Сегодня в номере:

»Откровенный Internet
»Любопытно…
»Лучший анекдот
»Наши друзья

»Не о сексе, а о Фабрике Звезд 5

»Разное

Почта

Есть вопросы, предложения пишите mailto:dikzel1@rambler.ru

Обмен ссылками

Обменяюсь ссылками с авторами других рассылок ОБМЕНЯТЬСЯ

Стать другом

Хочешь быть нашим другом? Стать другом. Смотри наших друзей: >здесь

Архив

Архив рассылки

От редактора

Здравствуйте уважаемые подписчики!!! Сегодня я решил сделать вам небольшой подарок, выпустил этот Специальный выпуск. Этот выпуск специально подготовлен. Здесь как вы видите, большая юмористическая история в рубрике Лучший анекдот, интересные вопросы в рубрике Откровенный Internet и на десерт рубрика любопытно. И самое главное, ПРАВДА о Фабрике звезд 5. Я думаю, что все вам понравиться и прочитаете на одном дыхании.

Скоро Новый год и я хочу поздравить вас с этим замечательным, семейным праздником. Пожелать вам в Новом году радости успеха, любви конечно и не забывать рассылку, т.е. писать в нее как можно больше.

С 2005 вас!!!

Откровенный Internet

Вопрос 1:

"Я уже не девственница, но ещё ни разу не занималась сексом с моим новым парнем. Я так хочу его... Но когда у нас всё начинается, почему-то он останавливается и просит подождать. Но я не могу! Что делать?"

Ответ от Алексея 23:

Ты должна выяснить у своего парня, что его беспокоит. Обязательно покажи ему, что тебе это важно знать, что ты о нем заботишься и готова помочь в любых его проблемах. Если он будет чувствовать поддержку, то откроется тебе. А до того, как ты узнаешь причину, ничего советовать больше нельзя, ведь, мало ли что ему мешает. Обязательно поговорите.

Ответ от Doberm@nn:

1.Возможно он девственник. Это очень вероятно. Только если вы это выясните, ни в коем случае не смейтесь (даже не улыбайтесь), вы не представляете, какую тем самым духовную травму вы можете ему нанести.

2.Возможно вы еще мало встречаетесь и он просто не готов к такому развитию отношений (очень может быть в сочетании с п.1)

3.Возможно он подходит к тебе слишком требовательно и хочет, чтобы ваши отношения были идеальными (очень может быть в сочетании с п.1).

4.Возможно он хочет сделать это как-то по особенному, в подходящий для него момент.

5.Может у него есть кто-то еще и он не хочет изменять ей. По крайней мере, пока. Может он хочет, но не может бросить ее. Может, он не решил с кем ему лучше. Так бывает довольно часто.

Выясните причину. И решите этот вопрос. Никто кроме вас не сможет ее решить. И не ждите, что проблема разрешится сама. Нет. Только с вашей помощью.

Удачи.

Ответ от MisterX:

Здравствуйте! Судя по симптомам, смею предположить, что у Вашего партнёра имеются проблемы с эрекцией, связанные, например, с какими-то хроническими заболеваниями или у него имеется какая-то фобия на женщин. Возможно, он испытывает какой-то страх, связанный, к примеру, с его сексуальной неопытностью. Может быть, он выжидает момента наступления эрекции и поэтому просит подождать. Но это только мои предположения, потому что причин может быть много...

Вам стоит проверить, всё ли у него в порядке с эрекцией, и если да, то Вам предстоит самой установить причину этой проблемы. Для этого Вам просто нужно будет самой спросить его об этом. На мой взгляд, это будет наилучшим решением для Вас...

Любопытно…

Пенис человека — самый маленький.

Большое число мужчин — по данным одного исследования — подавляющее большинство — думает, что их половой член гораздо меньше среднестатистического показателя. Возможно, эти мужчины немного успокоятся, узнав, что многие мужчины имеют очень миниатюрные половые органы. Поумрой утверждает, что самый маленький пенис, зарегистрированный в обследовании Кинзи, составлял всего 2,5 см. В исследовании, которое проводил журнал Форум, минимальная длина полового члена составила 12 см, что значительно больше, чем довольно часто встречающиеся экземпляры. В медицинской литературе имеются данные о том, что половой член в состоянии полной эрекции может не превышать 1 см. В отношении органов такого размера используется вполне соответствующий термин "микропенис". Но даже это далеко не предел, известный специалистам. В медицине описано явление, известное под названием врождённая гипоплазия, при котором тело пениса практически отсутствует, а его головка прикреплена к лобку. В одном документально подтверждённом случае при вполне функционирующем половом члене длиной гораздо менее 1 см, яички и вторичные половые признаки были вполне нормальными.

Пенис человека — максимальные размеры у разных рас.

В обследовании доктора Жакоба были обнаружены определённые различия размеров пениса у мужчин разных рас. Было установлено, что у арабов длина самых больших пенисов колеблется от 20 до 25 см. Жакоб обнаружил "наиболее развитые фаллосы" у суданцев-мусульман: "максимальная длина равнялась 30 см при диаметре 5,7 см". Отважный исследователь отметил, что это был "потрясающий механизм — скорее пенис осла, чем человека". Он заключил, что этот "суданский негр обладает самым большим половым органом среди всех человеческих рас". В менее обширном, но одинаково интересном обследовании, доктор Роберт Чартэм проводил измерения половых органов в состоянии эрекции у мужчин различных национальностей. Рекордными были следующие показатели длины полового члена:

у англичан — 27 см, у западных немцев — 21,5 см;

у негров — 19 см, у французов — 19,5 см; у датчан — 20 см;

у американцев — 19,5 см; у шведов — 19,5 см.

Группы были небольшими, от 9 до 121 человека; однако, полученные данные по-своему значимы.

Пенис человека — минимальные размеры у разных рас.

В обследовании Жакоба самые минимальные размеры пениса, были зарегистрированы у индусов — всего 10 см, это намного меньше, чем у других исследованных рас. В обследовании Чартэма самые маленькие органы в различных группах национальностей, были следующие:

у англичан — 7 см; у западных немцев — 9,5 см;

у негров — 10 см; у французов — 9 см; у датчан — 12,5 см;

у американцев — 9 см; у шведов — 12,5 см.

Группы были довольно, малочисленными, поэтому не представляется возможным сделать какие-либо серьёзные выводы, отражающие национальные различия в этом вопросе.

Регулярный секс: 10 аргументов "за"

Секс - это не только порыв страсти, но и ощутимая польза для каждого из участников. Последние научные исследования в этой области доказывают, что:

-Регулярные (3-4 раза в неделю) занятия сексом резко снижают вероятность сердечных приступов у мужчин. К тому же, как считают медики, регулярные физические упражнения - Ваш ключ к долголетию.

-Во время секса происходит мощный выброс эндорфина - "гормона радости", что снижает болевой порог. У мужчин, помимо этого, происходит активная выработка тестостерона - мужского полового гормона, что способствует укреплению костной ткани.

-Секс поможет Вам похудеть. У "среднестатистической" женщины (65 кг) есть выбор: сыграть партию в теннис или заняться сексом - по количеству сгоревших калорий, эти занятия равноценны.

-Ваш регулярный секс осчастливит даже: Вашего босса (не в том смысле, в каком Вы подумали). Просто сексуально активные люди гораздо реже болеют, а, стало быть, реже пропускают работу.

-Регулярный секс благотворно скажется на формах Вашего тела (особенно на мышцах брюшного пресса и ягодичных мышцах).

-Что еще? У женщин он сглаживает синдромы ПМС.

-Помимо этого, у женщин активно вырабатывается женский половой гормон - эстроген, что способствует снижению уровня холестерола.

-Секс снимает стресс. Это уже почти аксиома, не требующая доказательств.

-У женщин, занимающихся сексом хотя бы раз в неделю, регулярный менструальный цикл.

-И, наконец, некоторые эксперты считают, что оргазм помогает справиться с инфекциями. Будем любить друг друга чаще, болеть будем реже.

Лучший анекдот

Ред.: Теперь вы можете прислать свой анекдот. Анекдот должен быть про это. »ПРИСЛАТЬ«

***

Сегодня прикольная история!!!

На АТС были, какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течение трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки, не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить, и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти, какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едрить вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я, подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут причем? Решил, значит, дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит, ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать, не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал, - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Нет, бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное, кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет, все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Hy, блин ты даешь, я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может, все-таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.

Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгальтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.

У тебя месячных, надеюсь, не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.

В трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки, намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из натуральных экологических трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в Интернете: www.suicide.ru

- Вот блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь, и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефон, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в башку, и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты, какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого прыгать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.

Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.

- Нет, не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.

Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А, то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал, с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили, и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Ну, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика.

Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стрематся сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Не состоявшийся самоубийца".

Наши друзья

1. www.devushek.net - электронный журнал для молодых.

2.Рассылка HTML - это просто!!! Подпишись, прочитай, научись!

Не о сексе, а о Фабрике Звезд 5

Сегодня разовая статья, которая раскрывает правду о финальном концерте Фабрики звезд 5.

В пятницу 24.12.2004г. была показана теле-версия концерта Фабрики звезд 5. Судя по концерту, можно высказать много критики. Начнем по порядку: Шоу с участием многих артистов, таких как Филипп Киркоров, Глюкоза, Иванушки Int. и т.д. продолжалось целых три часа. В течение этих трех часов зрители буквально засыпали, не давало уснуть только, когда фабриканты выступали со своими сольными номерами, ну еще голос Яны Чуриковой. Если судить строго, то зачем вообще сюда притащили всех артистов, ведь это не какой-то карнавал, а концерт фабрики звезд. Так пускай они (фабриканты) поют свои сольные песни, в копилке всех фабрикантов их уже 65. Концерт так же, как и все пятничные выпуски фабрики звезд исполнялись под фонограмму. Да, еще этот негр, в течение концерта 6-7 раз выступал, он вообще не умеет петь. И последнее. Выбор претендентов на 1,2,3 места изначально был другим, как проголосовали телезрители, т.е. 1-Н.Подольская, 2-Р.Масюков, 3-Ю.Караулова. Но продюсеры фабрики и Алла Пугачева посовещались и решили назначить тех, кого они считают нужным. М.Веселова поставили на 3 место, потому что зрители его изначально считали голосом фабрики, как можно обидеть. Р.Масюков - здесь все честно(2 место).

А на первое место поставили, как вы уже знаете В.Дайнеко. Почему? Дело в том, что сейчас в моде латинские девушки, вот и выдвинули, потому что она похожа на lat girls, хотя у нее нет никакого голоса. Ю.Караулова стала мисс MIA.Обидно, конечно, прежде всего, Н.Подольской, но ничего девушка красивая и умеющая петь, что только подтверждает ее альбом – ПОЗДНО.

Подведем итог: Все всегда покупается! Жертвами в этой ситуации стали, прежде всего, слушатели, которые думали, что голосуют за своего любимого исполнителя, потратив на SMS 0,40$ за одно сообщение.

Из всемирной паутины (INTERNET).

Разное

Если ваши друзья не знают о рассылке: Самые интересные вопросы и ответы о сексе, тогда посоветуйте им ее, и ПОДПИШИТЕ своих друзей.

-----------------------------------------------

Если вы хотите познакомиться с кем-либо в Интернете, для переписки, дружбы или для каких либо других отношений, тогда ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на рассылку E-mailовские знакомства.

наверх

На сегодня все. До скорых встреч!!!

С уважением ведущий и дизайнер

Дмитрий Кузнецов

Перепечатка материала возможно только при указании ссылки Лучшая секс-рассылка вопросов и ответов.

(с) Все права защищены

Специальный выпуск 2004г.