Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это
ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - ? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не
дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда
мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька!
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки....
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.
- Сынок, а ты знаеш кто царь всех зверей? - Конечно папачка, это директор зоопарка.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж N1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж N2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ), улыбка
до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у N1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан! Эту страну никому не победить.
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного
подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.