Истории
2008-05-29 15:20 Liana
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:
Истории
2008-05-29 15:21 Liana
Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается:) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Истории
2008-05-29 15:21 Liana
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Истории
2008-05-29 15:22 Liana
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Истории
2008-05-29 15:22 Liana
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Истории
2008-05-29 15:22 Liana
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Истории
2008-05-29 15:23 Liana
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Истории
2008-05-29 15:23 Liana
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:
Истории
2008-05-29 15:24 Liana
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Истории
2008-05-29 15:25 Liana
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Анекдоты
2008-05-30 09:39 Liana
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли. - В милицию ходил? - Ходил... Не они...
Истории
2008-05-30 15:24 Liana
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Истории
2008-05-30 15:25 Liana
черный юмор - forever! =) Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ: Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло! Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами! Она: Какими услугами? Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно? Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно Я: Вы на дом выезжаете? Она: К нам сами приходят. Я: А где вы находитесь? Она: Я: А девушки у вас там красивые? Она: Тебе понравится =) Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду Она: Всегда успеешь =) Я: А как с ценами? Она: 1000 баксов в час. Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая? Она (смеется): Вы номером ошиблись. Я извиняюсь и вешаю трубку. ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))
Анекдоты
2008-05-30 15:27 Liana
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Анекдоты
2008-05-30 15:28 Liana
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
Анекдоты
2008-05-30 15:28 Liana
Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. ------------------------------------------------------------------------------- Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. --------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке! --------------------- Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу. ----------------- Ленин и теперь жалеет всех живых! ------------------------------------------------------------------------------- Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Анекдоты
2008-05-30 15:29 Liana
Каждый мужчина должен: Построить туалет, Посадить печень, Вырастить живот.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Анекдоты
2008-05-30 15:31 Liana
Женщина, выходя из мужского туалета, сталкивается с мужчиной. От удивленно: "Девушка, это же мужской туалет!". Она, весело размахивая сумочкой: "А теперь какая разница!?".
Анекдоты
2008-05-30 15:32 Liana
Чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше мы её......
Анекдоты
2008-05-30 15:34 Liana
Hекотоpые думают, что чеpепахи живут долго. Hа самом же деле они живут мало, но ооочень медленно.
Анекдоты
2008-05-30 15:34 Liana
В лесу раздавался оргазм дровосека. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
