пьяные танцы
2010-02-02 17:00 admin
Почему опьяненных тащит потанцевать где-нибудь повыше, к примеру, на стуле, лавочке либо столе?
анекдоты и афоризмы
2010-02-02 18:00 admin
Она: Приходи ко мне сейчас вечерком Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дурочка, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной супруга стоит и всё видит. Посадили в комнате 3-х котов: один – математика, 2-ой конструктора, 3-ий -театарального режиссера. Каждому выдали по миске сухого корма. Глядят, че те будут делать Кот математика длинно выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, позже, удовлетворенный съел. Кот конструктора выстроил фигуры геометрически правильной формы, длинно считал, мыслил, позднее все сожрал. Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, потом трахнул кота математика, позже кота конструктора, и начал кричать:"Я не могу работать в таковой обстановке!!!" - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?- Окончательно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!- К-какую приправу?- Ну, как какую?Которая в коробке была!Хе-хе!В коробке-моробке!Ха-ха-ха!Приправа-миправа в коробке-моробке! Лучше - не по колено, а до утра. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье, застолье, запой и замуж. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, внимательность и боковое зрение! Мужская примета кризиса: Вам в баре намного почаще стали усмехаться благовидные девушки. В куче посиживают два пассажира. Один длинно осматривает иного, а позже разговаривает: - Вы понимаете, ежели бы не усы, вы были бы ужасно схожи на мою супругу. - Да, но у меня нет усов!- Зато у супруги есть. Я в школе вообщем был чрезвычайно неприглядным ребенком.Учителя даже бухали перед моим уроком. Вовочка краем глаза увидел отрывок из эротического кинофильма, что глядели предки.В нем герой придавил сильно к себе героиню и спросил ее: -Что ты ощущаешь?-Любовь чувствую-был ответ. Пытливый Вовочка пришел всадик, словил девченку из группы, сильно ее придавил и спрашивает: -Что-то ощущаешь?-Нет Придавил сильнее. -А сейчас?-Ничего Придавил чрезвычайно сильно. -А сейчас?-Ничего Придавил со всей силы. -Ну а на данный момент что-то ощущаешь?-Ага -А что?-Какать хочу. Идут двое приятелей. Вечер. Спереди женщина. Прикалываются. 1-ый, звучно: - Полнолуние... 2-ой: - Как же изнуряет этот голод!Женщина прислушивается. - Так охото крови... Женщина следует прытче... - Да, на данный момент необыкновенно сильно... Женщина сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Необыкновенно аппетитна кровь девственницы... Здесь женщина расслабилась, и вульгарна далее ровненьким шагом.
