Семейные отношения
Выпуск 31-й, 20 июня 2003 г.

Сегодня:

• статья "Где же мой папа?";
• анонс статьи "Секс для здоровья. Половой акт: лекарство от стресса или его причина?";
• анонс статьи "H₂O - формула жизни";
• анонс статьи "Здоровье матери - залог здоровья ребенка";
• анонс статьи "Визит к гинекологу: чтобы не было мучительно";
• конкурс "Вышивай-ка";
• карнавал близнецов в Луна-парке "Карусель";
• викторина "Мастера вызывали?";
• конкурс "Отдых-2003";
• супер-акция от NUTRICIA!;
• консультации специалиста по фитнесу;
• консультации психолога;
• новости;
• вопросы-ответы.

Где же мой папа?

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью не получиться. Едва научившись говорить кроха обязательно поднимет эту тему.

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их "вымышленный" папа, как правило либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть "настоящие" папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и.т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь, наступит такой момент, когда придется объяснить малышу где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе "про папу".

Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос "Есть ли у меня папа?". В этом возрасте ребенка не интересует почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и.т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него... Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.

Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос почему его папа с ним не живет. Конечно проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: "Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я и папа тебя очень любим." Если кто-то из окружающих, против вашей воли, рассказал совсем маленькому ребенку "горькую" правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что возможно после этого разговора у ребенка появиться навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что "вы отняли у него отца". Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваше терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Никогда не говорите:

"Папа нас бросил"

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. "Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?"

"Папа когда-нибудь вернется"

Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания - чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании "вдруг папа приедет сегодня".

"Папа умер"

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

"Папа не хочет тебя видеть"

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

"Папа плохой человек"

У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

"Папа приедет если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)"

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь - это та опора в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.

При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос "Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?". Поэтому придумывая "небылицы" обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок уличив родителей во лжи перестанет вам доверять.

К сожалению бывают случаи когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.

Согласитесь, лучше "совет до любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).

Наталья Алешина
http://www.7ya.ru/pub/family/gde_papa.asp

Ваше имя 
E-mail 
Сообщение:

Секс для здоровья.
Половой акт: лекарство от стресса или его причина?

Я давно живу в нашей кооперативной многоэтажке, похожей на огромный улей. Знакома со многими соседями, некоторые даже стали мне хорошими друзьями. Наблюдая за ними, я все чаще задумываюсь: а что же в действительности такое - секс в нашей жизни? Всегда ли он, как принято считать, служит универсальным средством от стресса, болезней, душевных потрясений и житейских неурядиц?

На самом деле - секса нет!

Секса самого по себе не существует. Секс - это способ одновременно удовлетворить несколько базовых человеческих потребностей:

1. Биологическую, заложенную в нашей физиологии, без которой человек не может существовать как вид. Она аналогична потребности в еде, сне, воздухе.
2. Психологическую потребность в общении. Ученые рассматривают секс как важное средство коммуникации. Это своего рода язык тела, с помощью которого люди общаются. Причем общаются очень близко. С этой точки зрения половая связь может выражать целую гамму ощущений - увлеченность, привязанность, доверие, безопасность.
3. Потребность испытывать удовольствие. Секс - это целый букет приятных ощущений. А человек устроен таким образом, что стремится повторить их снова и снова. Хороший секс становится источником энергии, повышает настроение и улучшает самочувствие, служит мощным движущим фактором для всех сфер жизни.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте: http://www.7ya.ru/pub/family/sex.asp

H₂O - формула жизни

Нашу Землю недаром называют голубой планетой: только треть ее - твердая поверхность, остальное - водные просторы. Вода целиком определяет жизнь человека, ведь известно же, что наш организм состоит на две трети из воды. И (удивительно, но факт!) более трети всей воды, содержащейся в организме, приходится на кожу! Поэтому так важно, чтобы она никогда не испытывала жажды. Подробнее...

Здоровье матери - залог здоровья ребенка

Каждая женщина мечтает родить здорового ребенка. Для этого во время беременности нужно самым серьезным образом отнестись к своему питанию. Чтобы полностью удовлетворить потребность своего организма в витаминах, наше питание должно быть очень разнообразным и сбалансированным. Но всегда ли это реально? Подробнее...

Визит к гинекологу: чтобы не было мучительно

Врачи - как практикующие специалисты, так и ученые, утверждают, что в настоящее время в России наблюдается рост числа гинекологических заболеваний, включая эпидемию заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП). Причем наибольший прирост наблюдается в подростковой и молодежной возрастных группах (девушки до 18 и до 25 лет), а также среди женщин в возрасте до 40 лет. Подробнее...

Конкурс "Вышивай-ка"

Приглашаем 7ейных рукодельниц принять участие в конкурсе "Вышивай-ка"! Спосор конкурса - ООО "Компания Бизнес-класс М" - эксклюзивный представитель компании Dimensions на российском рынке и рынках стран СНГ. Подробнее....

28 июня 2003 года - Карнавал близнецов в Луна-парке "Карусель"

В программе праздника: карнавальное шествие близнецов, веселые конкурсы, подарки от спонсоров. Каждый ребенок получит в подарок веселые журналы о животных - "Тошка и Ко". Каждого участника конкурсов ждет косметика для всей семьи от компании "Green Mama", призы и подарки от издательского дома "Потребитель". Подробнее...

Викторина "Мастера вызывали?"

Приглашаем жителей Москвы и Московской области принять участие в новой викторине, проводимой совместно с компанией "А-Айсберг". 100 участников, первыми правильно ответившие на вопросы викторины, получат магнитную дисконтную карту компании "А-Айсберг". Подробнее...

Конкурс "Отдых-2003"

Продолжается традиционный 7-ейный конкурс рассказов "Отдых-2003".
Спешим также сообщить, что у конкурса появился еще один спонсор - Луна-парк "Карусель". Если вам есть, о чем рассказать, дерзайте! Подробнее...

Супер-акция от NUTRICIA!

Приглашаем принять участие в беспрецедентной акции от Nutricia Малышки и выиграть автомобиль или тысячи других призов. Подробнее...

Консультации специалиста по фитнесу

На вопросы по фитнесу и о здоровом образе жизни отвечает мастер-тренер сети фитнес-клубов World Class Виктория Тополян. Подробнее...

Консультации психолога

На ваши вопросы отвечают специалисты Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - детские психологи: дошкольный психолог, психолог младшего школьного возраста, подростковый психолог. Подробнее...

4.6.2003 Калужская область. Состоялось чествование приемных семей. В областном центре "Доверие" состоялось чествование лауреатов конкурса "Семья года-2003" в особой номинации - приемная семья. Фестиваль-конкурс "Семья года" был учрежден постановлением губернатора Анатолия Артамонова в 2000 году. В нем ежегодно принимают участие творческие, спортивные, фермерские и другие семьи.
На большом празднике чествовали лауреатов фестиваля. Но такая номинация, как приемная семья, требовала особой встречи. Торжественное мероприятие "Мир вашему дому" началось с просмотра фильма о семье Блиновых "Дорога к дому". Эту семью из Бабынинского района называют мечтателями. Они мечтают о том, чтобы у каждого ребенка были мама и папа, был свой дом. "Дети открыли нам второе дыхание, - говорят Блиновы. - Они наше будущее, наша гордость. Мы превращаем мечту в реальность".
Семья Блиновых - самая большая из семей лауреатов, но и другие не хотят останавливаться на достигнутом. Например, Шериновы из Ульяновского района хотят взять и других детей на воспитание. Может быть, новые домочадцы появятся и в семье Кирилловых из Козельского района, семье Чебышевых из города Кондрова или в калужской семье Ивичевых. И, как правильно считают в семье Горбатовых из Калуги, детей не надо называть приемными. Они родные.
Всем лауреатам вручались дипломы и подарки. Но самым главным подарком для родителей были счастливые глаза их детей. Для ребятишек это тоже был праздник. Они пели и танцевали для своих по-настоящему родных пап и мам.
Как сообщает областная газета "Весть", по окончании праздника состоялся круглый стол, на котором родители смогли задать интересующие их вопросы специалистам, поделиться своими проблемами и радостями. Также на круглый стол были приглашены кандидаты в приемные родители. (Regions.ru). .