Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейные отношения

  Все выпуски  

Семейные отношения Выпуск 23-й, 25 июля 2002 г.


Информационный Канал Subscribe.Ru


7я.ру
  Статьи  
  Меня осенило!
Чернышева Ирина
Сколько раз вы смотрели по TV дорожные аварии? А сколько раз вы им сочувствовали? А сколько раз вы думали, когда садились в машину, об этом? А кто-нибудь представлял себя на их месте? Сегодняшний день был самым удачным за последние 3 года моей карьеры - меня утвердили на роль в каком-то очередном сериале.
почитать
 
Советы путешественникам из Парижа
Влада
Париж - самый посещаемый город. Каждый год в него приезжает больше туристов, чем в Рим, Афины или Лондон. Некоторые уезжают разочарованными, критикуют французскую кухню, метро, мусор на улицах, толпы таких же туристов... Что следует посетить в Париже? Можно прокатиться на экскурсионном автобусе "L'Open Tour", которые циркулируют по трем маршрутам, с возможностью сфотографироваться возле достопримечательностей и послушать в наушниках экскурсию.
почитать
 
Опасные нитраты: как их победить
Бояринцева Полина
Одним из несомненных преимуществ летнего сезона является изобилие различных свежих овощей и фруктов. Это природное лакомство любят все: от мала до велика. Но в последнее время некогда полезный урожай даже с собственной грядки многие родители не решаются пробовать сами, а тем более давать своим маленьким детям. Все дело в нитратах.
почитать
 
 
  Истории с детьми  
  Маленький Кирюша рисует на асфальте мелом. Закончив рисунок, он внимательно смотрит на свои испачканые мелом ручки. Затем подходит к дедушке и говорит: "Деда, посмотри какие у меня ручки мелкие!"
Татьяна
еще почитать истории...
отправить свою
 
 
  Наши рассылки  
 
Ждем ребенка
Все о детях
Обучение и раннее развитие
Образование и карьера
Семейные отношения
Семейный отдых

 
 

Семейные отношения
Выпуск 23-й, 25 июля 2002 г.

Сегодня:

  • о психологическом здоровье ребенка во время развода родителей;
  • автора лучшего рассказа - в круиз!;
  • вопросы-ответы;
  • новости.

статья

Меж двух огней
Если родители разводятся...

Давно миновали времена, когда о разводах писали с этакой горестно-приторной интонацией. Многие современные психологи считают, что в самом разводе нет ничего страшного: надо лишь грамотно и правильно его организовать. Бывает, что развод остается единственным выходом из безвыходной ситуации, завершением (и не всегда неудачным) супружеских отношений, зашедших в тупик. С другой стороны, в подавляющем большинстве случаев развод, даже осознанный и долгожданный, все-таки становится серьезной психологической нагрузкой для всех его участников - жены, мужа, детей. Как же с минимальными потерями пережить такую резкую, а порой и болезненную смену жизненных ориентиров, и, главное - как уберечь маленького человечка от взрослых неурядиц?

Для начала приведу данные беспристрастной статистики. В среднем по России каждый развод (инициатором которого, как правило, выступает жена) оставляет без одного родителя - в основном без отца - почти двух детей (если уж совсем точно, то 1,7). При этом относительно часто видит своих детей лишь треть общего числа разведенных отцов, половина встречается с ними лишь изредка, а 17 процентов не видят своих детей вовсе. И чем дальше от момента развода, тем эти встречи (у кого они случаются) становятся реже. Причины такого положения различные, нередко отцы и сами не горят желанием видеться со своими детьми. Но что же мамы? А мамы, если и хотят изменить положение, то только в сторону уменьшения частоты встреч: лишь каждая шестая "разведенка" желает более частых контактов своего ребенка с его бывшим отцом, а почти половина всех разведенных женщин не хотели бы их вообще. Беспристрастная статистка также свидетельствует, что причины этого кроются в меньшей степени в поведении отцов (мать боится дурного влияния, муж - алкоголик и т.п.), и в большей - в ее собственных желаниях оставить ребенка только себе, избежать ненужных осложнений в жизни, в надеждах решить собственные психологические и материальные проблемы... А вот еще одна закономерность; при отсутствии общения чаще встречается и отсутствие материальной помощи. То есть чем теснее общение между отцами и их детьми, тем реже случаи неплатежей тех же алиментов. Но это к слову...

