Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой
ее с помощью нашей бритвы!"
Чипсы - это способ продать одну картофелину по цене килограмма.
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (4 мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звёзд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идёт за лодку к вещам.
Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули...
Рассказано другом про своего сына. Приходит
его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется: - Как там в детском саду, что интересного? Ребенок молчит. Отец опять: - Как в садике, ты чего молчишь? Ответа опять нет. Отец не отстаёт: - Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось? На что получает в ответ следующую фразу: - А тебе на работу ходить нравится?
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка. - Нет, - отвечает заяц, - не отпущу. - Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка. - Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. - Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка. - Умри, гадина!
Сам проживаю в Германии. В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь
уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир. И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом: - Ты понимаешь по-русски? На что мальчишеский голос ответил: - Еще получше тебя! - Тогда пошел в ж@@у!!! Дальше перебранку уже слушать не мог...
Булочная. Злая, задёрганная продавщица кидает на прилавок чёрствый батон. Покупательница спрашивает: -А более мягкий хлеб у вас в наличии имеется? Продавщица: -А вы на этот давите
сильнее!
Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке – земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного
оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда
из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!