Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)
Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести
твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.
Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с
концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от
безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам
не удаётся - рынок забит камнями.
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.
- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.
Длинный анекдот про корпоративную жизнь
Попадают три человека в ад после смерти: политик, вор и работник
Кока-Кола.
Дьявол говорит: "Перед тем как вы подвергнетесь вечным мукам, я даю вам
последнее желание"
Первый политик: "Я хочу позвонить в свою страну, узнать как там дела"
Звонит, узнаёт как политическая обстановка, как в общем дела.. говорит 5
минут.
Спрашивает у дьявола: "Сколько я тебе должен за звонок?"
Дьявол отвечает: "5 миллионов долларов"
Политик удивляется, но выписывает чек.
Следующий вор. Тоже просит позвонить. В свою банду.
Звонит, узнаёт как товарищи, кого за что посадили и т.д... говорит 3
минуты.
Спрашивает у дьявола: "Сколько я тебе должен за звонок?"
Дьявол отвечает: "20 миллионов долларов"
Вор удивляется, но даёт наличкой нужную сумму.
Наступает очередь работника Кока-Колы.
Тоже просит звонок в свою компанию.
Звонит, спрашивает про продажи... про отгрузки. про заказчиков. про новые
программа и т.д... В общем, проговорил 20 часов.
Спрашивает у дьявола: "Сколько я тебе должен за звонок?"
Дьявол отвечает: " 20 долларов"
Рабоник Кока-Колы удивляется: "Всего лишь 20 долларов? А почему так мало?"
На что дьявол отвечает: "Звонок из ада в ад считается звонком внутри
сети."
Если бы производители OS были авиалиниями...
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит,
затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю.
Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном
положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно
приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
