Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейные отношения

  Все выпуски  

Семейные отношения


Информационный Канал Subscribe.Ru


7я.ру
  Статьи  
  "Незаштампованный" брак
Шадрина Кристина
Прошли те времена, когда на девушку, не успевшую в 18 лет выскочить замуж и родить, все смотрели как на старую деву. В современном мире считается хорошим тоном сначала "сделать себя", а потом уже думать о марше Мендельсона. А многие вовсе не желают слышать всем известную музыку, выбирая модный вариант гражданского брака. Когда я сама выходила замуж (по старинке, со всеми атрибутами, ни разу не проснувшись рядом со своим избранником), я слышала массу сожалений по поводу собственной "загубленной" жизни.
почитать
 
Сумасшедшее лето
Аня
Наша любовь началась внезапно. Однажды я проснулась солнечным летним утром и вдруг поняла, что не могу без тебя жить. Я изнемогала, когда тебя не было рядом, мне не хватало тебя, как воздуха. Когда мы не могли встретиться, я так безумно скучала, что боялась сойти с ума. Я не могла себе даже представить, как я жила без тебя в прошлом. Вся моя жизнь, до того момента, когда ты вошел в нее, показалось большой нелепостью. Когда я узнала, что ты любишь меня, я смеялась и плакала.
почитать
 
 
  Истории с детьми  
  Петя увидел на шкафчике в кухне бутылку водки (надо сказать, что мы водку не пьем и держим только для гостей и говорит:
- Мама, помнишь, когда я был маленьким, я так любил водку!
Я в осадке... говорю:
- Ну, что ты выдумываешь! Ты ее никогда не пробовал!
- Нееет! Я очень ее любил! Ты мне ее всегда давала, когда я хотел! Забыла?
Я еще в большем осадке (думаю, что хорошо, что никто не слышит!), говорю:
- Петенька! Водка очень горькая, детки ее не любят!
Петя задумался и говорит:
- Ну, да! Водку взрослые пьют...а деткам дают пюрешку с водкой!!!
Абракадабра
еще почитать истории...
отправить свою
 
 
  Наши рассылки  
 
Ждем ребенка
Все о детях
Обучение и раннее развитие
Образование и карьера
Семейные отношения
Семейный отдых

 
 

Семейные отношения
Выпуск 52-й, 18 июня 2004 г.

Сегодня:

  • статья "Под одной крышей";
  • анонс статьи "Он изменил: как жить дальше";
  • фотоконкурс "Мечта Рубенса - XXI век";
  • викторина "Великие женщины";
  • конкурс детского рисунка "Нарисуй любимый мультфильм";
  • конкурс "Отдых 2004";
  • конкурс историй "Нам повезло с няней";
  • конкурс публикаций "Вы пишите, вам зачтется...";
  • акция "Лучшим - лучшее!";
  • выставка "Мир детства 2004";
  • тесты "Do you speak English?";
  • консультации по вопросам стоматологии для будущих мам и малышей;
  • консультации по вопросам планирования беременности и лечения бесплодия;
  • новости;
  • вопросы-ответы.

статья

Под одной крышей

Суверенитет молодой семьи

Известно, что у молодой мамы всегда множество проблем, в том числе и психологических: взаимная "притирка" отнимает немало душевных и физических сил. А если привыкать приходится не только к супругу, но и к его родителям, которые живут в той же квартире и постоянно норовят вмешаться в дела молодых? Увы, конфликт "отцов и детей" знаком многим молодоженам отнюдь не по книжкам… Можно ли отстоять свою семейную независимость и при этом не испортить отношения с представителями старшего поколения?

Если молодые супруги по какой-либо причине принимают решение жить с родителями, через некоторое время они сталкиваются с целым рядом проблем. Ведь у мамы и папы взрослого сына или дочери уже есть определенные надежды, связанные с зятем или невесткой. Но, как правило, ожидания и действительность редко совпадают. Возникает напряжение, которое становится причиной семейных конфликтов.

Ситуация усугубляется в том случае, когда дочь или сын до замужества не "повзрослели". Родители привыкли, что уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью и не понимая, что речь идет не о приходе в чужую семью пусть даже не ребенка, а взрослого, а о создании новой семьи. Как же вести себя в этой ситуации молодым?

