Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины
на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует: - Ну почему же, многие очень даже стараются! - Да никто не учится,
хочешь докажу? При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90. - Открой учебник на странице 465. Говорит профессор. Студент послушно открывает - Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух! Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!” После этого
медицинское светило грустно сказал: - За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь: сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял
в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я это все без машины успел?
Одна молодая и красивая женщина постоянно путала противозачаточные и успокоительные средства; теперь у неё восемь детей и ей это абсолютно все равно..
- Мужики,угостите пивком, так сильно в туалет хочется, а нечем...
Блондинка говорит другой: - А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Не, миллион
- это не реально...
Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"
Щас печатаю текст по работе, а в конце ставлю смайлики и строку заканчиваю контрл+ентер!!! сижу вот, текст приказа перечитываю, смайлы удаляю.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил
грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок..