Каждый день 10 самых смешных анекдотов, найденных на просторах Рунета.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
******************
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
******************
Два медведя проснулись после зимней спячки, ну думают надо кого-то поиметь.
Ходили по лесу, искали-некого. Ну, думают, давай друг друга поимеем.
Имеют они друг друга, вдруг заяц бежит, посмотрел на медведей и дальше побежал.
Медведи офигевшие стоят. Думают:
- Сейчас весь лес узнает и крышка !!! Надо зайца догнать.
Бегут они за зайцем, догнать не могут весь лес обежали. Раз, выбегают к речке, заяц туда, медведи за ним, плывут, плывут, смотрят, что-то под водой шевелится,
Хватают за хвост, вытаскивают из воды, смотрят- Бобер.
Он поворачивается к ним:
- Ну, что пидорасы обознались !?
******************
Заходит охранник в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
- Чего это он у вас плачет?
- А он винограда хочет!
- А х%й в ж%пу он не хочет?
- Давали, все равно плачет.
******************
Идет приезжий по городу, обращается к проходящему мимо парню:
- Подскажите, пожалуйста, как мне найти площадь Ленина..
- Не знаю, мужик, зачем тебе это, но если очень хочется - то нужно длинну Ленина умножить на ширину Ленина.
******************
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
******************
Моются два грузина в бане, один другому спину мылом трёт. Вдруг мыло из рук выскакивает и падает на пол.... Один другому говорит "Все пи..ц! Помылись!"
******************
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
******************
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
******************
Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.
