Рассылка Академии Знакомств. Soblaznenie.Ru. #8

Здравствуйте! Весна постепенно отвоевывает у зимы все новые территории, на улице чаше светит солнце и больше красивых женщин, то мило прогуливающихся, то спешащих куда-то. И много мужчин, смотрящих им вслед. Хотите научиться профессионально знакомиться и соблазнять женщин в реальных условиях - приходите на практические тренинги Академии Знакомств.

Девиз недели

Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она непостижима. Но на этой планете есть сияние более нежное и тайна более глубокая: женщина. Для многих она становится столь же непостижимой и недосягаемой, как звезды в ночном небе.

Знакомство дня на каждый день недели

1. Я тебя знаю!
2. У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
3. [В супермаркете] Простите, Вы не подскажете, где можно купить мороженного енота?
4. Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
5. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
6. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
7. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?

Новости сайта Академии Знакомств

ЭП :: Просить прощения?

• тебе на самом деле есть за что извиняться;
• ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;
• ты не уверен в себе;
• и вообще ты слабак и мямля.

Глупо извиняться за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, - пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее извиняться, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит...

Никогда не проси прощения

• За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
• За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
• За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
• За то, что в этом баре не подают ее любимую "Маргариту".
• За то, что тебя все не повышают в должности.
• За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
• За журналы "с девочками", которые валяются у тебя в туалете.
• За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
• За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
• За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
• За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
• За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
• За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
• За то, что ты плачешь.
• За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
• За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
• За ночные поллюции.
• За панический страх перед зубным врачом.
• За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
• За плохой английский.
• За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
• За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
• За свою ревность.
• За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
• За то, что ты не можешь сам инсталлировать "Автокад".
• За татуировку "хочу Соню", которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
• За твою старую кожаную куртку.
• За то, что у тебя эрекция.
• За то, что ты встал в пять утра для просмотра "Формулы-1" в Куала-Лумпуре.
• За то, что твоя собака испортила воздух.
• За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
• За импотенцию.
• За то, что твоя мама назвала ее "этой особой".
• За то, что ты ешь больше, чем она.
• За то, что ты лысеешь.
• За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
• За то, что ты отключал мобильный.
• За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
• За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
• За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо...

• За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
• За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
• За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
• За то, что у тебя красная машина (если это не "Феррари").
• За ее незапланированную беременность.
• За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
• За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
• За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
• За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
• За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
• За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
• За привычку грызть ногти.
• За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
• За то, что ты боишься пауков.
• За то, что ты смотрел "Титаник" больше одного раза.
• За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
• За то, что ты толстеешь.
• За то, что от тебя несет перегаром.
• За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
• За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
• За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
• За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
• За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
• За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче...

ЭП :: Справочник соблазнителя :: Напитки

• Кофе по-венски. Именно в Вене впервые стали пить кофе с молоком - это произошло лет четыреста назад. Венский кофе состоит наполовину из кофе, наполовину из взбитого молока. Туда полагается класть много сахара. В классическом варианте кофе по-венски полагается подавать в металлическом стаканчике.
• Американский кофе. Известно, что американцы совершенно не умеют варить кофе. Их так задразнили по этому поводу всякие богемные европейские народы, что американцы взбунтовались и решили, что их плохой кофе станет отныне крутым национальным напитком. Решение оказалось гениальным, и отныне в любой выпендрежной кофейне на Монмартре или в Риме ты можешь заказать "кофе американа" - большую чашку слабого водянистого кофе с подогретым молоком, подаваемым отдельно в молочнике.
• Кафе-гляссе. Французское изобретение итальянских мороженщиков - очень вредное для зубной эмали. В горячий черный кофе кладется сливочное мороженое, которое можно успеть съесть ложечкой, пока оно не растаяло. Кафе-гляссе подается без сахара в высоком стакане.
• Капучино. Капучино по-итальянски означает "капуцинишко" - монашек. Существует красивая легенда, что именно в капуцинских монастырях аббаты изобрели этот напиток, но на самом деле это название придумали не монахи, а владельцы кофеен: коричневый кофе с белой шапочкой взбитого молока сверху напоминал о коричневой рясе и белом капюшоне монаха-капуцина. Сверху сбитое в пену молоко посыпается щепоткой какао. Капучино положено взбивать именно с молоком, капучино со сливками - нонсенс.
• Кафе латте. В отличие от капучино, кафе латте делают из большого количества взбитого горячего молока и малого количества кофе. Кафе латте имеет бежевый цвет и подается не в чашке, а в высоком стакане.

ЭП :: Имидж :: Походка и осанка

Серега искренне считает, что он просто недостаточно солидно выглядит. Но, сказать по правде, солидность здесь ни при чем. Все дело в его походке. Он волочит ноги, как столетний дед. Голова втянута в плечи по самые уши. Руки в карманах, отчего штаны то задраны по щиколотку, то, наоборот, спадают, присобранные гармошкой. Он плюхается в кресло, как соломенный тюфяк. И вот уже вся его скукоженная фигура подает окружающим сигналы: "Не обращайте на меня никакого внимания". Увы, мой приятель - не исключение. Большинство из нас не задумывается о собственной походке. А зря. Походка и осанка - одни из наиболее запоминающихся внешних черт человека. Экспериментально доказано, что из сотен людей мы мгновенно узнаем знакомого нам человека по тому, как он идет. Окружающие считывают массу информации, наблюдая за твоей манерой держать голову, размахивать руками или подпрыгивать при ходьбе. А после этого делают выводы - как положительные, так и отрицательные. Внимательно последи за собой и определи, не присущи ли тебе некоторые нежелательные привычки.

Ошибка	Что делать?
Не склоняйся перед обстоятельствами. Привычка горбиться нередко возникает в подростковом возрасте. Только что ты был вторым с конца в шеренге одноклассников и вдруг за два-три месяца вымахал на пятнадцать сантиметров, так что теперь приходится сгибаться в три погибели, пытаясь общаться с макушками школьных друзей. К сутулости привыкнуть легко, а избавиться от нее очень трудно. Когда же заметно горбится взрослый дядька, то в глазах окружающих он выглядит скованным, а многие даже навешивают ему ярлык неудачника. Правда, стоит учесть, что порой в глазах тех, кто ниже ростом, сутулый даже выигрывает. Коротышка начальник вполне может расценить такую манеру держаться как тактичную и почтительную. Миниатюрная женщина тоже, возможно, сочтет тебя милягой, если ты будешь слегка перед ней "преклоняться". Имей в виду: если ты свободно озираешь горизонт, а не пялишься исключительно на кончики своих блестящих штиблет, не особенно переживай из за легкой сутулости. Но если ты невысок, не забывай, что согбенные плечи отнимают у тебя драгоценные сантиметры роста. А вот если в профиль ты похож на вопросительный знак, то с сутулостью ты явно перебарщиваешь.	Во-первых, помни об этом. Во-вторых, возьми палку от граблей или швабры и заложи ее за спину, прижав внутренней частью локтей к позвоночнику, и походи в таком виде минут ...дцать. Если твое воображение развито достаточно, то сельско-хозяйственный тренажер тебе больше не понадобится. Просто вспомни о граблях/швабре. И все образуется.
Не мчись напролом. Лучше не мчаться напролом без необходимости, а то народ станет бросаться от тебя врассыпную. Многие мужчины наклоняют корпус вперед, когда торопятся. Это дает сигнал окружающим - "у меня нет ни минуты времени, я занят, я иду на таран". Некоторые никогда не выходят из этого образа. К такому целеустремленному типу никто и никогда не обратится с вопросом, например как пройти к дому Бабушки. Так они упускают возможность познакомиться с симпатичной Красной Шапочкой, заплутавшей в джунглях мегаполиса. Имей в виду: небольшой наклон вперед не повредит твоей репутации. Главное, чтобы это не сочеталось с торопливой семенящей походкой. А то люди подумают, что ты так спешишь, что вот вот помрачишься рассудком. Старайся идти широким шагом. Это зрительно "от клонит" корпус назад.	Если ты и в самом деле так уж торопишься, помни: размашистый шаг ничуть не менее эффективен, чем быстрые мелкие шажки.
Не давай рукам воли. Что и говорить, руки подчас некуда деть. Особенно когда позируешь для фотографии на фоне достопримечательных достопримечательностей. Полистай свои альбом со снимками, привезенными из отпуска. То ты стоишь скрестив руки, как Наполеон. То заложил их за спину, как профессор на лекции. То засунул их в карманы - и тогда кажется, что у тебя брюки с ушами. А здесь ты вообще не придумал ничего умнее, чем приставить "рожки" жене. Имей в виду: во время ходьбы дело обстоит не лучше. У одного руки болтаются, как безвольные макаронины. Другой рассекает, сурово сжав кулаки. Третий опять же запихивает руки в глубокие спасительные карманы и тем самым демонстрирует закрытость, полную неуверенность в себе и даже некоторое наплевательство по отношению к окружающим. Лучше всего, если руки движутся в такт шагам. Это - знак уверенности. Кроме того, желательно, чтобы руки были всегда на виду.	Если ты уже явно не уродился джентльменом в костюме-тройке из лондонского Сити - зашей карманы к чертовой матери. Пока не отвыкнешь.
Не гарцуй. Легкий пружинящий шаг говорит окружающим о твоей энергичности. Но... Имей в виду: стоит слегка усилить эту манеру, и ты уже поскачешь вприпрыжку.	Строго говоря, пружинистость походки чаще всего является следствием повышенной возбудимости и, соответственно, высокого тонуса мышц мышц бедер, голеней и стоп. Не налегай на кофе и энергетические напитки. Почаще расслабляйся (йога, медитация) и попроще смотри на жизнь.
Не вешай голову. Голова, опущенная ниже плеч, как нетрудно догадаться, ни о чем хорошем не сигнализирует. В любом языке существует масса выражений, связывающих понурую голову с отрицательными эмоциями - стыдом, печалью, депрессией, поражением. В то время как победитель всегда ходит "высоко держа гордую главу". Многие даже не замечают, что их голова и в горе и в радости постоянно склоняется. Имей в виду: выше нос! Никаких взглядов исподлобья. Не бойся время от времени окидывать взглядом окружающую обстановку. Уверенная посадка головы потребует от тебя некоторых усилий, но они будут сторицей вознаграждены. Человек с открытым взглядом производит на людей весьма благоприятное впечатление - его считают уверенным в себе, внимательным и заслуживающим доверия.	Вон та красненькая точка на ночном небе - планета Марс. А вон та яркая звездочка - Альфа Центавра. А днем - вон оно, Солнце в зените и тучи-как-люди. Глянь!
Не косолапь Кто-то ходит в раскорячку, кто-то косолапит. У врачей существуют для этого свои, необидные термины. Но суть дела от этого не меняется: наши стопы иногда расположены под углом к поверхности земли - наклонены или внутрь, или наружу. Имей в виду: при подобных вывертах походки важно уже не только мнение окружающих, в глазах которых такая походка производит комическое впечатление. Искривление стоп грозит заболеваниями ног, болями и мозолями.	Тренировка мышц бедер и голени может дать хорошие результаты. Попробуй следующее упражнение... Ляг на пол. Ноги выпрями. Левую пятку предварительно обвяжи ремнем или веревкой. Зафиксируй колено и постепенно поворачивай голень так, чтобы пятка выворачивалась наружу. Напрягая мышцы левого бедра, отведи ногу в сторону, начиная с пятки. Ноги должны быть прямыми. Придерживай веревку так, чтобы она оставалась натянутой. На 2 секунды зафиксируй отведенную ногу. Расслабься. Проделай десять раз. Повтори упражнение с правой ногой. Помни, веревка не должна впиваться в стопу и причинять боль. Если не поможет - сходи к ортопеду.

С уважением,
Шереметьева Алла,
Академия Знакомств
www.soblaznenie.ru