Как правильно выбрать ресторан? Или как потратить деньги на удовольствием с «умом»?
Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– А вот этого я уже не допущу!
***
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
***
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий.
***
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий.
***
– Больной, ну как вы зашли? Вы же — Больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
***
– Доктор я жить буду?
– ...А смысл..?
***
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
***
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
***
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– А у нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
***
Психиатр — пациенту:
– Давайте определим причину вашего невроза; Начнем с работы.
– Я сортирую апельсины..
– Так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их: в одну корзину – большие апельсины, в другую – апельсины поменьше и в третью – маленькие апельсины...
– И что вы нервничаете — такая спокойная работа!
– Спокойная?!! Да поймите же!! Целый день я должен принимать РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ, РЕШЕНИЯ!!!
***
Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
– Больно?
– Только когда смеюсь..
***
Мужчина жалуется врачу:
– Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
– У меня тоже...
– И печень пошаливает..
– У меня тоже...
– И голова тоже болит!
– У меня тоже...
– ..Знаете, пойду-ка я к другому врачу.
– Подождите, милейший, я с Вами!
***
Компания мужчин завела разговор о здоровье.
– Я вот 20 лет ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал; обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
другой прервал его:
– За что сидел?..
***
– Что с моей тещей?! Надежда есть?
– Смотря на что вы надеетесь.
***
… Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3...
***
– Ты нормально спишь?
– Нормально. Ложусь, считаю до трех и засыпаю.
– Всего-то до трёх?? Везёт...
– Ну... иногда до полчетвертого.
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???
***
Дорогая ФЕЯ!!!
Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ!!!
Золушка.
