Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
25.11.2005
12:38:22
12:40:42
26
27
28
29
30
Автор
Сергей Пантелеев

Статистика

1.615 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 29.11.05


Информационный Канал Subscribe.Ru

Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0

Вторник, 29 ноября |  

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?!!
— Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

— Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт,
— Я б его сам сделал…

Не усматривай дурного умысла в том, что объяснимо просто глупостью!

Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь… Расстояние метров 50… Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: « Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!» Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.

Закинул Старик в море невод, помутилось синее море, давно не стирал старик невод!

Работал я как-то в Америке… Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ещё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега — американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:
— Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес:
— Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел, что он спрашивает на полном серьёзе. Тогда я вообще заржал, а он обиделся.

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»…
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «извените, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
Вот так вот…. Проверяйте товар перед покупкой….

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: «она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет… я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила), а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила… (мысль: о как…)… она хвостиком виляет, радуется.»

Вовочка домой приходит из школы и заявляет:
— Мам, пап, я женюсь!!!
Предки удивленно:
— На ком?
— На Ваське из соседнего подъезда!
— Так он же пацан!
— Нифига себе пацан — 28 лет!

Студентам дневного отделения говорят:
— В сессию вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?

Комментарии: 0

1 2 3 ... 97 98 99 >


Оригинал и архив анекдотов на Сайте "Виртуальная Выкса"
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное