- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи?
- С дачи не надо!
Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!"
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно: - Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да? Мама, грустно: - Ну, милая, до лета ещё дожить надо... Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе: - Мама, а может доживём?!
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором-то еще никого не задавило.
- А вы где одеваетесь? - Чё за вопросы? Где проснусь - там и одеваюсь!
Нега - звучит гораздо более романтично, чем лень.
- Скажите,как называется вертолёт ГАИ? - Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина,
бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае, послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
19:04 Semen: погоди 19:04 Semen: Я подсталом 19:04 Absent:
Ахахахахахахаха 19:07 Semen: Че ты ржешь, я провод полез поправлять
Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком то обшарпаном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках. - Кума, ой... шо эта с тобой? - Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...
Розовые очки не идут небритой морде...
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! -
Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.