Семейные отношения
Выпуск 34-й, 17 июля 2003 г.

Сегодня:

• статья "Моя свекровь - бабушка...";
• анонс статьи "Генералы песчаных куличиков";
• день рождения 7и;
• конкурс "Вышивай-ка" - подведены итоги;
• анонс статьи "Английский + отдых в Подмосковье";
• анонс статьи "Детский отдых вдали от Родины";
• выставка "ZOOVETEXPO-2003";
• консультации психолога;
• новости;
• вопросы-ответы.

Моя свекровь - бабушка...

Основные-претензии к свекрови-бабушке обычно сводятся к двум: а) достает советами и б) упорно не воспринимает мамино мнение - чем кормить, как укачивать и т.д. Доля истины в этих жалобах есть - хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы - своего малыша.

Со свекровью все не так просто. Для самой прекрасной свекрови невестка - всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено - ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, - ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки - оно скорее выявит ваши "болевые точки".

Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся "ловушки", в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

"Руками не трогать!"

Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число "посторонних" может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, - отношения, скорее всего, надолго испортятся.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться ("нет и не надо"), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Рассказывает Наташа, 26 лет: "Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки... Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка - она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки... Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше - больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь - и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла - кормить, купать, гулять, - моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается - ой, вы тут! Наташенька, держать надо nод затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать".

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что - как правило мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, - язык не поворачивается. (Тем более, что мама приходит помогать - ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша - тоже никаких проблем.) Поэтому придумываются предлоги - свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала...

Самое лучшее - разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормите - кормящая мать должна ВООБЩЕ жить, не испытывая никаких волнений). Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы ВСЕГДА используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать - в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

"А у нас все по-другому!"

С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет "войну кланов" в вашем доме. Каждая сторона - и вы с мужем, и ваши родители, - бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно вежливо выслушать, и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?

Свобода и независимость

Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки - расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, - старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком... Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь - например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем - вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников - дело добровольное.

"Другая бабушка"

Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка - ваша свекровь - возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила "та, другая бабушка". При этом происходило ненавязчивое сравнение "тех" подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар - свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким - длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Самое лучшее, что можно тут сделать, - не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему - он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному - более привычная, домашняя бабушка будет "бабулей", а другая бабушка, возможно, "бабой Таней" или даже "бабушкой Татьяной Ивановной". Не стоит поддаваться на уговоры свекрови "научить ребенка называть, как надо"! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

Как молодая мама может правильно строить свои отношения со свекровью

1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано.

Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное - говорить естественно и без лишних эмоций. Например: "Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?" Или: "Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами". Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте - неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения ("опять она лезет к ребенку" или "снова диатез от ее идиотского шоколада")?

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным.

Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза - она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение... и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество - вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.

3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться.

Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация - ночь не спит, другую не спит... Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.

Вообще, не стоит думать, что "НЕ по-вашему" и "неправильно" - это одно и тоже.

4. Уважение - прежде всего.

Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой - как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

5. Если у вас мальчик, вы - будущая свекровь!

Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.

Если у вас девочка - вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные - спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.

Если мама готова выйти из себя...

1. Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант - апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести "паспорт аллергика" - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
2. Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой "выход из себя" будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
3. Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром - чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна - скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
4. Иногда бегство - лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь ищите няню, разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
5. Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии - не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

5 правил счастливой свекрови и бабушки

Наталья Писаренко, психолог

Статья из майского номера журнала.
http://www.7ya.ru/pub/family/5svekr.asp

Ваше имя 
E-mail 
Сообщение:

Генералы песчаных куличиков

Все мы вышли из ... песочницы. И если не у всех в жизни были детский сад или институт, то песочница со своими хулиганами, приятелями, песочными замками, чужими и своими игрушками была у всех.

Сейчас бабушка говорит мне: "А Мишенька-то, с которым ты в песочнице играла, дипломатом стал..." И моя причастность к его блестящей жизни наполняет бабушкину душу тихой радостью. Только вот Ромка из той же песочницы уже второй раз сидит. Но это уже не важно, поскольку я весьма смутно помню и того и другого, и на мою жизнь эти знакомства, к счастью, (или к сожалению) никак не повлияли....

А вот знакомство с самой песочницей даром не прошло, но поняла я это, только когда привела в нее свою наследницу в годовалом возрасте ...

Во все времена приобщение к "институту песочницы" происходит примерно так. Вот молодая мамаша впервые с гордостью подвозит одетое в нежно-розовый костюмчик ангелоподобное чадо к заветной цели, вот сейчас любимое дитя встанет на первую ступеньку познания мира - и начнет общаться с себе подобными карапузами. Вот...

Продолжение статьи можно прочитать на сайте: http://www.7ya.ru/pub/upbring/mihiail3.asp

День рождения 7и

Приглашаем взрослых и детей 19 июля 2003 года отпраздновать третью годовщину сайта 7я ру в Луна-парке "Карусель".

В программе праздника:

• регистрация, выдача бейджиков зарегистрировавшимся на встречу;
• раздача воздушных шаров 7ейным детям;
• награждение 7ейными дипломами;
• награждение победителей викторины "Знаете ли вы 7ю?";
• награждение победителей 1 этапа конкурса "Отдых'2003";
• награждение победителей конкурса "Вышивай-ка";
• награждение победителей июньского этапа конкурса читательских публикаций;
• чемпионат по марблс среди взрослых и детей (что такое "марблс" можно прочитать здесь), организатор - компания "МФ Поиск";
• конкурс рисунков на воздушных шарах, организатор - компания "МФ Поиск";
• конкурсы, игры;
• для детей - катание на аттракционах, для взрослых - общение;
• консультации по отдыху от компании "Путешествие с ребенком";
• тусовки по конференциям.

