Непереводимая игра слов.
2008-03-05 08:55 admin
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Анекдот
2008-03-05 08:55 admin
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Помощь в полете
2008-03-05 09:44 admin
На самолёте БОИНГ 757 германской компании LUFTHANSA через несколько минут после взлёта обнаружилась течь масла и затем отказали оба двигателя по левому борту. Самолёт развернули назад на аварийную посадку. Чтобы избежать завала на левый борт,был вызван страхующий самолёт, который поддерживал левое крыло почти что до захода на полосу. Интересно, что чувствовали люди? via whitedevil26.livejournal.com
Клуб любителей Запорожского автопрома!
2008-03-05 09:44 admin
По лицам видно, что они уже и сами несчастны иметь такой металлолом ))) Или это фанаты-фрики?
Анекдоты
2008-03-05 09:44 admin
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
***********************
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
***********************
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***********************
Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.
***********************
Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.
***********************
Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...
***********************
Предлагаю руку и сердце. В обмен на грудь и бедра.
***********************
Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
***********************
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
***********************
Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог. - дорогой , я что тебе разонравилась ? - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !
