Мой молодой человек подходит и спрашивает: - У тебя мелочь есть? - Есть, вот тут рубли, копейки,
даже десятка монетой есть. - Во, давай ее мне, я их коллекционирую. - Давно? - Нет, вот ОДНУ уже собрал...
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.
Пародокс - это когда выводы логики оказываются не логичными.
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
- Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Дорогая, я в жизни
знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый?
- И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?
Америка - страна, где анекдот становится
былью. Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".
В нашей школе сторожем на пол ставки работает знакомый. Иногда вечером мы у него собираемся: в спортзале там поскакать, пиво попить. Делаем это осторожно т.к. зовхоз школы, баба бешеная во всех отношениях, любит проверять его дежурство. В тот раз я был с подругой. Подруга боялась всего: темных коридоров, гулких шагов, эха и вообще любой тени. Заведя её в дальний конец школы, на третий этаж и совершенно
запутав лабиринтами коридоров, решил разыграть. Устроил так, что ей пришлось одной возвращаться в дежурку и спрятался за колонной. Ждать пришлось долго. Наконец послышались шаги. Я набрал воздух. Шаги приближались. Даже мне стало не по себе. Наконец показалась…завхоз! «ГАВ!!!» - сказал я. «%Б!!!» - сказала завхоз и всей своей массой рухнула. Прибежал знакомый и подруга. Начали спорить убил я её или нет. Сошлись на том, что нефиг спорить, а надо «валить». И свалили. Вечер был
испорчен. Это всё. С подругой ни черта не вышло.