девушки, Вы такие? (женщина изнутри)
2010-03-17 21:00 admin Мы приобретаем дорогущую краску для волос, что бы они блистали и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто поэтому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для личика, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтобы постоянно быть с безукоризненным маникюром, но не учитываем того, что дешевле разов в недельку просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтобы никого не встретить, т.к. вышли без мейкапа!
Когда мужчина может позволить себе обосраться (С)
2010-03-17 22:00 admin Решил у нас на работе один мужчина, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию неповторимую и до сих пор не виданную. А конкретно: 6 сопел, соединяющихся в одну трубку, особая ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и коварный механизм регулировки направления сопел.
Ученые считают одним из наибольших пробелов в теории эволюции неимение внятного изъяснения того, почему люди, попав в нерасторопное положение либо будучи уличенными во брехни, начинают алеть. Тем самым высылая явный сигнал окружающим: вот я перед вами — врун, подлец, обманщик. Но для чего?
Есть только неясное предположение. Дескать, высылая краску на личико, природа принуждает жителей нашей планеты меньше врать. А покрасневший врун высылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести прощения. Это понижает уровень злости и принуждает иных жителей нашей планеты быстрее прощать провинившегося.
Вероятно, способность алеть подсобляла людям на заре эволюции уменьшить злость в сообществе. Кто знает, вдруг и на данный момент подсобляет?
Прикольные тексты для автоответчика...
2010-03-18 00:00 admin ( Поначалу следует музыка из к/ф "17 мгновений весны")Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока дремлю, но ровно через полчаса я проснусь, и непременно подойду к телефону.
Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Возвращусь - перезвоню.
Здpасьте, вам кого?Hет, на данный момент ничего говоpить не надобно, вот пpопищит - тогда и говоpите.
Безмятежно, это автоответчик!Всем оставаться на местах!По газонам не ходить!Известия оставлять опосля сигнала!
Привет, разговаривает сами понимаете кто, оставте своё сами понимаете что, опосля сами понимаете чего же.
8 Марта Монолог жены Сергей Дроботенко Фрагмент Аншлага
Заучили наизусть
2010-03-18 00:57 admin Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машинка. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте посиживает юная и КРАЙНЕ симпатичная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг опьяненного какого-то плебса лет по 20-22 - наверняка, за пивом. Опосля непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия необыкновенных заигрываний из серии пойти с ими опьянеть и там потанцевать. Опосля природного поначалу воспитанного, позже наиболее решительного отказа зреет и вызревает мысль условно того, что благом не желаешь - давай через, - и врачиху принимаются вынимать из машинки. Подскочившего водилу безотлагательно радовали по репе, и он противодействие оказывать наиболее не в состоянии. Действия принимают подходящий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И здесь.
Традиционная новогодняя сказка
2010-03-18 00:57 admin Жила-была одна женщина. Ну как женщина... Лет 30 было ей. Либо чуток больше, различия в общем-то нет. Так вот жила она себе, жила, и единожды померла. Дремала ночкой сильно, стало ей холодно, а пробуждаться, чтоб одеяло на себя натянуть, она не стала - вот и промерзла до погибели в отапливаемой квартире в великом городке. А что?И не такое посещает. Умереть-то погибла, но как-то чрезвычайно удивительно. Открыла женщина глаза, потянулась и поразмыслила о том, что на работу-то идти не надобно - выходной. Но вдруг ощущает - что-то не так. Серьезно не так. Потолок не тот(белоснежный сводчатый заместо сероватого плоского), кровать не та(не диванчик ветхий и заслуженный, а хрустальный практически что гроб), да и сама она не очень тепленькая. "Сдохла", осознала женщина и здесь же попыталась помереть обратно, чтоб ожить. Да, в жизни победнее обстановка была, но зато все такое свое родное и комфортное... Потеплее было вновь же. Разноцветнее. В целом, было лучше. Но попытка ожить прогнозируемо не увенчалась фуррором. Женщина вздохнула и села в гробу, который, как она увидела, стоял на подстановке в великий белоснежной комнате без окон и 3-мя дверьми. - Собаки, мародеры чертовы, - пробормотала она, осматривая себя. - Пижаму сперли. Мою любимую байковую пижамку. С собачкой на брюхе!Пижамы не было, это точно. Зато была какая-то мятая голубая тряпка, расшитая серебром. И сапоги. А рядом с гробом валялась шапка, гармонирующая с голубой тряпкой. Женщина задумалась - что-то ей это подсказывало. Длинно мыслить не вышло - все двери в комнату с треском распахнулись. В просветах высились трое мужиков.
Читалка. Странные совпадения.
2010-03-18 00:58 admin
Обитатели шотландской деревни глядели в местном кинозале кинофильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда герои фильмов садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странноватый треск. Оказалось, на крышу кинематографа свалился... точь-в-точь таковой же, как в кино, воздушный шар!А было это в 1965 году.
***
Когда южноамериканский космонавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, 1-ое, что он произнес, было: "Желаю фуррора, мистер Горски!". Фраза значила вот что. Ребенком Армстронг нечаянно подслушал размолвку соседей – домашней пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала супруга: "Быстрее соседский мальчик слетает на Луну, чем ты удовлетворишь даму!". И вот на тебе, совпадение!Нейл вправду полетел на Луну!
***
На пригородном итальянском шоссе столкнулись два кара. Но два водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... окрестили одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе значит "счастливый"!
***
В 30-х года прошедшего века Джозеф Фиглок, обитатель городка Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна высотного дома в буквальном смысле на голову Джозефа упал... годовалый ребенок. Два соучастника происшествия избавлялись легким испугом. Позднее выяснилось, что юная и беспечная мама просто пренебрегала закрыть окно, а любознательное чадо забралось на подоконник и, заместо того, чтоб погибнуть, оказалось в руках у собственного удивленного невольного спасателя. Волшебство, скажете вы?А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя?Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна высотного дома в буквальном смысле на голову ему упал... тот же самый ребенок!Два соучастника происшествия опять избавлялись легким испугом. Что это?Волшебство?Совпадение?
Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взором очередь перед кабинетом и утомилось произнес: - Последующий. Проходите. Со стула спешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и практически бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес: - Здрасти, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь? - Благой день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это... - Я вас пристально слушаю, - бесстрастно произнес доктор, начиная выводить обыденную писанину в карточке. Семен Иванович безмолвствовал. Доктор отложил ручку и поглядел на того поверх очков: - Так что у нас недомогает? - У нас ничего не недомогает!- воскрикнул пациент, делая упор на слове "нас", - у нас не стоит! - Совершенно? - Ну как... Время от времени посещает, окончательно, но не так как ранее.
О кинофильме: В следующем выпуске "Кривого зеркала", получившим заглавие "7 марта", артисты проводят генеральную репетицию перед Интернациональным дамским деньком.