Инициативные участники вышеозначенных конференций могут обсудить вопросы, связанные с организацией "локальных тусовок", в конференции "Встречи в off-line".

Ровесников сайта 7я.ру - маленьких 7ян, родившихся 7 апреля 2000 года и пришедших на празднование нашего дня рождения, ждет сюрприз!

• Роман (IRiska)
• Яна (Dinika)
• Ромашка (Иринка)
• Дмитрий (Ludmilka)
• Михаил (Миша и Света)

Желающие оказать материальную помощь Егорке и его маме смогут это сделать на Дне рождения 7и. Все вопросы, связанные с этим, просьба направлять Риммусу.

Каждый участник, записавшийся на праздник на сайте 7я.ру, получит чек на 250 рублей. Чек принимается в качестве части оплаты за двухчасовой билет на аттракционы.

Конкурс "Вышивай-ка" - подведены итоги

Подведены итоги конкурса "Вышивай-ка". Поздравляем победителей и благодарим всех тех, кто принял в нем участие.
Спонсор конкурса - ООО "Компания Бизнес-класс М" - эксклюзивный представитель компании Dimensions на российском рынке и рынках стран СНГ. Подробнее...

Английский + отдых в Подмосковье

Лето – долгожданная пора. Хочется забыть о насущных проблемах, отдыхать и наслаждаться теплыми летними деньками где-нибудь подальше от шума и суеты большого города. Далее...

Детский отдых вдали от Родины

За последние 7-8 лет отдых за границей перестал быть для нас диковинной штукой. Десятки тысяч наших соотечественников проводят свои отпуска на пляжах Турции, Испании, Болгарии, Кипра и других дальних стран. Согласно статистике, полученной от одной из ведущих компаний занимающейся пляжным отдыхом, в среднем в каждой второй проданной путевке фигурируют дети от 8 до 15 лет. Т.е. довольно взрослая ребятня отдыхает с папами и мамами в отелях. В таком отдыхе есть несомненные преимущества: ребенок находится рядом с родителями, в хороших отелях, как правило, организованы детские клубы, где с ними занимаются аниматоры от отеля. Далее...

3-я международная специализированная выставка "ZOOVETEXPO-2003"

С 21 по 24 августа 2003 г. в Москве, в Культурно-выставочном центре "Сокольники" будет проходить 3-я международная специализированная выставка "ZOOVETEXPO-2003". Все для выращивания и содержания домашних животных, рыб, птиц. Подробнее...

Консультации психолога

На ваши вопросы отвечают специалисты Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - детские психологи: дошкольный психолог, психолог младшего школьного возраста, подростковый психолог. Подробнее...

9.7.2003 Светлана Сорокина стала приемной мамой. Светлана Сорокина, ведущая программы "Основной инстинкт", давно мечтала о детях. Так сложилось ее жизнь, что карьера телезвезды мешала Светлане обзавестись собственным потомством. И недавно она нечаянно обмолвилась, что очень хочет усыновить ребенка. И вот ее мечта сбылась – на днях Сорокина стала приемной мамой.
В среду телеведущая забирает 11-месячную Тонечку из дома малютки. Днем ранее Сорокина получила документы, требующиеся для удочерения. Корреспондент "Комсомольской правды" дозвонились до ведущей.
- Светлана, это правда, что у вас теперь есть дочка?
- Да, правда.
- Поздравляем вас с этим большим событием.
- Спасибо.
- Как зовут девочку?
- Тоня. Ей один годик. (Если точнее - одиннадцать месяцев. - Прим. авт.). Больше пока сказать ничего не могу.
Еще когда Сорокина была замужем за оператором Ленинградского телевидения Владимиром Сорокиным, друзья спрашивали, когда она подумает о детях. Светлана только отшучивалась, отвечала, что "некогда". Сегодня ей 46 лет – возраст, когда вынашивать и рожать очень опасно.
Как сообщает "Жизнь", когда в эфире "Основного инстинкта" телеведущая обмолвилась о том, что хочет взять ребенка из детского дома, на ее имя стали приходить тысячи писем. Роддома со всей России стали предлагать ей различные варианты. Но Сорокина решила взять малышку из московского дома ребенка № 24.
11-месячную девочку зовут Сорокина Антонина Михайловна. Родилась она в Москве 6 августа 2002 года. В свидетельстве о рождении, в графе "мать" написано Светлана Иннокентьвна Сорокина, графа "отец" не заполнена, сообщает "Жизнь".
По словам коллег Светлана просто светится от счастья. Всю прошлую неделю будущая мама бегала по магазинам, покупая самые красивые платьица, ботиночки и игрушки.
"Это не порыв, это давно принятое и тщательно обдуманное решение, - сказала "Жизни" Светлана. – А еще для меня это шанс стать счастливой. По-настоящему. В полной мере. Я понимаю, что эту будет нелегко. Я знаю, как ЭТО будет. Мои близкие друзья в начале нынешнего года взяли из детдома сыночка. Малыш принес с собой много забот, тревог, но они не идут ни в какое сравнение с той огромной радостью и счастьем, которыми этот крошечный человечек наполнил дом своих папы и мамы".
На днях Сорокина ушла в отпуск и теперь до сентября сможет проводить с малышкой почти все время. Весь отпуск мама и дочка планируют провести на даче в ближнем Подмосковье. (Дни.ру). .