Прежде всего, им необходимо ощущать единение друг с другом и самостоятельность в принятии любых решений. Конечно, это не значит, что молодые супруги не будут брать в расчет мнения, желания и потребности родителей или других близких людей. Это значит, что, учитывая все обстоятельства, именно они - и только они - будут принимать любые решения, касающиеся их семьи или каждого из них в отдельности. На человеке, который привел любимого в семью своих родителей, лежит огромная ответственность. Если он не успел построить отношения с родителями на равных до брака, то для того, чтобы молодая семья состоялась, необходимо сделать это сейчас.

Игры, в которые играют семьи

Надо приготовиться к тому, что родители могут воспринять установление "взрослых" отношений с собственными детьми очень болезненно. Чем жестче родители, тем сложнее и конфликтнее этап отделения. Бояться таких конфликтов не надо, но помнить о возможности их возникновения стоит.

Молодые люди смогут научиться правильно реагировать на поступки родителей, оценивая свое поведение и чувства со стороны. Если, отвечая на едкую реплику матери, сын заметит, что произнес слова, которые мог сказать обиженный десятилетний ребенок, либо дочь чувствует, что она доказывала свою правоту матери, как ученица восьмого класса, - это значит, что по привычке выбран старый способ общения с родителями, который ведет в тупик. После такого наблюдения очень полезно задуматься о том, как поступил бы в подобной ситуации взрослый, уважающий себя человек. Именно такое поведение и поможет сформировать новые отношения с родителями.

Безусловно, нельзя и перегибать палку. Как для родителей, так и для детей важно по-прежнему чувствовать себя близкими людьми, и отношения при этом должны строиться на основе доброжелательности и любви.

В некоторых семьях, где представители двух поколений живут вместе, могут существовать и другие "ролевые нарушения". Но они также складываются до образования молодой семьи. Например, кто-то из родителей начинает играть роль ребенка, требуя повышенного внимания, любви и благодарности от "детей". Молодые, как правило, реагируют на такое поведение раздражением и даже агрессией, так как чувствуют, что ими пытаются манипулировать, к тому же не самыми лучшими способами: в ход идут крик, плач, жалобы и т.д. Если же "дети" начинают понимать, чего именно хотят в данный момент от них родители (а хотят они всего лишь внимания и заботы), и на некоторое время осознанно поменяются ролями, то конфликт будет исчерпан, а родителям больше не придется прибегать к таким способам, чтобы получить доказательства сыновней пли дочерней любви.

Переговоры как альтернатива скандалам

Разумеется, взаимоотношения в семье не могут измениться за один день, ведь не так-то просто отслеживать свои чувства в конфликтной ситуации. Но те отношения, которые будут построены в результате такой внутренней работы, оправдывают все сложности "переходного периода".

Для того чтобы молодой семье было легче строить гармоничные отношения с родителями, супругам необходимо договориться по основным вопросам друг с другом. Для этого нужно знать, какие правила и привычки сложились в родительской семье. Например, некоторые родители совершенно спокойно и даже с удовольствием отнесутся к идее молодоженов вести раздельное хозяйство, то есть отдельно готовить, отдельно покупать продукты, отдельно стирать и т. д. В другой же семье такое предложение будет воспринято как кровная обида: "Был сыном, а как женился - стал соседом, мы ему не нужны". Предугадав такую реакцию, сыну следует очень тактично поговорить с родителями на "больную" тему, не предлагая им готовый вариант, а пытаясь узнать, какие варианты построения бытовых отношений между семьями для них возможны.

Если кто-то из родителей молодых супругов питает неприязнь к невестке или к зятю, то любые предложения по "усовершенствованию" отношений должны исходить только от сына или дочери.

Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта:

  • Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если решили готовить вместе, то надо обсудить, кто займется закупкой продуктов, приготовлением пищи, мытьем посуды и сколько денег будет вносить в бюджет молодая семья. Если дети и родители будут питаться раздельно, то стоит продумать "техническую" сторону дела: разделить "полочки в холодильнике" и т.п.
  • В чьи обязанности будет входить уборка "общей территории" (кухни, коридора и т.п.)? Самое разумное - поделить обязанности (кто-то отвечает за кухню, кто-то - за ванную, туалет и коридор) или установить "дежурство".
  • Кто когда будет заниматься и сушкой белья? (Возможно, придется установить очередность пользования стиральной машиной, лоджией для сушки белья и т.п.).
  • Как семьи ограничат свое "личное пространство"? (Например, дети и родители решат, что будут входить в комнаты друг друга только со стуком, или вставят замки). Если молодая семья не решит эти вопросы специально, то рано или поздно ситуация заставит это сделать. Иногда молодые не задумываются об этом, так как они чувствуют доброжелательное отношение со стороны старшего поколения. И, например, муж, который привел в дом родителей жену, продолжает жить и общаться с ними так же, как он общался до брака. Жена, стараясь вписаться в семью мужа, перенимает его стиль общения, что может не понравиться свекру или свекрови: ведь к сыну они относятся совсем не так, как к невестке. Например, молодые пришли поздно вечером, поужинали, а мытье посуды отложили на завтра. Сын и раньше так делал: мама утром встанет - помоет, да еще и пожалеет: "Как он устает на работе, весь вымотался". Теперь реакция другая: "Что это она думает - я за всеми должна убирать? Я тоже устаю". И недовольство когда-то любимой невесткой растет. Обиды, недоговоренности, раздражение накапливаются и в один "прекрасный" момент выливаются в скандал или, того хуже, - в настоящую "семейную войну". К ней ведет "последняя капля", часто такая незначительная, что пострадавшая сторона не понимает, чем вызвана столь бурная реакция. В такой ссоре говорится очень много лишнего, и между детьми и родителями вырастает непроходимая стена. А всего этого можно было избежать...

Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и предложат их старшему поколению в самом начале, когда отношения еще не испорчены, они предотвратят массу негативных ситуаций.

Милые бранятся...

Семьи не бывает без конфликтов и ссор. Если сын или дочь бегут жаловаться на свою "половину" родителям и обсуждаю с ними ее "неправильное" поведение (пусть и небезосновательно), это часто приводит к негативным последствиям. Молодые уже помирились, забыли, из-за чего ссорились, а родители все помнят. Бессознательное желание защитить свое дитя вырастает в недоброжелательную или в активную агрессию против обидчика. Бывает, что родители встают на сторону невестки или зятя, но так случаете не слишком часто. Поэтому, если у молодых возникла сложная ситуация, лучше не посвящать в нее родителей, а обратиться за помощью к близким друзьям или к психологу.

Иногда родители пытаются прямо высказать те претензии, которые у них возникли к молодой семье. Если они высказывают все сыну или дочери, - это хорошо. Во-первых, у них не накапливается раздражение по отношению к молодым. Во-вторых, если критика конструктивна, то можно обсудить ситуацию и прийти к соглашению. Если же критика вызвана, например, ревностью свекрови к невестке значит, мама ждет внимания со стороны сына, но не получает его. Ее поведение обусловлено тем, что она сама не понимает истинной причины своего раздражения. Если сын сможет это увидеть, то уладит конфликт, уделив маме больше внимания. Кроме того, понимая скрытые мотивы такого поведения матери, он не будет чувствовать к ней агрессию, которая обязательно возникла бы, если бы он воспринимал ее слова буквально.

Если родители постоянно демонстрируют свое неодобрительное отношение к невестке или зятю, поведение сына или дочери должно быть другим. Необходимо дать им понять, что сын или дочь не дадут в обиду свою "половинку". Даже если замечания родителей справедливы, то разбираться в ситуации нужно все равно вдвоем, без участия старшего поколения.

Создать, а затем сохранить хорошие отношения между людьми, относящимися к двум разным поколениям, непросто. Но ничего невозможного нет. Любовь, уважение и терпение - это основа благополучия большой семьи, где все - и родители, и дети - живут вместе долго и счастливо...

Татьяна Филатова
семейный психолог
Статья из апрельского номера журнала

http://www.7ya.ru/pub/family/roof.asp
Ваша оценка материала


Текстовый отзыв, дополнение или комментарий можно добавить прямо отсюда:
Ваше имя 
E-mail 
Сообщение:
анонс

Он изменил: как жить дальше

Измена любимого человека, мужа... Это всегда боль, обида, чувство, что тебя предали. Те, кто никогда не оказывался перед лицом измены, скорее всего не захотят даже приближаться к такой неприятной теме. Однако поговорить о мужской измене стоит. Ведь она - одна из самых частых причин разводов, депрессии и различных нервных расстройств у женщин.

