Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 28.02.06
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0
Дело было на первом курсе. Как обычно, на первых порах предметы в основном на общее развитие. Первокурсники скромные - боятся руку поднять, сказать что не так и т.д. Пара по высшей математике. Преподаватель пишет на доске пример и спрашивает, как его решить. В аудитории тишина. Препод, уже уставший, в сердцах говорит: "Если не знаете как решать, так и скажите: мы не знаем". Первокурсники хором: "Мы не знаем!!!" Препод выпал в осадок...
Взгляд пылал, как горящая куча мусора.
Чтобы
слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине:
одно падение — третье место;
два падения — второе место;
два невыполненных элемента — первое место.
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший
мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Cын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова ж я знаю? -стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии
эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
У семи провайдеров юзер без доступа...
Мы согласны на победы, но не прощаем поражения.
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо. Но еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
Едут в поезде вместе католический
священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Из
сочинения: "...между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее."
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!
История произошла летом 2005 г. Ехали мы на
отдых в Крым. Мы – это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу «дети» таращит на нее глаза и выдает фразу: - «Кем приходится вам ваш ребенок?» У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в «Поле чудес», слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: - «Ребенком».
Таможенник удовлетворенный ответом удаляется…
ЗЫ: Моя дочь от смеха чуть с полки не упала.
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы
только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!
Приму на работу негра. Не рабство...
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.
- Что-то у вас семечки все пустые.
- Да что вы, женщина! Зато посмотрите какие они крупные.
Чем меньше
у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
| В избранное | ||
