Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не старческий. - Опять спешишь? - спрашивает дед. - Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу. - Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед обидный упрек. Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто. - Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье? - Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво. Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку. - И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья? - Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым. - Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь? - Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык... Рассказал(a) Николай В.
Анекдот
2008-04-07 10:45 admin
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...
Анекдоты
2008-04-07 12:51 admin
Знаете почему название песни Кати Лель "Муси-Пуси" вызывает у американцев смех? Потому что "Муси-Пуси" на американском сленге означает "Пизда-Лося"
Нас тупит лето....
Из газеты объявлений: "Репетитор-академик: Научу, кому дать денег"
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь!
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гайцев - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были розовые туфельки...
- Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе.
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор погиб...
- женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются! - а жена ? - а жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и хуй снимешь!
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
Любовница от первого брака.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
В развитии спида виновато не количество секса, а невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем?"
Девушки ! Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика.
Девушка говорит парню: - Приветик! Моя киска уже мокренькая... - Привет! Феном не пробовала?
Мужики рассказывают о своих женах. Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. Француз: - А моя веселенькая, как болонка. Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.
Муж с женой занимаются сексом. Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее. Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.
via lider-o.livejournal.com via pent-racoon.livejournal.com
Черт! (видео)
2008-04-07 12:51 admin
Позитивное настроение на понедельник!
Транснациональные трансвеститы
2008-04-07 12:51 admin
Почему компании используют для своих брендов разные названия в странах мира? Все знают Opel, и многие в курсе, что в Великобритании эти автомобили известны под брендом Vauxhall. В Австралии те же автомобили называются Holden.
Дезодорант Axe (в дословном переводе — «Топор») в странах с традиционным пониманием английского знают под бредом Lynx (Великобритания, Австралия, Новая Зеландия, Ирландия). Примерно та же история с батончиком Nuts, что на английском сленге означает «яйца», поэтому в Англии этот же шоколад продается под брендом Topic.
Выехав за пределы России, вы не найдете широко разрекламированной пасты Blend-A-Med от P
Даже самые сильные глобальные бренды вынуждены адаптировать стратегию, столкнувшись с местной культурой. Компании используют стратегию продуктовой локализации, чтобы учесть региональные особенности, характерные особенности нации или отдельного сегмента, полностью отвечая запросам рынка. Примерами локализации может похвастаться практически любая транснациональная компании, но лидеры в «смене пола» безусловно P
Мы попытались вспомнить самые крупные бренды, которые вы можете не найти в чужой стране, когда поедете в отпуск:
