А ну, подвинься! Расселась тут!.." возвращает вас в печальную реальность.
Просто удивительно, как мы, взрослые женщины, способные самостоятельно справляться с большинством жизненных проблем, легко теряемся, столкнувшись с бытовым хамством. Воспитание не позволяет опуститься до уровня обидчика и ответить на русском матерном. Людей же, всегда готовых нагрубить и таким образом поднять самооценку, слишком много. Как уберечь себя от их посягательств?
Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Как он использует свои возможности, как справляется с напастями, как протекает жизнь — все эти факторы в ведении самого человека. Мы опишем здесь шесть возможных способов поведения и соответствующие им стили жизни.
Вам наверняка известны семьи, в которых братья и сестры обладают очень разными характерами. И поэтому у них очень разные судьбы. Это подтверждает, что саморегуляция играет первостепенную роль в том, как мы поступаем со своей жизнью. Общество определяет нашу судьбу не в такой высокой степени, как считают некоторые мудрецы, и как утверждается во многих политических идеологиях. Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Как он использует свои возможности, как справляется с напастями, как
протекает жизнь — все эти факторы в ведении самого человека. Сможем ли мы избежать давления, вовремя разорвать бесплодные отношения, разумно использовать благоприятные возможности — все это зависит от нас самих. Еще римский император Марк Аврелий (121-180) говорил: "Наша жизнь есть то, во что ее превращают наши мысли".
27.2.2006 О пребывании немецкой делегации в одной из российских НПО
С 25 по 27 февраля 2006 года в г. Новозыбков Брянской области с деловым визитом посетила немецкая делегация.
Приглашающая сторона - региональная чернобыльская общественная организация "Радимичи - детям Чернобыля"*, около 20 лет работающая в "чернобыльской" тематике (на сегодня она - одна из наиболее известных в стране и за рубежом организаций, реально имеющих большое количество добровольцев и умеющих конструктивно решать повседневные и стратегические задачи).
Среди членов делегации - давнишние партнеры РЧОО "Радимичи - детям Чернобыля" волонтеры, члены гуманитарной общественной организации Pro-Ost e.V., Золинген, Андреас Фидлер с Аней Гизельман рассмотрели с радимичами итоги совместной деятельности в 2005 году. Речь шла, в первую очередь, об итогах реализации двухгодичного международного проекта "социально-реабилитационный центр "Радимичи" для детей с ограниченными умственными возможностями", поддержанного Европейским Союзом.
Кроме того, много внимания было уделено развитию проектов "Новокемп"**, "Щитовидная железа", "Информационно-коммуникационные технологии"***, "музей Чернобыля" и др..
Шел также разговор о подготовке к приезду в общественную организацию "Радимичи" в марте - апреле 2006 года важных персон международного уровня, об активном участии новозыбковских общественников в процессе подготовки международного саммита G-8 в Санкт-Петербурге.
Особую функцию выполнял в ходе поездки в Новозыбков немецкий аудитор и налоговый консультант Эдгар Альфред Норбери. Вместе с группой своих товарищей и русских переводчиков он инспектировал финансовую деятельность РЧОО "Радимичи - детям Чернобыля", получавшую помощь от Европейского Союза (программа ТАСИС) на организацию социально-реабилитационного центра для детей, имеющих ограниченные умственные возможности.
На протяжении трех дней были изучены и сличены сотни конкретных финансовых и иных документов, проведены беседы с рядом специалистов и волонтеров организации.
По итогу аудиторской проверки господин Норбери сообщил, что вполне удовлетворен ведением бухгалтерии в русской общественной организации, хорошо известной в Германии своими международными проектами и будет рекомендовать ее, как получателя финансовой помощи, немецким благотворителям и международным организациям.
В заключении поездки немецкие гости посетили лагерь "Новокемп", принадлежащий РЧОО "Радимичи - детям Чернобыля", где ознакомились с ходом строительства нового дома. (РЧОО "Радимичи - детям Чернобыля").
вопросы-ответы
Тема: Материнский инстинкт
Дано, мать 32г. сын почти 3-х летний (отец тоже имеется)
После рождения почти все мысли, время и заботы о сыне, первый годе его жизни вообще не обсуждается. Даже если смотреть по бюджету, сын главная его статья, ему больше надо, на него больше тратится. Вот я пытаюсь выделить свои интересы. Оказывается у меня, их нет. Может еще не время, мал он еще. Меня настораживает отсутствие у меня своих интересов. Скажите, как вы считаете, это нормально или я превратилась в клушу с одним цыпленком?
6.3.2006 12:15:42, iv-vita
Ответы:
Гораздо хуже когда эти самые интересы имеются, а реализовать из-за детя их не можешь по разным объективным причинам. Я еще в год ребенкин рвалась на работу, т.к. дома с этими соплями, горшками, кашками задыхалась, чувствовала себя именно наседкой. А если вас все устраивает чего мучиться?
6.3.2006 14:46:56, Кикимора
это нормально, когда ребенок - младенец, но когда ему 3 года и он хотя бы относительно здоров - свои интересы нужны обязательно, на мой взгляд.. а в тратах у нас ребенок до сих пор на первом месте, т.е. если вещь нужна ребенку, то сначала покупаем ребенку, правда его вещи все-таки дешевле взрослых, поэтому принцип первоочередности соблюдать не напряжно :) с развлечениями пока тоже - если отдыхаем семьей, то идем туда, куда хочет деть.. правда я не чувствую себя при этом "клушей с цыпленком"
:)
6.3.2006 12:54:5, Елена Д.
Такая ситуация - сдала комплексный анализ крови на гормоны. Там среди прочих были условия - натощак, спиртное не пить-не курить, избегать сильных физических нагрузок и прийти на 6-й день цикла.
несколько месяцев в эти дни не могла вырваться доехать до лаборатории, а тут высвободила время, да на ночь перед сдачей осталась у своего мужчины. Был секс. Был оральный секс. Вот теперь думаю, это ведь получается что про физнагрузки и "натощак" я не подумала... а потом очень постеснялась спрашивать у лаборантов. вот глупаяяя... условия нарушились? Чем это мне грозит в результатах анализов? пересдавать?
Kurmen и кто что сказать может, отзовитесь!
5.3.2006 16:36:36, Marusenka
Ответы:
В моей непростой биографии есть страничка лаборантсского дела :-)) Я работал заведующим биохимической и иммуногенетической лабораторий.
На самом деле при подготовке к анализам надо избегать лишь каких-то необычных, непривычных для Вас нагрузок и опытов. Если секс для Вас - необычное и крайне редкое событие, то наверное в анализы могла вкрасться ошибка... Если нет - то все ОК :-))
А уж 5 гр спермы считать завтраком.... :-)))Бросьте. Все нормально.
6.3.2006 0:22:36, Kurmen
Когда я сдавала кровь на гормоны, меня врач, делающая назначение, предупреждала, накануне вечерм никакого секса чтоб не было.
5.3.2006 22:17:23, Любаня
Мне каждый раз стыдно объяснять своему бывшему мужу про деньги на ребёнка. Это только я такая? :( Папа встречается с сыном 2 раза в месяц проводит 4 часа в развлечениях. Больше ничего! И алименты я получаю от него 700 долларов. Скажете много? Но у ребёнка секции, спорт, преподаватели, его надо одевать, мальчик уже большой 14 лет, на рынке одевать его не могу, сейчас ещё и усиленно стал кушать, то нужны лыжи, то пособия, короче все вы это знаете ... С финансами у БМ очень ттт хорошо. Но мне стыдно ему это говорить,
т.е. перечислять, что потребности ребёнка растут ... как быть? как вы поступаете в таких ситуациях. Размер алиментов не менялся уже много лет, т.е. я никогда не просила... но сейчас я вижу, что это необходимо. Вот я хочу сделать ремонт у него в комнате? это наглость просить у БМ на это деньги?
1.3.2006 14:28:27, мне каждый раз стыдно
Ответы:
Если не хотите официальных алиментов (а они, видимо, были бы больше, чем 700 $ ??), то я бы посоветовала все действительно необходимое укладывать все же в эти самые 700 - сумма не маленькая. А про дорогие развлекушки (лыжи, секции и т.д.) мальчик может сам договориться с папой дополнительно.
1.3.2006 14:40:57, Anykey
А из своего кошелька вы тоже 700 долл. ежемесячно на ребенка тратите?:-)
1.3.2006 14:43:19, :-)))
