Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник
ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который
немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а
какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -
Не-е-е, я все.
- Папа, я на минутку,
только поздороваться. Отец: - Ты опоздал, мой милый. Мама
уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в
карманах
Встречаются две подруги. - Вчера у
меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов! - А я чуть
было не нашла 100 баксов! - Как "это чуть не нашла"? - Иду,
смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Во время правления императора Александра III некий
солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его
пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На
это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить,
Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,
передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а
чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец -
человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а
китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер непалец - человек,
а не палка - это не палка
Три кота греются на солнышке. Разморило котов, и вышел
меж ними спор, кто самый ленивый. Заключили пари. Первый
рассказывает: - Отдыхаю однажды на диване. Хозяйка здоровенный
кусок сыра мне бросает. А я -ноль внимания. - А я, - говорит
второй, - прикорнул как-то на коврике. Гляжу: мимо меня жирненькая
мышь пробегает. "Да пошла ты туда, куда идешь", - подумалось мне.
- Ну а я, братцы, - вступает третий, - вчера лежал-лежал, как
так неудобно повернулся, что яйца прищемил. Два часа орал, а с места
не сдвинулся. Лень...
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как
дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: -
Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес
постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся,
возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в
курс дела: - Вот здесь у нас плиточка! - Отличненько! -
А здесь у нас обои! - Прекрасненько! - А вот здесь у нас
линолиум! - Прекрасненько! - Вот только знаете, зарплата у
нас маленькая... - Так что, у вас еще и деньги платят?
Международный чемпионат по распитию
спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин,
американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные
соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще
стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает
стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает
стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. Выходит Кузькин.
Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и
падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором
месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец
лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая
голову от пола: - Я-а!
Огромное спасибо за то, что подписаны на мою рассылку.
Присылайте анекдоты и прикольные истории на мой e-mail: indrid@mail.ru