Абитуриент сдает экзамен по физике. Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные. Комиссия переглядывается.
Председатель спрашивает: - И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе? Абитуриент (моментально): - Она нагреется. - ПЯТЬ...
Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня: - Краской воняет, чувствуешь? - Ну, чувствую. - Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня! Я исполню три твоих желания! Мужик подумал
немного, и говорит: - Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Почему-то женщина в умном мужчине ищет недостатки, в глупом - достоинства.
- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. -
Это как? - Да очень скучаю по Пятнице.
Двое в купе. - Простите,куда вы едете? - В Астрахань. - А,если не секрет что вас туда тянет? - Электровоз......
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Идиоты тоже относятся к разумным существам.
Только с пренебрежением.
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Приходит CМС с номера 7401 и там написано: "Готовые сценарии розыгрышей на 1 апреля! Отправь смс на номер 7104 стоит 80 коп. UMC." Я отправляю СМС, тут приходит ответ : "Для получения следующего розыгрыша направьте СМС на
номер 7104 стоит 1 грн. UMC"
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: - Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил! Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
Работаю я на складе временного хранения,
где и происходит куча забавных историй. Для начала о профессиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела? Д. (девушка диспетчер) А ты кто? В. Колбасная оболочка. Д. Вами занимаются! Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена,
смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает: - Ты чего? - Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..