Сегодня в выпуске

• статья "Если папа снова женится";
• новости;
• вопросы-ответы.

Если папа снова женится

Ситуация развода всегда травматична для женщины - даже тогда, когда развод произошел по обоюдному согласию с мужем. Но спустя некоторое время после свершившегося факта, когда страсти уже улеглись, а малыш привык к тому, что папа приходит только по выходным, возникает еще одна нелегкая ситуация: у отца вашего ребенка - новая жена.

Итак, вы узнали, что ваш бывший муж решил создать семью. Что значит для вас это известие? Возможно, вы были готовы к этой ситуации и просчитали все варианты ее развития. Не исключено, что эта новость может вызвать новый стресс, уже отступивший было приступ ревности и тоски, и вам снова придется вернуться в мир тревог и переживаний. Или она станет для вас громом среди ясного неба - повисшим в воздухе вопросом: не изменится ли отлаженный стереотип общения ребенка с отцом, воскресные прогулки, теплые встречи?

Прежде всего, не стоит вдаваться в панику и драматизировать ситуацию более, чем она того заслуживает. Да, вероятно, для вас это болезненная, и даже стрессовая ситуация. Да, иногда кажется, что все вокруг остановилось, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны. То, что у вашего мужа появилась новая супруга, напротив, может оказать благоприятное влияние на его отношение к ребенку. Ваш муж, так же как и вы, испытывал стресс после вашего разрыва. Его внимание было обращено внутрь себя, а поведение, обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далеко не всегда отличалось благоразумием. Теперь и в его душе и жизни воцарились покои и порядок, что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом.

Ваша задача - не только сохранить покой в своей семье, но и улучшить семейную ситуацию, сводя на "нет" возможные негативные последствия этого известия. Самое главное - это спокойно принять то, что уже случилось: ваш муж снова обрел семью и, приняв это событие как часть нашей жизни по возможности спокойно оставить в прошлом, свою боль. Теперь и для вас наступает новый период, и, используя бесценный опыт прошлого, вы можете без обид и упреков строить новые планы, стремиться к успеху и счастью, и помогать своему малышу как можно безболезненнее пережить этот этап.

Самое главное ребенок должен знать, что, несмотря ни на что, мама и папа по-прежнему любят его. Папина новая семья и произошедшее ни в коем случае не влияет на любовь к малышу. Формирование этой установки в основном ложится на плечи матери, поскольку, как правило, ребенок большую часть времени проводит именно с ней. Кроме того, мужчины хуже умеют выражать чувства. Мужчина - человек действия, и ему сложнее, чем женщине передать словами свои чувства. Поэтому так важно, чтобы мама убеждала ребенка в отцовской любви.

Разведенный папа - все равно папа

Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах. Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца. Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет - но создать в целом благоприятный образ отца; очень важно.

И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело и что вы сказали это в сердцах.

Подарки - немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка - чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок.

Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такая дифференциации не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног, либо учит хитрить, заискивать, врать и приспосабливаться.

А как же бабушка?

Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка - таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.

Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа "науськивают" ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.

Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.

Говорим о новой семье

Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась и будет протекать по-новому. Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину жену и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений.

Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.

Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного: разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни.

Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье. Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру. Не пускайте в свое сердце ревность - новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их.

Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных, ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать его в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или, возможно, появятся в семье отца. Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.

Когда не все так идеально

Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный развод, плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему - не самое распространенное явление.

Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции.

Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.

Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе.

Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: "Весь в отца. Такой же разгильдяй".

Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.

"Нам никто не нужен"

Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами - уехал в командировку, умер и прочее в этом роде. Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую роль как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери. Рано или поздно боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное "нам никто не нужен". Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют. Это недоверие сопровождается страхом новой потери - либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.

Трагичная установка "нам никто не нужен" может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.

"Нам никто не нужен" - говорит этот человек. "Нам никто не нужен" - вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж, дабы "не травмировать" ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок - за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать - за то, что ребенок рос без отца.

Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода "мыльные оперы".

Горькие последствия

Что бы ни происходило в семье - ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям. И в случае, начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким. И как печальное следствие замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы "прописывается" в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом. Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит paзлaд в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его половиной. Женщина, которая теперь рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей - и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными. Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него. Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным - дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии.

Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.

Если отец индифферентен

Другая сторона этой проблемы - совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу. Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и, может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи. И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу.

Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую предстоит опять же матери.

Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка.

Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка. Гордость и обида - не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике - отец, чувствуй себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.

Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины, либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно. В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу. Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу - эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка, в этом случае он не будет чувствовать себя "ущербным ребенком алкоголика или наркомана". Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.

Ваш бывший муж женился... Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, первую любовь, выпускной вечер, свадьбу. Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. От этого выиграют все, особенно ваш малыш.

Надежда Юргина
семейный психолог
Статья июльского номера журнала

Оцените статью  Полезность затрудняюсь оценить очень полезно полезно бесполезно  Интересность затрудняюсь оценить увлекательно прочитал(а) очень скучно

Пожалуйста, оцените эту статью. Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.