А теперь вернемся к разводу как таковому. Позволю себе напомнить мысль Льва Толстого, ставшую уже банальностью, но не потерявшую от этого истинности: все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему.

Поэтому касаться причин разводов и роли в них мужа и жены я не буду - дело это неблагодарное и сугубо индивидуальное. В этой статье, скорее даже размышлении, я бы хотела поговорить не о мужчинах и не о женщинах, а о детях. Поскольку принимаемые решения, тактика поведения, реакция на поступки друг друга являются выбором мужа и жены - людей взрослых и самостоятельных. Ребенок же, особенно совсем маленький - существо зависимое, прежде всего от мамы.

Несмотря на то, что инициаторами развода в подавляющем большинстве случаев выступают женщины, именно их в таком же большинстве случаев считают стороной "пострадавшей". Наверное, это действительно так: счастливая жена ни с того ни с сего на разводе настаивать не будет. К сожалению, в любом случае в самом невыгодном положении оказывается как раз не мама и не папа, а ребенок, поскольку зачастую развод превращается в этакую "войнушку", в которой ребенок, пусть подсознательно, используется в качестве главного оружия во время ведения "боевых действий". Наличие ребенка может оказаться как аргументом нападения: "Кто не с нами, тот против нас" (читай - против мамы с ребенком), так и аргументом защиты: "Я брошена, воспитываю ребенка, страдаю в одиночестве, и уж меня-то не в чем упрекнуть". Меняются конкретные причины и обстоятельства, но ситуация остается: одинокая мама, гордо отвергнутый ею отец - и, как результат, - невротичный ребенок.

К сожалению, молодые супруги, решившие расторгнуть брак, больше осведомлены в области юридических аспектов и упускают вопрос психического здоровья своего ребенка. Случается, что сыном или дочерью манипулируют при решении имущественных вопросов, иногда мамы намеренно создают у него образ "плохого папы" - папы, который совсем недавно был самым лучшим. Сплошь и рядом обиженные мамы прямо при детях выливают на "любимых" отцов ушаты грязи. Не остаются в стороне и бабушки, для которых внуки также становятся объектом борьбы. Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Если взрослые вовремя не спохватятся, ребенок, во имя которого и ведутся все эти военные действия, начнет отставать в развитии. В любом случае, правила боевых действий подрастающий ребенок усвоит быстро...

Все то, что в дальнейшем будет составлять суть человека, его личность, закладывается в самом раннем возрасте. Его жизненный багаж начинает складываться из того, в чем ребенок подражает взрослым, и что сами взрослые культивируют в нем. Всю дальнейшую жизнь он будет находиться под впечатлением событий детства, именно они во многом определят его взрослую жизнь, его шансы на осознанно счастливый брак, выстроенную жизнь, удачную карьеру. Это вовсе не означает, что сам факт развода лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.

Отдельно живущий член семьи, а чаще всего это отец, обязательно должен участвовать в воспитании ребенка. Маленькие дети во многом воспринимают происходящее, ориентируясь на реакцию взрослых. Если мать будет воспринимать факт встречи отца с ребенком как трагедию, участником этой трагедии начнет ощущать себя и ребенок. В этой ситуации отец не сможет рассчитывать, что он останется для сына или дочери настоящим отцом. Более того, его визиты будут вызывать негативную реакцию у ребенка. Поэтому ставшему юридически "бывшим" папе хотя бы ради ребенка надо постараться сохранить положительный контакт с мамой. Спокойно выяснить у жены причину ее несогласия на его встречи с ребенком, не погружаться в трясину выяснения отношений, не возлагать всю ответственность за разрыв только на жену, в общении убрать обвинительные мотивы. И обязательно обговорить все конкретные детали встреч: сколько раз в неделю, в какие дни, в чьем присутствии.

В любом случае, запомните простую истину: виноватых нет! Есть новые обстоятельства жизни.

Валентина Горбань, психолог

Комментарий юриста

Если один из родителей, добиваясь возможности видеться с ребенком, подобрал разумные доводы, изложил их в корректной форме и получил объективно ничем не мотивированный отказ, то, я думаю, не стоит ни уговаривать, ни обижаться - надо спокойно действовать. Например, подать исковое заявление в суд и установить порядок воспитания совместного ребенка. Суд обяжет противоположную сторону предоставить такую возможность.

В соответствии со ст. 66 Семейного кодекса РФ, "родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования... Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию". (Физическое, психическое и нравственное развитие - это оценочные категории. Суд же рассматривает вполне конкретные житейские обстоятельства, например, если бывший папа приходит к ребенку в нетрезвом состоянии, нецензурно выражается и бьет маму и родственников, то можно говорить, что психическому и нравственному здоровью ребенка наносится вред.) Именно этой статьей и следует руководствоваться, решая вопрос совместного воспитания ребенка после развода. При этом надо помнить, что ребенок - не имущество и не предмет дележа, а полноценная и полноправная личность.

Если каждый раз обсуждение воспитания ребенка заканчивается скандалом между бывшими супругами, то эта же статья предусматривает заключение родителями в письменной форме соглашения "о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка".

В случае, когда бывшие супруги неспособны договориться о том, как будет осуществляться совместное воспитание ребенка, спор по требованию родителей ребенка или одного из них разрешает суд с участием органа опеки и попечительства. "При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка".

Закон учитывает также права и интересы других родственников, которые оговариваются в ст. 67 Семейного кодекса РФ: "Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком". Кстати, на самом деле спрашивать у родителей разрешения пообщаться с ребенком родственники могут только из вежливости. Поскольку "...в случае необоснованного отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению". Если родители не подчинятся органу опеки и попечительства, то спор разрешает суд.

По общему правилу, при принятии решения о разводе, разделе имущества и алиментах суд в первую очередь учитывает интересы несовершеннолетних детей. "Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка". Например, при разделе имущества, в частности квартиры, суд следит за тем, чтобы у несовершеннолетнего ребенка не ухудшались жилищные условия.

Если соблюдать закон, то бывшие супруги сэкономят и время, и нервы, и, в конце концов, деньги. В итоге выиграют все. Конечно, если бывшие супруги заботятся больше о ребенке, а не о себе.

Виталий Пичугин, адвокат, член Московской областной коллегии адвокатов



Статья из июльского номера журнала.
http://www.7ya.ru/pub/divorce/divorce.asp

Ваша оценка материала

Текстовый отзыв, дополнение или комментарий можно добавить прямо отсюда:
Ваше имя 
E-mail   
Сообщение:
конкурс

Отдых-2002Автора лучшего рассказа - в круиз!

Продолжается конкурс рассказов "Отдых-2002". Победителя ждет романтическое путешествие на двоих на яхте по Средиземному морю от спонсора конкурса - яхтинговой компании "Оcean Сlub".


новости

22.7.2002 Пиво против импотенции. Для того, чтобы никогда не узнать о том, что такое импотенция, нужно всего лишь пить по пинте пива в день. Во всяком случае, так считает чешский профессор медицины, который более чем уважительно относится к хмельному напитку, которым так славится его родина... Профессор Павел Земек из пражского Центра геронтологии убежден, что любимый народный напиток не только прекрасно утоляет жажду и снимает стресс, но и помогает справиться с самым страшным мужским недугом. Чешский медик уверен, что пиво является самым лучшим природным стимулятором, позволяющим мужчинам вести полноценную сексуальную жизнь. Он считает, что если регулярно потреблять, скажем, по пинте пива в день, то такой проблемы, как импотенция, у мужчины просто не возникнет. В подтверждение своей точки зрения доктор Земек приводит данные, полученные в результате исследования, проведенного группой чешских ученых с ним во главе. Согласно данным Павла Земека, пиво благотворно влияет на кровеносную систему человека, в частности неплохо «прочищает» артерии. «На основе клинических испытаний мы можем заявить, что умеренное потребление пива является неплохой профилактикой артериального склероза. Как известно, физиологические проблемы с эрекцией у мужчин возникают чаще всего по причине именно артериального склероза. Таким образом, пиво можно назвать профилактическим средством против импотенции», - заявил доктор Земек в интервью газете Narodna obroda. Однако излишнее потребление пива, по мнению чешских медиков, может привести к прямо противоположному результату, сведя на нет всю пользу. В особенности вредно пить большее пинты «за один присест», поскольку в таком случае организм не усваивает полезные вещества. Solvay Pharma.

22.7.2002 Мужчинам нужно быть осторожными с рыбопродуктами. Владивостокские биохимики утверждают, что рыбий жир оказывает резко негативное влияние на качество мужской спермы, значительно уменьшая подвижность спермотазоидов или совсем "убивая" их. Ученые объясняют это тем, что рыбий жир регулирует обмен фосфолипидов, жиров, укрепляющих клеточную мембрану. При умеренном и непродолжительном (как максимум в течение месяца) употреблении рыбьего жира функции мужского организма не испытывают каких-либо нарушений. Напротив, рыбий жир удовлетворяет потребности человека в витаминах А и D, уменьшает уровень холестерина, лечит рахит и способствует скорому сращению костных переломов. Однако, когда употребление рыбьего жира достигает полугода, в семенниках мужчины начинают происходить различные изменения. Рыбий жир катастрофически уменьшает количество фосфолипидов, а это, в первую очередь, самым негативным образом отражается на клетках семенников и, соответственно, на сперматозоидах, которые, теряют свою жизнеспособность. Чтобы избежать этого, российские медики рекомендуют мужчинам не злоупотреблять рыбьим жиром, печенью тресковых рыб и другими подобными продуктами. Solvay Pharma.

вопросы-ответы

Тема: После развода

Скажите, а бывают ли примеры восстановления отношений, если муж с женой разругались в пух и прах, разъехались и живут отдельно? Наговорили друг другу с пять коробов, бросали трубки при разговорах, делили вещи. Полгода прошло, и мне почему-то жаль стало, да и он иногда позвонит или напишет письмо. А я все не решаюсь первый шаг сделать. Думаю, что его-то недостатки я знаю, а искать кого-то нового не хочется, начинать снова все, да и мало ли какой человек попадется... Помогите советом, пожалуйста.
25.7.2002 10:56:27, бывшая жена

Ответы:

Был опыт... многоразовый.... Много раз расходились-сходились, и даже развелись... и через 3 месяца опять поженились... Опять расходились-сходились... Родился ребенок, рекордно долгое время были вместе - почти 3 года, но уже 3 месяца как живем не вместе и вот теперь опять разводимся. Поначалу были мысли сойтись, и у него и у меня, но думаю, взаимоотношения лучше не станут, а проходить через это много раз не хочу и не могу позволить страдать ребенку. Но у нас вообще тяжелый случай, в принципе знаю пару, которые спустя годы после развода сошлись и живут счастливо.
25.7.2002 15:17:40, ЮлЯ

У меня было тоже самое, только сошлись мы через три месяца после того как он ушел... Вернувшись сказал, что жить без нас не может (меня и сына), но чуть что, говорил: если бы я не вернулся того-то и того не было...:( Меня хватило на два года таких слов...:((( Теперь после уже 1,5 лет! разлуки снова ходит с этими же словами.... Только веры в него уже нет...
25.7.2002 12:57:49, Zajka

Если развод не из-за измены, а так, по глупости и все-таки что-то внутри осталось, то обязательно надо попробовать сделать первый шаг на встречу друг другу. Не получится, так не получится, а потом чтобы не жалеть, что могла все вернуть и не вернула. И если, вдруг, у него нарисуется другая женщина, сложится удачный союз, а у Вас вдруг, ничего не сложится, то будет вдвойне обидно.
25.7.2002 11:26:0, Liza8

У меня так было. Теперь снова вместе. Сделайте первый шаг. Скажите о том, что хотите попробовать все восстановить.
25.7.2002 11:4:56, Эльф2

Прочитать всю тему
Перейти в конференцию по семейным отношениям

Успехов вам и вашим детям!
До следующей встречи!

(C) 7я.ру, компания АЛП.
Ждем Ваших отзывов, новостей и ссылок на family7ya@alp.ru.
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное