Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ТВ-АНЕКДОТЫ

  Все выпуски  

ТВ-АНЕКДОТЫ


Информационный Канал Subscribe.Ru


TV-Анекдоты

Рассылка "TV-АНЕКДОТЫ." Выпуск 13.

ALBAKLANOV | БЕСПЛАТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ | Анекдоты, Афоризмы, Приколы| КОЛЛЕКЦИЯ АРХИВАТОРОВ | Англо-Русский и Русско-Английский перевод текста| Здесь можно скачать программы с приколами!| Где можно разместить свою интернет-страничку| Поиск компьютеров (покупка, продажа)| Поисковые системы | ОБМЕН БАННЕРАМИ | Ваш почтовый ящик на AlBaklanov - БЕСПЛАТНО!| Рейтинг сайтов AlBaklanov | ЧАТ | ФОРУМ | [ГОСТЕВАЯ КНИГА смотреть оставить запись] | Отправить почтовую открытку | НОВОСТИ САЙТА | ГОЛОСОВАНИЕ | КУРС ВАЛЮТ, ПОГОДА | Музыкальные новости | "Как стать участником TV-передачи?" | "КВН. Все шутки 1986-2002" | "TV-АНЕКДОТЫ" | "M@IL-Анекдоты"

TV-АНЕКДОТЫ

Приходит Киркоров домой и спрашивает Пугачеву:
- Алла, а почему в нашем лимузине Витас сидит?
- А, это у нас сигнализация сломалась.
Прислала: Lena.

- Здравствуйте, синьор Карабас-Барабас!
- Ты что - сдурел? Это же певец Паваротти!
- Хм...(Задумчиво) А лицо то же!

Чайковский был голубым и очень этого стеснялся. Боялся, что друзья 
засмеют. Бывало, тянет его на <плешку> - ну прямо сил никаких нет! Так он -
шасть к роялю и давай балет, либо оперу сочинять. Сочинит - и к Большому бежит. А 
как знакомого какого встретит - сразу нотами в нос тычет - мол, я здесь по 
делу. Так и стал Петр Ильич великим русским композитором...

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному: 
-Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся. 
-Хорошо приду. 
Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела 
его искать. 
Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, 
потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и 
спрашивает: 
- Что с тобой такое происходит. 
- Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги 
сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, 
так и падаю без сознания. 

Гаишник стоит на посту. Видит едет крутой джип, а за рулем БОМЖ. Останавливает он этот джип - точно БОМЖ. 
Ну гаишник и спрашивает: "Где взял?" 
Тот в ответ: "Сижу я на крыше, сру вниз, а из подъезда новый русский выходит, ему на голову все попало. Ну от г... у него на голове волосы выросли, он мне за это джип и подарил". 
Гаишник снинает фуражку, а у него под ней здоровая лысина и говорит: "Насри и мне!!!!" 
БОМЖ срет гаишнику на голову , а новый русский, наблюдая за этим из кустов, говорит: "Я этому комику и квартиру куплю". 

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!

- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к фильму "Эвита"!!!
- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади... 

В самолете девушка причитает: 
- Ой как мне плохо, ой как мне плохо... 
Парень: 
- Девушка может Вам воды принести? 
- Ой как мне плохо, ой как мне плохо. 
Парень принес дал, она выпила: 
- Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо... 
- Cлушай да заткнись ты! 
- Oй какой грубиян, ой какой грубиян... 
- Я щас тебя ударю! 
- Oй какой грубиян, ой какой грубиян... 
Парень ее ударил. Девушка: 
- Oй как мне плохо... 

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! 

Мужик бежит от Ганибала Лектора из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Едет новый русский по городу с бодуна страшного... по левой полосе... Вдруг звонит мобильный. Новый русский 
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: 
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе 
какой-то козел по встречной полосе едет! 
- Если б какой-то! Тут их сотни! 

Из жизни бомжа: 
В понедельник я мою руки. 
Во вторник я мою ноги. 
В среду я мою задницу. 
В четверг я мою в промежности. 
В пятницу я мою голову. 
В субботу я чищу зубы. 
В воскресенье я меняю воду 

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.

Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". 

После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике... 

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила Карлсону, 
жестоко отомстила... 
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.. 

Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной 
русской кухни". Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков
выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся 
официанту: 
- Ну, вы блин даете?!!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером... 


Присылайте мне анекдоты про звезд телеэкрана, ТВ-курьезы, приколы на телевидении. Я обязательно опубликую их в рассылке.

До встречи через неделю!
Удачного Вам дня!
С уважением к Вам - Бакланов Алексей.

Ваши вопросы и предложения отправляйте мне на e-mail: tv@slang.ru.
...:::Компромат на Жириновского, Скуратова и Киселева!:::...
ГОЛОСОВАНИЕ
Какую еще информацию о КВН, кроме шуток и анекдотов, Вы хотели бы прочитать в нашей рассылке?

E-mail: tv@slang.ru.
Внимание любителей ТВ!
Вышел полный архив рассылки "Как стать участником TV-передач?"
Скачать архив выпусков можно здесь: http://albaklanov.narod.ru/tvprogramm.zip (96 Кб).

Рассылки Subscribe.Ru
Как стать участником TV-передач?
КВН. Все шутки 1986-2002.
ТВ-АНЕКДОТЫ
M@IL-Анекдоты
Copyright © 2003 Ведущий рассылки Бакланов Алексей

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное