Школа суицида им. Джордано Бруно
А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись
опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа,
а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня
Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные
анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали,
в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому
сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого.
Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто
жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены
к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний
мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство
и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать
вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен
повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой
подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов.
Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в
здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее
на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической
подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная
медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый
пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном
полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает
практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений.
Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом
по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре
сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших
фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена,
в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши.
Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова
"Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными
буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного
видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги",
после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать
свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству.
Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно
спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот
свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение
в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько
лишних вечностей.
Способ N 0: День Победы.
Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую
стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой
старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный
костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные
знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о
необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с
записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь),
большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города,
где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками.
Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте
топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную
речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека
ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто
не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров
гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары
Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим
самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя
наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.
Способ N1: Мания величия.
Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные
прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий
обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный
дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений.
Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов
с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение,
соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять
в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое
колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая
ноги и заливаясь гомерическим хохотом.
Способ N2: Медицинский.
На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде
химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице.
Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно
найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно
введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения
крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных
науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов.
Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и
окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой
свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую
крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда
не уйдешь.
Способ N3: Новорусский.
Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного
оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной
соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы
к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда
около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди
пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай
следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со
всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни
ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень.
Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых
ранений.
Способ N4: Рыболовный.
Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен,
закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь
на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом
многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец
(с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя
вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек
вывернет в переносном.
Способ N5: Тюремный.
Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам,
тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул
дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь.
После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего
невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки.
Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси:
"Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный
врач прослезится, взгянув на твой труп.
Способ N6: Спортивный.
Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе.
С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь,
гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному
автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется
с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения.
Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода
выбора.
Способ N7: Комбинированный.
А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится:
бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость
- 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить
курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму
до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок?
Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем
возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного
курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную
бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного
покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных
поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить
пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно
невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому
поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота.
Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение.
Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе
целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по
горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.
