Семейные отношения
Выпуск 36-й, 11 сентября 2003 г.

Сегодня:

• Статья "А ну-ка, дедушки!";
• Анонс статьи "О кризисах в любви";
• Анонс статьи "Влияние наследственности на психическое здоровье детей. Принципы наследования и проявление заболеваний с возрастом";
• Консультации по психологии;
• Конкурс на лучший рассказ о беременности и родах;
• Конкурс "Отдых 2003" - итоги очередного этапа;
• Конкурс публикаций, итоги за июль;
• Новый раздел - ЧаВо "Другие дети";
• Новое в социальном справочнике;
• Новости;
• Вопросы-ответы.

А ну-ка, дедушки!

В жизни практически каждого мужчины есть два критических периода. Первый - рождение ребенка и превращение из беззаботного юноши в отца семейства. Получая из рук акушерки конверт с розовым или голубым бантиком, молодой человек окончательно расстается с беззаботной юностью и вступает во взрослую жизнь как в физическом, так и в психологическом смысле слова.

Второй критический период - это рождение внука (или внучки) и превращение в дедушку. В этот момент, конечно, не происходит никаких видимых изменений. Некоторые даже узнают о своем превращении в дедушку, лишь спустя несколько месяцев (или лет). Но морально для мужчины в полном расцвете сил это очень трудный период, ведь в обществе роль дедушки ассоциируется с надвигающейся старостью. Женщинам в этом смысле проще: новоявленные бабушки спешат поделиться своим опытом в воспитании детей и с удовольствием нянчат внуков. Дедушки чаще всего остаются в стороне и вынуждены самостоятельно справляться с новыми обязанностями и собственными психологическими проблемами.

Кризис среднего возраста

Большинство мужчин, перешагивающих сорокапятилетний рубеж, всеми силами стараются выглядеть моложе своих лет и иногда даже скрывают свой истинный возраст. Они умом понимают, что уже не молоды и от своего возраста никуда не деться. Но известие о превращении в дедушку зачастую воспринимают как признак надвигающейся старости. К кризису среднего возраста добавляется и "комплекс дедушки".

Еще вчера он был примерным семьянином, любящим мужем и заботливым отцом, а сегодня вместо того, чтобы возиться с новорожденным внуком, он пытается доказать всем окружающим (и самому себе, в первую очередь), что он еще молод и полон сил. В данной ситуации все мужчины ведут себя по-разному: одни лишь невинно проверяют силу своего мужского обаяния на случайных знакомых и коллегах по работе. Им достаточно удостовериться, что женщины по-прежнему обращают на него внимание. И теоретически он может закрутить роман. Но есть и такие, кому недостаточно легкого флирта, они пускаются во все тяжкие и заводят романы с молоденькими девушками. Причем чем моложе и неопытнее девушка, тем лучше это сказывается на мужской самооценке. Таким странным образом новоявленные дедушки проверяют свою мужскую силу. Умом он понимает, что поступает непорядочно, но ничего не может с собой поделать. Мужчинам почему-то кажется, что в постели молоденькой девушки он надежно защищен от надвигающейся старости. Конечно, спустя некоторое время дедушка успокаивается и возвращается к прежнему образу жизни. Главное, чтобы не оказалось слишком поздно.

Избежать кризиса среднего возраста практически невозможно. Но вполне реально свести его последствия к минимуму - здесь многое зависит от того, как поведут себя другие члены семьи. Если вы перестанете замечать деда или будете лишь время от времени покрикивать на него: "Говори тише!", "Беги быстрее!", "Не мешай!", "Не путайся под ногами!" и т.д., велика вероятность, что новоявленный дедушка не выдержит психологического давления и в лучшем случае уйдет на задний план и постарается не пересекаться с внуком.

Дети и деды

Еще недавно отец имел моральное право смотреть на вас сверху вниз и поучать своими нотациями, а сегодня его ребенок сам стал родителем. Но для него вы навсегда останетесь той маленькой девочкой, которую он носил на плечах и водил в зоопарк. Ваше превращение в маму отцу кажется абсурдным: ребенок от ребенка. Причем в этой ситуации тяжело не только новоявленным дедушкам, но и молодым родителям. Вчерашние дети сталкиваются с проблемой, как вести себя по отношению к своим родителям.

Некоторые женщины скрывают от отца факт беременности, полагая, что его это не касается. "Вот родится ребенок, тогда и скажу. Пусть радуется!" Чем дольше вы будете скрывать от отца свою беременность, тем дольше он будет привыкать к новой роли. И вместо того, чтобы радоваться рождению внука, дедушка растеряется, и не будет знать, что делать и как себя вести.

Правильнее будет начать подготовку задолго до рождения внука - так у дедушки будет время свыкнуться с этой мыслью и принять ее как неизбежное. Если вы планируете беременность, то нелишним будет посвятить отца в свои планы или хотя бы аккуратно намекнуть ему о своих намерениях. Теоретически он, конечно, знает, что рано или поздно это должно случиться, но даже если вы уже давно замужем и живете отдельно от родителей, неожиданное известие о рождении внука (внучки) выбьет отца из колеи. К таким известиям очень тяжело заранее подготовиться. Они всегда сваливаются гораздо более неожиданно, чем снег на голову. Первая реакция новоявленного дедушки может быть очень непредсказуемой и зачастую совсем не радостной. Скорей всего он до сих пор не верит, что его ребенок вырос. Но это только первая реакция. Поставьте себя на его место и постарайтесь не обижаться. Дайте родителям привыкнуть к мысли о новой роли. Через некоторое время шок пройдет, и новоявленный дедушка сможет вместе с вами радоваться произошедшим переменам.

Постарайтесь еще во время беременности подключить будущего дедушку к рождению внука. К тому же его помощь вам может очень пригодиться. Спросите у будущего дедушки совета, как лучше обустроить детскую, как собирать кроватку и т.д. Пусть папа видит, что вы счастливы и с нетерпением ждете родов. В разговорах с родителями почаще вспоминайте свое детство: дедушек и бабушек. Вспомнив своего отца, когда тот стал дедушкой, вашему папе будет проще понять абсурдность своих комплексов.

Дедушка - это звучит гордо

Дедушка и старик - совсем не одно и то же. Дедушка - это просто новый статус. Или, как очень интересно сформулировал один мой знакомый, менеджер кадрового агентства: "Дедушка - это повышение по служебной лестнице, переход на более важную и ответственную должность". Еще вчера вы были менеджером среднего звена, а сегодня возглавляете крупный отдел - свою семью. И от вас во многом зависит их дальнейшая жизнь.

Игорь Витальевич 39 лет: дедушка 4-х месячного Илюши
Я считаю, что сам слишком рано стал отцом - в 21 год. Очень долгое время я обвинял новорожденную дочь во всех несчастьях, невозможности вести прежний образ жизни и воспринимал ее, как обузу. Я практически не занимался ее воспитанием, и даже не знал, чем она действительно интересуется. Аня всегда росла самостоятельной девочкой. Я не удивился, когда в 17 лет она ушла жить к своему гражданскому мужу. Мне очень хочется, чтобы они зарегистрировали свои отношения. Когда я узнал о ее беременности, первая реакция была - шок. Я перестал себя контролировать и наговорил дочери много гадостей: что она еще сама ребенок, ее муж сволочь и им рано иметь детей. Я не мог поверить, что она говорит серьезно, да еще и так радуется произошедшему, я бы на ее месте плакал и рвал на себе волосы. Мне кажется, в ее возрасте еще очень рано становиться мамой, а я еще слишком молод для роли дедушки. Моя вторая жена всего на шесть лет старше моей дочери. Наверное, я эгоист. Но я и папой то второй раз становиться не хочу.

Но когда я первый раз увидел своего внука, то с ужасом понял, что ради этого человека я готов на все без исключения. Наши отношения с дочерью только после рождения внука стали постепенно налаживаться. К счастью, мой зять (в отличие от меня) оказался замечательным отцом. Из "прыщавого юнца" он превратился в "отца самого дорогого для меня человека". Теперь я знаю, что детей надо заводить тогда, когда действительно хочется, а не как придется. А я постараюсь быть самым замечательным дедушкой и исправить ошибки молодости. Правильно говорят, что внукам мы передаем всю ту любовь, которую не смогли дать своим детям.

Иван Леонидович 51 год, дедушка 2-х летней Оли
Когда сын сказал мне, что скоро я стану дедушкой, я отреагировал совершенно нормально. Даже пошутил по этому поводу. Мне кажется, что я просто не осознал всю важность известия. А через несколько месяцев невестка позвонила из роддома и сообщила, что я стал дедушкой. Помню, как во сне произнес традиционные поздравления и повесил трубку. Стыдно признаться, но в тот момент я почувствовал не радость, а сильную обиду. Ведь в этот миг из молодого успешного мужчины я превратился в дедушку. А синонимы этого слова совсем противоположные - старый, седой, морщинистый и пр. Я, конечно, помогаю детям и внучке материально, постоянно дарю игрушки и регулярно звоню по телефону, но стараюсь, как можно реже бывать у них в гостях. Даже запретил детей учить внучку говорить слово дедушка и попросил называть меня по имени, особенно на улице при посторонних людях. Не понимаю, как моя жена может радоваться превращению в бабушку! Наверное, со временем это пройдет, и я привыкну к новой роли. Правда, внучке уже два года, а я до сих пор скрываю ото всех знакомых, что я уже дедушка.

Если вашего отца раздражает даже само звучание слова "дедушка", на время исключите его из своего лексикона. Можно, например, рассказывать ребенку, что "пришел мой папа", а не "его дедушка". Почаще говорите отцу комплименты, как он хорошо выглядит, как умело управляется с ребенком, как быстро его успокаивает и.т.д. При желании всегда можно найти, что похвалить.

Предложите новоявленному дедушке взглянуть на проблему с другой стороны. Согласитесь, гораздо лучше звучит определение "молодой дедушка", чем "старый папа". В каждом возрасте есть свои достоинства, надо только уметь их находить. Напомните отцу слова Оскара Уайльда: "Самое ценное в мужчинах - их будущее. А в женщинах - прошлое". Сейчас у вашего отца начинается самый лучший возраст. Молодые дедушки подтвердят, что с рождением внуков жизнь не заканчивается, а наоборот, только начинается. Дети выросли, карьера сложилась, есть определенный жизненный опыт. После сорока мужчина учится реально смотреть на вещи и точно знает, что ему нужно от жизни. Вот и задумайтесь, стоит ли делать трагедию из-за превращения в дедушку? Может быть, нужно лишь морально подготовиться к грядущим переменам?

Что могут дедушки?

Теоретически дедушки, как и короли, могут все. Но на практике дедушка часто оказывается не у дел. Это совершенно не означает, что он не любит своего внука, просто он не знает, как к нему подойти и что с ним делать. И задача молодых родителей незаметно помочь новоявленному дедушке наладить контакт с собственным внуком (внучкой). После рождения ребенка не игнорируйте дедушку. Конечно, маленький ребенок отнимает все свободное время и силы, но если вы найдете несколько минут в день для дедушки, то спустя некоторое время получите в его лице хорошего помощника и старшего товарища для своего ребенка. На Востоке считается, чем у человека больше родственников, тем он богаче. Так что если дедушка есть, этим надо пользоваться. По мнению психологов, каждый из родственников играет определенную роль в формировании ребенка. Основное отличие дедушки от молодых родителей и бабушек - это эмоциональная устойчивость, именно дедушки умеют разговаривать с маленьким ребенком, как с взрослым, без "трогательного" сюсюканья.

Первое время многие дедушки могут бояться своего внука. Теоретически они готовы на все, но уже забыли, как надо обращаться с новорожденными детьми и боятся причинить вред малышу, поэтому не заставляйте деда сразу брать внука на руки, если он чувствует себя неуверенно. Лучше поднесите его самостоятельно или доверьте это бабушке. Выбирайте моменты, когда малыш доволен и не капризничает. Начинать привлечение дедушки к внуку лучше с простых дел, не требующих определенных навыков. Менять подгузник, купать или кормить ребенка кашей лучше вам или бабушке, а дедушка вполне может погулять с коляской, почитать ребенку книжку, построить дом из кубиков, и.т.д. Постепенно дедушка войдет во вкус и будет сам браться за более сложные поручения. Обязательно сфотографируйте дедушку с внуком и подарите ему эти фотографии. Так он быстрее привыкнет к своему внуку. К тому же, разглядывая фотографии, дедушка может найти у себя и ребенка много сходств. А это еще один повод для гордости.

Если дедушка не предлагает вам свою помощь, это не означает, что он не любит своего внука. Возможно, он просто не хочет вам мешать и ждет, пока вы попросите его о помощи. Самое главное - постарайтесь не перегнуть палку и не навязывайте дедушке внука. Основное отличие дедушки от отца - это то, что отец должен всегда заниматься ребенком, а дедушка имеет полное право делать это лишь по собственному желанию.

Наталья Алешина

Ваше имя 
E-mail 
Сообщение:

О кризисах в любви (из книги "Философия любви")

1. Каждый новый кризис, не вызывающий разрыва отношений, показывает, что они уже достигли такой глубины, что кризисы "непонимания" и кризисы "обиды" их уже не разрушат.
2. Приходит понимание, что кризисов не следует бояться, хотя их лучше, конечно, не допускать. Кризис, если он затем осмысливается, становится еще одним способом познания Другого и себя.
3. Кризис что-то разрушает, но (парадокс!) и укрепляет отношения, вызывая понимание того, что Другой испытывает боль и нуждается в твоей помощи и сочувствии. Высвечивая "слабые" стороны - и свои, и Другого - он помогает создавать в будущем условия, при которых они будут проявляться мягче. И всё-таки главное: "слабость", несовершенство Другого не умаляют масштаб его личности, но позволяют понять, как ему порой нелегко живется на свете, и это приводит к еще большему сочувствию и желанию оградить его от бед и трудностей.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте: http://www.7ya.ru/pub/love/krizis.asp

Влияние наследственности на психическое здоровье детей. Принципы наследования и проявление заболеваний с возрастом

Лаборатория клинической генетики Научного центра психического здоровья РАМН г. Москва

Психическое развитие ребенка - это сложный процесс, на который оказывают совокупное влияние наследственность ребенка, внутрисемейный климат и воспитание, внешняя среда, а также большое число социальных и биологических факторов. В данной статье мы попытаемся ответить на вопрос, насколько велико влияние генетических (наследственных) факторов на проявление психологических качеств у психически нормальной личности, а также в развитии психических нарушений.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте: http://www.7ya.ru/pub/babylaw/genetika.asp

Консультации по психологии

На ваши вопросы отвечают специалисты психологической службы "Галактика души" Войтова Юлия Львовна и Анфилова Марина Вячеславовна. Подробнее...