Семейные отношения
Выпуск 39-й, 10 октября 2003 г.

Сегодня:

• статья "Куда уходит секс в браке?";
• анонс статьи "Влияние генетической наследственности на поведение";
• консультации по психологии;
• конкурс "Меду делом, на ходу...";
• конкурс на лучший рассказ о беременности и родах;
• фотоконкурс "Малыш и компьютер";
• выставка "Мир детства 2003";
• новости;
• вопросы-ответы.

Куда уходит секс в браке?

Может, к своим нынешним годам я открыла не так много истин, но я успела понять, что секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к уже родной второй половине может стать воспоминанием. Куда уходит желание? Может ли оно уйти совсем? Я начинаю искать ответы.

Основной инстинкт

Неправда, что стремление к продолжению рода - это основной инстинкт. Основным, все-таки, является инстинкт самосохранения. Поэтому для нас с вами есть две хорошие новости. Первая: сексуальная энергия есть в нас всегда (инстинкт полностью "обесточить" невозможно). Вторая новость заключается в том, что часть сексуальной энергии может усиливать основной инстинкт, и тогда на секс не остается сил. Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или поглощает, то секса быть не может: вы не тем озабочены. Вы заняты самообороной.

Не ложись в постель с обидой

Обороняясь, мы защищаем свои убеждения, часто - предубеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". И дальше: "Ты не знаешь (не угадываешь) - значит, не любишь меня". Они действуют как мина: тронешь - взрываются. И мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, или обиженно отворачиваемся от партнера, или гневно прогоняем его. А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Целый набор таких убеждений каждый из партнеров "приносит" из родительской семьи, и нужно терпение и время, чтобы прояснять недоразумения. Наша сексуальная энергия либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - и значит, есть место желанию.

Домашнее задание. Для начала - поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами, когда и как это началось. Создайте свою версию. Разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения.

Когда партнер не поможет

Если желание пропало, прежде всего, надо понять, не связано ли это с вашим здоровьем. Сексуальные дисфункции или расстройства могут быть частью физического или психического заболевания, и такие проблемы не могут быть решены другим партнером. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства, и человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность и обидчивость. Пропадает сон, человек не ест или страдает перееданием. И тогда надо идти к доктору, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу.

Безнадежен тот брак, в котором изначально у двух людей нет физического влечения друг к другу. Поправить это невозможно. Сексуальный контакт можно развить из уже позитивного.

Люби меня срочно, или Тайный смысл скандала Не секрет, что скандал часто завершается в постели. Особенно если его инициатор - женщина. Это наш способ "нормализации" отношений. Часто скандал - это требование внимания, любви и в то же время обида: "Я страдаю - полюби меня немедленно!" Мужчина слышит в этом еще и: "А то полюбит кто-то другой". Действительно, пока ты можешь меня обидеть, я тебя люблю, а если перестану обижаться - нашему браку конец и я буду смотреть в другую сторону. Так что лучше полюби... Это уже угроза. Конечно, скандал не проясняет отношений и прибегают к нему, когда один партнер или оба не способны открыто говорить о своих желаниях.

Секс уходит вместе с иллюзиями

Брак - динамичный, волнообразный процесс, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек и таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая, которой не избежать никому. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс. Проще говоря, надоедает каждое утро есть яичницу. Но это не значит, что пропадает аппетит.

Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что есть у нас.

Где искать "драйв"?

И вот мы подходим к тому рубежу, когда узнавание благоприятно завершилось, важный шаг в жизни сделан, а дальше... Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. Приходят скука и тоска. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Но это - шаг назад. Конечно, семья предполагает ответственность и консервативность, которые нивелируют сексуальную окраску брака, а не риск и дух свободы, которые были в начале отношений и по которым мы втайне тоскуем.

Как уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар: быть мужу и сестрой, и подругой, и женой, и любовницей, и матерью. Тогда мужчина видит не привычное что-то, а внутреннее содержание, "драйв", потенциал. Если мы сможем открыть в себе это содержание, то сможем увидеть и простимулировать аналогичное содержание в муже. В этом заключается уникальность пары: женщина может лучше увидеть в мужчине то содержание, которое он сам в себе не замечал, которое сам не смог бы актуализировать. Вспомните: все фильмы и стихи про это - как он с ней стал таким.

Главное - не застрять

Иногда рождение ребенка провоцирует кризис отношений. Происходит это потому, что женщина "застревает" в роли матери и найти для себя другие роли не способна. Материнский инстинкт поглощает ее - и сексуальная привлекательность пропадает. Если же в партнере по браку вы нашли "родителя", то секса не будет рано или поздно - и дело не в возрасте. Узкий "ролевой репертуар" задает рамки таким отношениям: ты - ребенок, я - родитель (или наоборот). Один партнер поглощает другого, и долго такие отношения продолжаться не могут. Личность будет пробиваться и бороться за независимость, а секс - страдать. Если же не будет, то тот партнер, который поглощает другого, постепенно потеряет интерес к "ребенку". Поэтому, несмотря на бурное начало, отношения завершаются отсутствием секса.

От десерта можно отказаться

Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения тем не менее в порядке, и люди здоровы. Не стоит очень огорчаться, что его стало меньше, потому что во многом секс навязывает реклама. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей (внуков). Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам, и творческий оргазм может стать более ценным. Временами зрелый человек может отказываться от десерта, в то время как молодой начинает со сладкого.

Самый сексуальный орган находится между... ушами

Французский сексолог Жерар Валле, вице-президент Всемирной ассоциации сексологов, объясняет, что истоки желания лежат в детстве и "живет" оно в сюрпризе. Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, про которую известно, что она понравится, или что-то еще. Речь о том, чтобы быть "немного сбивающим с толку", как говорят французы, немного загадочным. Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей фантазии зависит, в какой форме его проявить.

Ольга Зверькова
Консультант Андрей Бабин - врач-психотерапевт,
ведущий специалист по лечебной работе медико-психологического центра "Синтез"
Статья из журнала

http://www.7ya.ru/pub/family/kuda.asp

Ваше имя 
E-mail 
Сообщение:

Влияние генетической наследственности на поведение

Что такое наследуемость психологического признака

Люди отличаются друг от друга рядом психологических характеристик. Эти различия вызваны как неодинаковыми условиями жизни, так и несходными генотипами, поскольку генотипы людей содержат разные формы генов. Соотносительный вклад наследственности и среды в разнообразие людей по психологическим свойствам и поведению изучает психогенетика. Для оценки влияния наследственности и среды на поведение человека ученые сравнивают людей, имеющих различную степень генетической общности (однояйцевых и многояйцевых близнецов, родных и сводных братьев и сестер, детей и их биологических и приемных родителей).

Многие гены существуют в нескольких формах, подобно тому, как есть разные формы гена, определяющего цвет глаз. Некоторые гены имеют десятки форм. Генотип конкретного человека содержит два экземпляра каждого гена, формы которых могут быть разными, а могут быть и одинаковыми. Один унаследован от отца, другой - от матери. Сочетание форм всех генов уникально для каждого человеческого организма. Эта уникальность лежит в основе генетически обусловленных различий между людьми. Вклад генетических различий в разнообразие людей по психологическим свойствам отражает показатель, называемый "коэффициент наследуемости". Например, для интеллекта коэффициент наследуемости составляет, по меньшей мере, 50%. Это не означает, что 50% интеллекта дано человеку от природы, а остальные 50% нужно добавить путем обучения, тогда интеллект будет 100 баллов. Коэффициент наследуемости не имеет отношения к конкретному человеку. Его вычисляют, чтобы понять, в чем причина отличия людей друг от друга: возникают ли различия из-за того, что у людей неодинаковые генотипы, или потому, что их по-разному учили. Если бы коэффициент наследуемости интеллекта оказался близок к 0%, то можно было бы сделать вывод, что только обучение формирует различия между людьми, и применение одних и тех же воспитательных и образовательных приемов к разным детям будет всегда приводить к одним и тем же результатам. Высокие значения коэффициента наследуемости означают, что даже при одинаковом воспитании дети будут отличаться друг от друга в силу своих наследственных особенностей. Конечный результат, однако, не предопределен генами. Известно, что дети, усыновленные в благополучные семьи, по уровню интеллектуального развития оказываются близки к своим приемным родителям и могут значительно превосходить биологических. В чем же тогда выражается влияние генов? Поясним это на примере конкретного исследования.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте:
http://www.7ya.ru/pub/babylaw-med/genetik.asp

Консультации по психологии

На ваши вопросы отвечают специалисты психологической службы "Галактика души" Войтова Юлия Львовна и Анфилова Марина Вячеславовна (подробнее).

Конкурс "Между делом, на ходу..."

Объявляется конкурс на лучший рассказ о том, во что можно поиграть с ребенком "между делом, на ходу...". Спонсор конкурса - журнал "Игра и дети" (подробнее).

Конкурс на лучший рассказ о беременности и родах

Продолжается конкурс на лучший рассказ о беременности и родах. Спонсор конкурса - Лечебный центр Евромед, оказывающий полный комплекс медицинских услуг для взрослых и детей (подробнее).

Малыш и компьютер

Draconessa приглашает принять участие фотоконкурсе "Малыш и компьютер" (подробнее).

Выставка "Мир детства 2003"

Приглашаем производителей и продавцов товаров для детей на выставку "Мир детства 2003", которая пройдет в Экспоцентре 20-24 октября. (подробнее).

Ну, представьте себе, что Вы все выяснили - муж Вам изменяет. Ваши действия?
10.10.2003 13:28:35, Anykey

Лепесток, если Вы действитеьно хотите справиться с этой проблемой, то надо разобраться с собой. Вы можете быть честной перед собой и признаться, что на самом деле это Вы жутко желаете изменить своему мужу, но переносите свои желания на него. Все Ваши фантазии яркие про его измены - это Ваши фантазии, а не его - не находите :-)) Это же давно известный и избитый факт что ревность - это скрытое желание измены. Попробуйте не обижаться, а протсо подумать над этим.
10.10.2003 10:27:44, курмышкин

Зря вы так изводитесь. Мне, например, такой большой семейный стаж, наоборот помог избавиться от ревности (не полностью, но уже спокойно реагирую на все такое, как мне кажется даже в малых дозах она у каждого есть). Даже не знаю как объяснить, в какой-то момент вдруг это пришло и все. Даже шутим на эту тему по всякому :--). Не зациклинивайтесь,ваше состояние может передатся мужу и он тоже будет дергаться.
10.10.2003 9:46:24, Веснушка :))

В один прекрасный момент он вдруг заметит Вашу слежку. Может ничего не произойдёт, а может останетесь без мужа. Как бывшая жена примерно такого же - "принюхивающегося" могу сказать, что это ОЧЕНЬ противно, когда к тебе так относятся. Поверьте мне на слово, не доводите до реальных проверок с помощью собственного мужа:-(((.

Попробуйте сесть и реально разложить ситуацию по полочкам. Повод для ревности есть? Нет?-Чего тогда паритесь? Есть?-Ну так он и без Вашей ревности может загулять/завести постоянную любовницу/пойти к проституткам/или чего там ещё можете страшного напредставлять:-). И вообще - как только в голову лезут ревнивые мысли, заменяйте их на другие: как Вы сидите одна-одинёшенька, а Ваш муж живёт с новой женой, которая спокойна как танк и не ревнует:-)

Попробуйте поймать этот кайф - от того, что ты доверяешь человеку. Это сложно, но жить становится действительно легче. Как это сделать - не знаю, до этого, вероятно, надо дойти собственным умом. Мне помог мой прошлый брак, на всю оставшуюся жизнь убивший в зародыше всяческое желание к шпионству.

А если чувствуете, что не справляетесь, что Вас уже заносит на поворотах - так сядьте и честно, открыто, спокойно скажите об этом мужу. Мол, милый, я не могу с собой справиться, я тебя ревную, помоги мне выгнать этих тараканов из моей дурной головы. Если муж не дурак - он поможет:-))).
10.10.2003 9:42:52, Василиса Ужасная

Прочитать всю тему
Перейти в конференцию по семейным отношениям