Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
- Сынок,
тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!
- Вы чем-то озабочены, господин посол ? - Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы. - Прискорбно ! У вас есть подозрения ? - По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга. - Это мой министр
юстиции. - Мне очень не ловко ... Я ошибся. Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами. - Это ваши часы ? - Да, ваше величесво. Но : что сказал господин министр юстиции ? - Сказал ?! Он ничего не заметил !
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через
десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры
заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: - Ну что, воду уже можно спускать? Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Звонит мама и трещит: «приедь дяде ване настроить антену, там что-то отпаялось».
ок. приехал. - превед дед вань. чё случилось? м? ....ааааа, ща сделаем. Захожу в зал к телевизору и .... я не сразу сообразил чё по чём. экран телека снизу на 10% заклеен ЖЁЛТЫМ СКОТЧЕМ!!!! аааааааааааа! да-да-да! БЕГУЩАЯ СТРОКА!!! русские непобедимы!
- Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть.