Рассылка Академии Знакомств. Soblaznenie.Ru. #20

Здравствуйте!

Среднестатистический человек становится среднестатистическим потому что живет усредненной жизнью. Потому, что не считает себя достойным большего. Средняя жизнь - удел человека с низкой самооценкой. Тот, кто высоко себя ценит, берет от жизни все. А вы как себя цените? Почему вы боитесь подойти к шикарной даме, садящейся в свой "Mersedes SLK"? Низкая самооценка... Вы можете поднять свою самооценку на практических тренингах Академии Знакомств, чтобы быть среди лучших.

Знакомство дня на каждый день недели

1. Подхвати ее на ходу со словами: "Осторожно!!! Не наступи на божью коровку!" Поздравь девушку с праздником! Каждый день бывает какой-нибудь праздник (смотри отрывной календарь), и если не Новый Год или 8 Марта, так, например, День гинеколога или ассенизатора.
2. Пошли воздушный поцелуй, а после скажи: "Кажется, я промахнулся, надо попробовать ближе..."
3. Появляешься перед сидящей девушкой, говоришь: "Я сейчас подойду". И исчезаешь, после чего еще раз появляешься, но уже как старый ее знакомый.
4. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?"
5. Пусть девушка окажет тебе помощь - изобрази падение на улице, вывих ноги, внезапную слабости и иные симптомы, связанные со здоровьем; имитируй неловкость, выронив в удобный момент что-либо из рук; "забудь" свою вещь рядом с объектом; обратись с просьбой подсказать несложную информацию (улицу, магазин, время). И вообще, ищи помощи только у девушек.
6. У ВУЗа или школы спрашиваешь у девушки ручку. Пока она роется в сумочке, открываешь блокнот и интересуешься - не учится ли такое милое создание в этом здании. Она ответит, а ты, продолжая перелистывать свой блокнот, рассказываешь о своем месте работы/учебы. Можно спросить, не учится ли с ней какой-нибудь Васька Пупкин? Если она говорит, что нет, то выражаешь сожаление по этому поводу и представляешься по принципу "кстати, ...". Записываешь в блокнот ее имя и спрашиваешь телефон.

ТРЕНИНГИ В ПИТЕРЕ !

Новости сайта Академии Знакомств

Дар любви

Любимому надо делать подарки. И его Эдипову комплексу тоже. Подарите ему день уважения. "Хорошее женское поведение" не нужно стимулировать в себе страхом развода. Страх - плохой помощник. Лучше все делать от души. Если же в душе недостаточно человеколюбия, чтобы бесплатно потакать мужским капризам, можно придумать себе корыстный интерес. Скажите любимому лишний раз, что он замечательный и талантливый, он вам поверит, начнет лучше работать, заработает много денег и подарит вам большой бриллиант или маленький джип. И то, и другое неплохо... Есть множество способов сделать мужчине приятное. Способов необременительных, но действенных.

• Погладить рубашку и брюки. Берем в руки влажную рубашку и действуем по правилам. Сначала гладим изнанку воротника от уголков к центру, затем так же обходимся с лицевой стороной. Утюгом воротник нужно высушить полностью, иначе он причудливо изогнется - и вы это уже не исправите. Манжеты гладим по той же схеме. Кокетку на спине утюжат с двух сторон. Спинку складывают вдвое, гладят, а затем разглаживают складку. Осталось только острым носом утюга разгладить планку с пуговицами и заняться полочками и кармашком. Загните рукава назад и сложите рубашку - воротничок должен смотреть вверх. Все мы слышали, что на свете бывают крахмальные воротнички. Чтобы сотворить это чудо своими руками, не обязательно разводить крахмал в оцинкованном баке. Купите спрей для глажения - и просто, и удобно, и пахнет приятно. брюками обращаться еще сложнее, чем с рубашкой. Сложите их так, чтобы внутренние и внешние швы на штанинах совпали, а затем, словно прессом, приминайте ткань утюгом. Если колени вытянулись, сначала прогладьте их через очень мокрую ткань, а затем уже делайте "стрелочки". Не пытайтесь в порыве энтузиазма заглаживать стрелочки и на его любимых Levi"s 501, в которых он моет машину. Это лишнее.
• Остановить кровь. В жизни мужчины должны присутствовать война и подвиг. Пейнтбол и Doom - жалкая сублимация, большинство стараются организовать себе приключения в условиях, более приближенных к реальности... Вот история из жизни. Один молодой супруг пришел домой, буквально истекая кровью. Ему разбили нос... И поделом! Он увидел, как дюжего вида молодцы пристают к девушке, и немедленно вступился за честь и достоинство юной особы. И был бит - и добрыми молодцами, и девушкой. Оказывается, барышня была проституткой, которая торговалась с клиентами о цене... Поврежденную мужскую внешность традиционно восстанавливают с помощью полиэтиленового пакета с кубиками льда. Не ругайтесь, не называйте любимого Рыцарем печального образа и идиотом - лучше усадите на стул, положите лед на переносицу, заткните ноздри ватными тампонами с перекисью водорода, посмотрите на дело рук своих и возрадуйтесь. Следите только, чтобы он не задохнулся - с ватой в носу дышать затруднительно.
• Вылечить от насморка. Банальнейший ринит способен уничтожить самого крепкого и бесстрастного мужика. Больной стонет, мечется в постели, задыхается и синеет. Всем смешно, а он страдает по-настоящему. Лечить насморк, в принципе, бесполезно. Он сам проходит. Но в аптеке продаются чудо-капли, суживающие сосуды и создающие иллюзию облегчения: "Назол", "Длянос". Правда, у них есть серьезный побочный эффект - часа через два насморк становится еще ужаснее, чем был до лечения. От ОРЗ лучше всего помогает психотерапия. Погладьте страдальца по голове и лечите его проверенными народными средствами. Они, конечно, помогают, как мертвому припарки, но являются свидетельством вашей любви и заботы. Чай с малиной, теплые масляные капли в нос, шерстяные носки. И в качестве панацеи - шипучий аспирин. Разведите вокруг больного кипучую деятельность, хлопайте крыльями, и насморк через неделю пройдет.
• Поджарить бифштекс. Еще с диких времен мясо для мужчины - символ хорошей жизни. Но приготовить его нужно правильно - с дымком и привкусом корриды. Женщины так не готовят, поэтому тысячи охотников каждый вечер рыщут в каменных джунглях в поисках вывески "Стейк на камнях". Там клиентам приносят кусок сырого мяса и раскаленный плоский камень - пусть сам жарит так, как считает нужным... У вас на кухне камней нет, но правильный бифштекс вы приготовить сможете. Сначала забудьте все рецепты вашей мамы и бабушки, которые мясо варят, парят и тушат с морковкой. Мужчины не едят тушеную морковь! Возьмите чугунную сковородку (тяжелую, с толстым дном) и раскалите ее почти добела. Говядину нарежьте поперек волокон и обсушите салфеткой. Лишняя капля воды превращает бифштекс в подошву. Теперь налейте на сковороду несколько капель масла без запаха, киньте туда мясо и пару раз переверните. Не накрывайте крышкой ни в коем случае! Всю кухню неминуемо заполнят гарь и смрад, но скромный героизм батареи Тушина не останется без награды. Ваш мужчина будет рад куску мяса.
• Разрешить ему воровать колбасу. Вы ждете гостей и с утра похожи на фурию. С шести утра вы, нежное создание, создаете произведение искусства - Его Величество Праздничный стол. Для мужчины в этом мире места нет. А ведь он ужасно страдает от гипогликемии - от незаслуженного голода уровень сахара в крови резко падает, и он натуральным образом звереет. Тянет руку к блюду с изящно нарезанным салями, а вы - сразу в крик. Это несправедливо. Пусть ворует еду, но аккуратно маскирует следы своего варварства. Прорехи в заливном и селедке под шубой легко залатать веточками петрушки. Доверяйте любимому - он отлично справится с "художественной штопкой".
• Не садиться за руль. Даже если вы дипломированный пилот Формулы-1, мужчина все равно считает, что автомобиль - его игрушка. И женщина-шофер - явление унизительное для мужского достоинства. Туфелька, чайник и буква "У" на заднем стекле его болида - все равно что татуировка "ИМПОТЕНТ" у него на лбу. Не стоит дразнить быка. Сядьте рядом и восторгайтесь каждой его дикой выходкой. Разогнался до 200 км/час - молодец! Проскочил через пробку, как нож сквозь масло, - умница! Периодически взвизгивайте от восторга, а еще лучше - достаньте зеркальце и начните красить ресницы. Ваша полная невозмутимость будет лучшей наградой его высшему пилотажу.
• Полюбить его черненьким. В сексе мужчины ценят спонтанность, а долгие прелюдии, ванны с благовониями и танцы при свечах оказывают чаще всего усыпляющее действие. Нет большой беды, если он на пороге сорвет с себя галстук и утащит вас в спальню без предварительных церемоний... Лучшая прелюдия - массаж. Неважно, какой. Вы просто дотрагиваетесь до его тела с любовью и нежностью. Если он не боится, если принимает вашу ласку - значит, секс у вас получится на пять с плюсом. А еще, чтобы подарить ему радость в постели, нужно уметь радоваться самой. Ваша довольная физиономия будет для него лучшим даром любви.

Важные мелочи

• Положите в его бокал лед, залитый в форме сердца. А раз в неделю кладите в карман его пиджака конфетку в форме сердца.
• Встретьте его в аэропорту из очередной командировки. Во избежание казусов до того, как он вас заметит, убедитесь, что он "не встречаем" еще одной любительницей сюрпризов.
• Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с домашней едой. Только обязательно проверьте, чтобы коробочка была плотно закрыта, а пища была в "нежидкообразном" состоянии. Иначе ваш маленький сюрприз может быть неправильно воспринят.
• Сыграйте с ним в его любимую игру, даже если она называется "Морской бой", а вы плохо ориентируетесь в декартовой системе координат. (Если вы предпочли игру, в которой соображаете лучше его, не забывайтесь - дайте выиграть и ему тоже!)
• Просмотрите его гардероб и пришейте оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть все увидит сам!
• Поставьте дома или в машине музыку с его любимыми исполнителями.
• Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли он укрыт одеялом. Проснувшись среди ночи, проверьте степень его "накрытости" еще раз. И не забудьте поставить будильник: себе - чтобы не проспать вторую проверку, ему - чтобы увидел и оценил вашу заботу. Если после этого вам не удалось снова заснуть, смело переходите к следующему пункту.
• Пригласите его вместе встретить рассвет.
• Предложите ему покататься верхом на лошадях. Завершите прогулку пикником на лесной полянке. При отсутствии навыков верховой езды можно ограничиться собственными ногами, полянка при желании заменяется ближайшей скамейкой.
• Из фруктов выложите на кухонном столе три слова "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если он не любит фрукты или по каким-либо причинам их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность: в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту, скажем прямо, навязшую в зубах фразу?), пачка соли (это, конечно, только для несуеверных) или упаковка сахара - в двух последних случаях фразу вы не "выложите", а "высыпите" на стол, что будет еще оригинальнее!
• Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!
• С правдоподобной улыбкой присоединитесь к его утренней пробежке.
• Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.
• Хвалите его за хороший вкус во всем, включая еще не полученные вами подарки...
• Если он оцарапался, прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло "благодаря" вам, то следует усилить ласку и это место поцеловать.
• В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год: например, подстригите газон, приклейте (прибейте) отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в кухонной раковине, если вы - женщина "обычная". Если же вы бизнес-леди, выгуляйте свою любимую собачку, разок уложите вашего общего ребенка спать, позвольте ему накормить вас домашним ужином. Только не мойте посуду: ухоженные ногти риску подвергать излишне.
• Не делайте ему замечаний, даже если он совершает налет на холодильник среди ночи (вы же сами оставили там мороженое - см. выше).
• Если он перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей...
• Возьмите в прокате видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые. Если он жует чипсы, глядя в телевизор, постарайтесь синхронно с ним сделать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера.
• Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас: сходите на футбольный матч, посмотрите передачу "Деловая Москва".
• Научитесь правильно завязывать галстук и предложите свою помощь перед его ответственным мероприятием.
• Пока он принимает душ, прогладьте полотенце и протяните ему за занавеску, когда услышите, что шум воды прекратился.
• Старайтесь уловить даже самые тонкие намеки на подарок, который он хочет для себя в свой день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев...
• Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.
• Сделайте коллаж из ваших общих фотографий и повесьте его на двери в прихожей.
• Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.
• Чаще улыбайтесь ему. И для этого совсем необязательно дожидаться повода!
• Обязательно отметьте День влюбленных - это ваш день!
• Скажите ему, что он выглядит намного привлекательнее и сексуальнее сейчас, нежели когда вы только встретились.
• Принесите ему чашку свежесваренного кофе, когда он допоздна засиживается за работой (дома, конечно).
• У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно должен быть таким: "Я хочу побыстрее уйти отсюда домой и заняться с тобой любовью".
• Не стоит недооценивать силы воздействия быстрого (пока дети не видят), но страстного поцелуя.
• Оставьте ему короткое любовное послание, прикрепив где-нибудь на холодильнике или на зеркале в ванной.
• Пусть первым вашим "деянием" утром будет улыбка, адресованная ему и только ему.
• Возвращаясь поздно из гостей или театра, не торопитесь побыстрее умыться и баиньки - потратьте минут десять на то, чтобы вместе полюбоваться на звезды (туман, огни города...).
• После ужина оставьте в покое невымытую посуду и потанцуйте вместе в гостиной - что-нибудь медленное и романтичное.
• Обратитесь к нему с необычной просьбой - расчесать вам волосы.
• Позванивайте иногда его маме (ну сделайте над собой усилие!).
• "Ты прекрасный отец!" - эти слова стоит произносить почаще, умело и разнообразно аргументируя их.
• Когда он уезжает в командировку, положите незаметно в его чемодан какую-нибудь самую сексуальную часть вашего гардеробчика.
• Внимательно выслушивайте его, когда он говорит о своих проблемах. Но боже упаси вас критиковать его или давать советы, как бы трудно ни давалось вам это вынужденное молчание.
• Периодически шепчите ему что-нибудь на ушко - это может быть любая дребедень, вплоть до списка продуктов, которые ему надо купить.
• Легонько помассируйте ему шею, пока он ведет машину.
• Устройтесь поудобнее на диване и посмотрите вместе фотоальбом, вспоминая, как вам было хорошо и весело в тот или иной момент.
• Никогда, никогда не спорьте в постели! Если вы сердиты, встаньте и обсудите наболевшее - где угодно, но только не в спальне!
• Вместе, в два голоса расскажите детям историю вашего знакомства.
• Посплетничайте вместе с ним о других знакомых парах и скажите ему, почему вы считаете его более симпатичным (умным, талантливым, заботливым...), нежели чужие мужья.
• Нежно обнимите его, когда он моет посуду.
• Когда вы оба чем-то сильно заняты дома, постарайтесь быть сильно занятой в той же комнате, что и он.
• Заинтересованно выслушивайте его рассказы о футболе (машине, рыбалке...), даже если не имеете ни малейшего представления о предмете разговора.
• Попросите его застегнуть вам молнию на платье и прижмитесь к нему, пока он будет заниматься этим архисложным и ответственным делом.
• Хотите парировать серьезно его убийственный аргумент в споре? А может, лучше сделать смешное лицо в ответ, или смачно чмокнуть спорщика в нос, или начать расстегиваться, стыдливо потупив взор, или заговорить голосом Чебурашки?
• Отложите в сторону столовые приборы, перегнитесь через стол, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: "Ты лучшее, что у меня есть в жизни!"

С уважением,
Шереметьева Алла,
Академия Знакомств
www.soblaznenie.ru
446-10-67, 716-54-06, 8-903-284-98-88, 8-905-758-59-29.