Еще не крах семьи, но уже не все благополучно

Измена - это прежде всего сигнал о том, что пара перестала составлять единое целое, что в ее жизни возник кризис. Состояние кризиса необязательно переживается обоими супругами остро. Кризис может быть застоявшимся, вялотекущим, со стороны его могут и не заметить. Однако внутри семьи, особенно при общении супругов друг с другом, постоянно нарастает напряжение. И часто именно желание избавиться от этого напряжения приводит к измене кого-то из супругов. Женщина реже идет на измену. В ее арсенале достаточно средств, чтобы хоть на время забыть о неполадках в семье: хозяйство, дети. Женщина может поплакать и в этом найти успокоение, а может пожаловаться подружке, и та, как правило, найдет слова утешения. Что-нибудь вроде: "Мужчины все одинаковы!".

Продолжение статьи можно прочитать на сайте:
http://www.7ya.ru/pub/family/infidelity.asp


фотоконкурс

Фотоконкурс "Мечта Рубенса - XXI век"

Мечта Рубенса - XXI векПриглашаем обладательниц кустодиевских форм принять участие в нашем фотоконкурсе. Спонсор конкурса - Компания Лешар. Информационная поддержка - сайт Российские Большие и Красивые Женщины и интернет-магазин для пышных красоток BBWSHOP.ru (подробнее).

викторина

Викторина "Великие женщины"

Великие женщиныПриглашаем принять участие в викторине "Великие женщины". Спонсор конкурса - Издательская группа "Geleos" (подробнее).

конкурс

Конкурс детского рисунка "Нарисуй любимый мультфильм"

Нарисуй любимый мультфильмПриглашаем принять участие в конкурсе детского рисунка "Нарисуй любимый мультфильм". Победителям - призы от спонсора конкурса - анимационного сериала "Смешарики" (подробнее).

конкурс

Конкурс "Отдых 2004"

Отдых 2004Приглашаем принять участие в нашем традиционном конкурсе рассказов об отдыхе. Спонсоры конкурса - компания "Новый диск", издательство "Эгмонт Россия" и образовательный центр "Вabyland". Если вам есть, о чем рассказать, дерзайте (подробнее)..

конкурс

Конкурс историй "Нам повезло с няней"

Нам повезло с нянейПриглашаем принять участие в конкурсе историй, который проводится совместно с сайтом Бонна и журналом "Наш любимый малыш". Рассказы о том, как вам "повезло" с няней, на конкурс тоже принимаются (подробнее).

конкурс

Конкурс публикаций "Вы пишите, вам зачтется..."

Вы пишите, вам зачтетсяПодведены итоги конкурса публикаций за май (генеральный спонсор конкурса - Издательская группа "Geleos"). Поздравляем победителей и ждем ваших новых рассказов для рубрики "Личный опыт" (подробнее).

акция

Акция "Лучшим - лучшее!"

Лучшим - лучшееС июня на 7е стартует совместная с сайтом Рубрикон акция: самые популярные участники клуба 7я.ру будут награждаться бесплатной годовой подпиской на пакет "Все энциклопедии Рубрикона" (подробнее).

выставка

Выставка "Мир детства 2004"

Мир детства 2004Приглашаем специалистов и производителей детских товаров на выставку "Мир детства"2004", которая пройдет в Экспоцентре 18-22 октября 2004 года. (подробнее).

тесты

Do you speak English?

Do you speak English?Приглашаем вас проверить свой уровень знания английского языка. Тесты составлены преподавателем английского языка Ломоносовской частной школы (подробнее).

консультации

Консультации по вопросам стоматологии для будущих мам и малышей

На ваши вопросы, касающиеся стоматологии для будущих мам и малышей, отвечает генеральный директор стоматологической клиники "Натадент", врач-стоматолог Попова Наталья Станиславовна (подробнее).

консультации

Консультации по вопросам планирования беременности и лечения бесплодия

На ваши вопросы, касающиеся планирования беременности и лечения бесплодия, отвечают сотрудники клиники ОАО "Медицина" - врач-эмбриолог Разина Ольга Юрьевна и врач акушер-гинеколог Кармызова Татьяна Савельевна (подробнее).

новости

17.6.2004 Выпускной бал обойдется родителям школьников в круглую сумму: обзор цен
Почти 80 тыс. столичных школьников отпразднуют в конце июня "вступление во взрослую жизнь" - окончание школы ознаменуют выпускные балы. Их родителей не может не волновать вопрос - как и за сколько можно принарядить любимое чадо. Корреспондент РИА "Новости" изучил положение на столичном рынке и предлагает свой вариант "экипировки" выпускника-2004 с примерным указанием цен. Нижний предел - цены на вещевых рынках и в магазинах в "спальных районах" города, верхний - в торговых центрах и бутиках. Костюм для юноши выбрать сравнительно просто. Так, костюм мужской классический стоит от 2 до 5 тыс. руб., юным модникам в бутиках их предложат от 7-8 тыс.. Правда, костюмчик можно и "собрать": брюки стоят от 800 руб, пиджак - от 1.2 тыс. руб. Сорочки х/б обойдутся от 300 руб., а франты могут приобрести шелковые или из других благородных тканей - но уже от 1 тыс. руб. до $600-700. Может быть, кое-кто из молодых людей впервые по столь торжественному случаю, как выпускной вечер, повяжет галстук, который где-то стоит 300 руб., а где-то - от 2-3 тыс. В ценах на обувь (ботинки, туфли) также царит полное разнообразие - от 500 руб. ("одноразовые") до 5-6 тыс.. Завершит портрет выпускника ремень - от 200 до 2-3 тыс. руб. Куда сложнее и дороже создать образ выпускницы. Воплотить фантазии барышень помогут ателье или специализированные салоны. Услуги по моделированию и пошиву со своим материалом обойдутся клиенту в среднем в 3-5 тыс., готовые вечерние платья стоят от 8 тыс. руб. Эксклюзивные модели - с корсетом, длинной юбкой и отделкой стоят от 15 тыс. руб. Правда, если подходить к делу не столь тщательно и серьезно, достойные варианты найдутся и на рынке: платья "а-ля коктейль" - от 3 до 7 тыс., юбки - от 1.5 тыс., нарядные кофточки - от 700 руб. Для строгих барышень подойдет брючный костюм - от 3-5 тыс. Обувь опять же может быть как "одноразовая" - от 700 руб., так и качественная - от 2-3 тыс. или эксклюзивная - от 7 тыс. руб. На втором месте после наряда стоит подбор аксессуаров - заколки, кольца, браслеты, колье и т.д.. Сейчас в моде яркие изделия из пластмассы, стоят они не так дорого - от 150 руб. за изделие. То же, но из более прочных металлов, с искусственными камушками, обойдется дороже - от 300-700 руб. за одно. Наборы качественной бижутерии авторской работы (колье плюс серьги) стоят не меньше 5-10 тыс. Портрет школьницы дополнит изящная сумочка: от 500 на рынке от 2-3 тыс. и выше в торговых центрах. Образ выпускницы можно считать законченным при наличии прически, макияжа и маникюра. В зависимости от длины волос, услуга парикмахера "влетит" от 400 до 1 тыс. руб., с выездом мастера на дом - от 1.5 тыс. Вечерний макияж обойдется от 500 руб., а маникюр - от 200 руб. В общем, по самым скромным подсчетам, родителям выпускника праздник обойдется в 5-7 тыс., выпускницы - порядка 10 тыс. руб. (Рокфеллер).Рокфеллер.

17.6.2004 Осторожно, пляжные деликатесы!
Мы, взрослые, наконец-то выбравшись на отдых, тут же стремимся побаловать своих чад гастрономическими изысками, которые носят по пляжам. Это и пахлава, и чебуреки, и чурчхела, и трубочки со сгущенкой, и креветки, и шашлык из мидий, и миндальные орехи, да мало ли что еще придумают местные жители. А потом, через пару дней, когда ребенок слег с температурой или поносом, удивляемся: отчего вдруг? Оказывается, нужно научиться отдыхать без вреда для здоровья.
Для начала определимся, о детях какого возраста пойдет речь. Педиатры единодушны в одном: малыши до трех лет не должны покидать место своего постоянного проживания. У них еще не развит иммунитет, и любое незначительное отклонение, даже в качестве питьевой воды, может вызвать отравление. И только после 12-ти, как считают специалисты, пищеварительная система уже сформировалась. Чтобы отпуск с ребенком закончился благополучно, можете воспользоваться рекомендациями ведущего научного сотрудника отделения проблем здорового ребенка Института педиатрии, акушерства и гинекологии, кандидата медицинских наук Владимира Родионова.
- Необходимо помнить, что пляж - это не место для питания. А продукцию от частника не стоит покупать вообще, - советует Владимир Петрович. - Ведь вряд ли можно рассчитывать, что масло для жарки менялось вовремя. Да и кто знает, после каких химикатов взяли котел для приготовления блюда и чистыми ли руками месили тесто...
К поездке нужно готовиться заранее. И за две-три недели перед отъездом подавать ребенку отечественный "Витам". Эти витамины действуют на клеточном уровне и содержат мефенаминовую кислоту в гомеопатических дозах. Медиками проверено, что после такого курса значительно укрепляется иммунитет.
Очень часто дети болеют на море ангинами. Казалось бы, солнце, море, лечебный воздух, холодного мороженого не ел, так откуда же ангина?
- Все очень просто, - объясняет Владимир Петрович, - ребенок не простудился, а просто заразился стафилококком. Он очень живуч и передается через плохо обработанные столовые приборы. В общепите под наплывом отдыхающих просто не успевают выдерживать посуду положенное время в дезинфицирующем растворе. Старайтесь всегда кормить ребенка своей ложкой. А если ее не оказалось с собой, то вполне можно протереть общественную спиртовой салфеткой, предназначенной для лица. Кстати, когда моя, тогда еще маленькая, дочь ездила отдыхать, я всегда носил с собой... чекушку водки. Зашли в кафе-мороженое, я платок смочил водкой, ложечку вытер - и никакой ангины! И пляжные деликатесы мы тоже никогда не покупали. А если уж знали, что уходим надолго, то брали с собой хлеб (он не должен быть сладким) или фрукты, помытые дома кипяченой водой.
Три правила отпускника:
Первое - проводить на пляже утром час и вечером полтора (тогда и перекус не понадобится)
Второе - детям давать еду по возрасту, а лучше постараться первую неделю кормить так, как они привыкли дома
Третье - оставайтесь приверженцами общепита с дополнительной дезинфекцией столовых приборов
От чего лучше воздержаться
Все самодельные конфеты, как правило, содержат непищевые красители. Их употребление часто вызывает отравление организма.
Миндальные орехи - еда для взрослых. Детям рекомендуют давать фундук и грецкие. Кроме синильной кислоты, вызывающей отравление, в орехах содержится много масел. Твердая и жирная, плохорасжеванная масса сбивается в желудке в комок, после чего может развиться непроходимость кишечника.
Пахлава - очень тяжелое блюдо для употребления в жаркую погоду. Сочетание жирного, сладкого, да еще и обжаренного во фритюре может подорвать пищеварение самого крепкого здоровяка.
От вяленых бычков и тарани можно заразиться глистами, потому что, как правило, они продаются недосушенными.
Морепродукты (креветки, мидии и т. д.) - хоть и полезные, но с непривычки могут вызвать расстройство пищеварения из-за большого содержания белка. Поэтому если вы не имели привычки питаться ими каждый день, оставьте пищевые эксперименты до возвращения домой.
Сладкие трубочки и булочки быстро на жаре портятся. Их срок хранения - буквально пару часов. Практически пока их донесли до пляжа, они уже и негодны к употреблению. Там же может быть и кишечная палочка. К тому же любые сладости - любимая среда для стафилококка. А все изделия с кремом - рай для размножения сальмонеллы.
Кукуруза, если она плохо сварена или ребенок не очень хорошо разжевал ее, может в желудке образовывать непереваривающиеся пробки. (Подробности). Подробности.

вопросы-ответы

Тема: Семейный кризис

Можно считать это сообщение криком о помощи!!
Я замужем уже 7 лет, мне 25, мужу 33, сыну 6. Проблемы с мужем начались еще во время беременности. Она была очень сложная и родить вполне здорового сына мне удалось только чудом. Мы с мужем постоянно ругаемся по поводу и без повода, сексом практически не занимаемся раз в 2-3 недели, да и если честно сказать мне его абсолютно и не хочется. Причиной наших ссор является с моей стороны: его невнимание ко мне (за всю нашу совместную жизнь он не сделал ни одного комплимента, не сказал ни одного ласкового слова, даже ни разу сам, по собственной инициативе не обнял) - он считает что все это ерунда и никому не нужно, говорить с ним на эту тему бесполезно, он просто молчит.
с его стороны: я не даю ему жизни, требую время на себя и на сына, а у него есть гараж и 2 машины которые просто необходимо постоянно чинить. Дома он делать ничего не хочет, прийдя падает перед телевизором и считает это время нашим общим семейным досугом. Когда я спрашиваю, почему же он не делает машину, вместо того чтобы сидеть перед телевизором, заявляет что именно сегодня ему не хочется. сын в последнее время вообще растет сам по себе, после того как я устроилась на работу, мы вообще перестали его видить. Он тоже перетал обращать на нас внимание и не считается с нашим мнением. Очень часто в последнее время все раздражает до такой степени, что хочется развестись с мужем и больше его вообще никогда не видеть, но как только доходит до дела понимаю что не могу в первую очередь из-за ребенка, не могу сына оставить без отца, какой бы он ни был. Да и сама, говорю чтобы уходил, а вроде как и себя жалко, привыкла к нему. По моему, мы окончательно запутались в наших отношениях и я не вижу каких-либо способов решения всех наших проблем. Я конечно понимаю что никто не сможет подсказать такого решения, которое сможет с ходу вернуть наши отношения хотя-бы к нормальному состоянию. Но может кто-то переживал подобные проблемы и сможет рассказать как с ними бороться. Заранее спасибо.
16.6.2004 16:10:26, Анна К.

Ответы:

А попробуйте заставить его ревновать вас(если конечно ему вы интересны еще).
17.6.2004 15:8:39, неважно

Пишу самодеятельный рецепт. Применять только в случае, если вы твердо решили не искать лучшей доли, а сохранить ЭТУ семью.
1. перестать надеяться на него в решении бытовых проблем.
2. Привлекать только для разовых поручений, например, отвезти вас с сыном в поликлинику, сходить в театр, подкинуть ребенка свекрови в сл. необходимости.
3. вы видели, за кого выходили - так что сейчас сдержанному в проявлении эмоций человеку предъявлять претензии за это свойство его характера, не корректно.
Отвлечься от этого надо. Хотя с ребенком сложновато находить занятия на стороне, но все же пытаться можно, а с течением времени это станет проще.
Танцами живота займитесь или в бассейн запишитесь, и вообще - побольше на себя, любимую внимания. Чем больше вы заняты собой, тем меньше времени огорчаетесь, что муж занят не вами.Не так уж мало семей живут параллельно. И не факт, что это такие уж несчастливые семьи.
Просто изначально у вас с мужем разные потребности в близости душевной. Ничего не поделаешь. Вряд ли кардинально можно его изменить. Но постараться "притерпеться" к этому вполне как раз можно
17.6.2004 12:25:12, ЕЕ

Вы вышли замуж в 18 лет, т.е. из детства выпрыгнули, а юнности у Вас не было. Не обижайтесь, но взрослые мужчины берут молоденьких девочек в жены чтобы "воспитать" под себя ( очень часто это случается после первого неудачного по мнению мужчины брака или длительных отношений, где женщина не пожелала "прогнуться") , типа начнем с белого листа и слепим что надо. Слепить не получилось ( не все это могут , это ведь тоже труд :) ) . Сейчас Вы вышли на работу, появился дополнительный круг общения плюс некая материальная независимость. Спокойно ответьте себе на вопрос - А что собственно Вас связывает, не как родителей ребенка, а именно вас. Любил ли он Вас ( спустя время Вы можете ответить на этот вопрос без розовых очков). Любили ли Вы его, или Вам в тот момент льстило, что взрослый мужик обратил на Вас внимание? Если никакой связи нет то спокойно подумайте о достойном выходе из ситуации. Вам ВСЕГО 25, Вам еще по дискотекам скакать, Вам хочется романтических отношений ( это нормально) - а у Вас всего этого не было.
17.6.2004 10:33:30, lenok_

Прочитать всю тему
Перейти в конференцию по семейным отношениям

Успехов вам и вашим детям!
До следующей встречи!

(C) 7я.ру, компания АЛП.
Ждем Ваших отзывов, новостей и ссылок на family7ya@alp.ru.
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное