Здравствуйте, дорогие читатели! Все вопросы и предложения присылайте на sivsex@mail.ru . Опрос, проведенный в прошлом выпуске, показал, что вам больше нравятся темы с советами психологов по различным вопросам, как улучшить отношения между мужчиной и женщиной и, естественно – юмор. Для тех, кто не успел высказать свое мнение, я в конце выпуска повторю опрос. Тему сегодняшнего выпуска я взял из книги историка и философа Андрея Зберовского и касается она путей выхода из любовного кризиса. Бывают ситуации, когда необходима коррекция сексуального поведения.

Потребность в сексуальной коррекции.

Общее описание ситуации:

Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.

Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете “поскользнуться” на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность сексуального конфликта можно условно назвать “потребностью в сексуальной коррекции”. Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.

Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.

Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет “на поводу” у сексуально менее требовательной “половины”,, либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.

Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую  его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий - не более чем “промежуточный”.

Сценарий второй. Сексуальная коррекция.

Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом “щекотливом” вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, - проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания  наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.

Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.

Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение <на стороне>, с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, который условно можно назвать “синдром сексуального раздвоения”.

В рамках нашей темы мы поговорим о “сценарии №2”, о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как “сексуальная коррекция”.

Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

Если вы сексуально активны, - значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие “штучки” из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд:

Если вы сексуально пассивны, - значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.  

Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, - эта глава написана именно с их позиции.

Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что “ситуация с сексом” не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений:

Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни:

Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее: И чем чаще и разнообразнее, - тем лучше!

То, что ваш любовный кризис имеет именно сексуальную подоплеку, легко выявить по следующим признакам.

Признаки кризиса на основе сексуального конфликта:

- Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц. 

- Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т.д.). Ваш любимый человек начинает бояться и стесняться даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений.

-  Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо “пролетают мимо ушей”, либо вы слышите в ответ стереотипное: “Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении:”.

- Ваш любимый человек является откровенным “постельным лентяем”. Его(ее) девиз таков: “Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное - твои проблемы”. Его(ее) участие в сексе - минимально.

-  Внешний вид и поведение партнера начинает вам казаться все менее и менее сексуально привлекательным: Он(а) явно потерял(а) “товарный вид”.

Данный перечень описывает те ощущения, которые возникают при данном виде конфликта со стороны сексуально активного партнера. Они будут вам понятны в том случае, если вы и есть - сексуально активный партнер.

Если же вы “сексуальный лентяй” и “пришелец из дремучего сексуального прошлого” - знайте: именно эти претензии обычно звучат из уст вашего более активного любимого человека. Так что, будьте честны сами с собой и хорошенько все это проанализируйте. Вдруг, все это к вам тоже относится?

Пик сексуальных отношений между влюбленными не всегда совпадает с Пиком Отношений. Если один из партнеров явно является сексуально пассивным, более активный партнер успевает сексуально разочароваться в нем еще до момента наступления полной духовной близости и возникновения устойчивой привязанности. Потребность к сексуальной коррекции обычно возникает в том случае, если партнеры прошли пик своих сексуальных отношений намного раньше, нежели приблизились к Пику Отношений в целом.

Признаки готовности к сексуальной коррекции:

Вы готовы именно к сексуальной коррекции, а не измене или прекращению своих отношений с этим человеком, если:

- Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер называет “сексом”. К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: “Буду делать только то, что считаю нужным!”. То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым:

- При этом, вы с большим интересом и желанием ждете продолжения развития отношений со своим любимым человеком, пока еще вполне настроены на будущее заключение брака:

- Однако отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое раздражение. Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает большую ошибку.

- В связи с тем, что вы еще совершенно не устали от текущих отношений эмоционально, вы принципиально отказываетесь от измены партнеру. Мысль о возможности выведения сексуальной энергии куда-то за пределы вашей пары глушится всеми возможными способами. Конечно, вы иногда об этом подумываете, но вам все еще стыдно представить это на практике:

- Сама логика данной ситуации подталкивает вас к мысли о том, что единственно правильным решением будет являться проведение определенной сексуальной коррекции любимого человека. Вам нужно “растормошить” своего партнера в сфере секса! Заставить его(ее) пойти вам навстречу, проявить определенную гибкость в вопросах расширения его(ее) сексуального кругозора.

- Приняв для себя данное решение, вы полны оптимизма. Вам кажется, что раз вы любите друг друга, значит, все у вас получится. Однако это не совсем так. В реальной практике, - все это крайне сложно. За сексуальной несовместимостью чаще всего скрываются такие трудноустранимые факторы, как особенность детского воспитания партнеров (это великолепно описал Зигмунд Фрейд), врожденный темперамент, сексуальные традиции, принятые в родной среде, физические возможности, специфика моральных установок и многое другое. Поэтому статистика сексуальных любовных конфликтов довольно печальна:

Юмор

- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

 - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

- Ну, тогда наливай ещё...    

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:

"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.    

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..    

 - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!    

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!

- Вы думаете, что им надо бросить школу?    

- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

И напоследок  повторяю опрос (для тех, кто не успел высказать свое мнение в прошлом выпуске)

На сегодня все. Жду ваших писем и предложений на адрес sivsex@mail.ru 

Владимир.