Реклама:
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Из программы "Время":
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала...
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Звонит Сталин Берии:
- Товарищ Берия, вы случайно не видели мою трубку? Я ее нигде найти не могу.
- Я поищу ее, товарищ Сталин.
Через час Сталин звонит Берии:
- Товорищ Берия. Я нашел свою трубку. В кармане кителя валялась.
Берия (удивленно):
- А мне уже 26 человек сознались, что они ее у вас сперли...
Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."
Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным.
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Шлюхи на Тверской ввели новый тариф - студенческий! Первые 8-сек. бесплатно.
Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Приход собака на почту и просит бланк для телеграммы,
пишет там "ГАВ-ГАВ-ГАВ, ГАВ-ГАВ, ГАВ, ГАВ-ГАВ-
ГАВ-ГАВ-ГАВ, ГАВ-ГАВ".
Телеграфистка посчитала слова и говорит:
- С вас 5 рублей, но на эту сумму вы можете еще одно
слово бесплатно дописать.
Собака подумала и говорит:
- Не, тогда какая-то х...ня получится.
А у Саддама Хуссейна тоже есть комплексы - ракетные!
Новости Голливуда:
А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Наркоман сидит в автобусе. Бабушка просит уступить место.
Наркоман, после паузы:
- Аааа... Бабууууляяя... Я твои приколы знаяюююю... Ты сядешь... а я встану!
Проходят всемирные соревнования, у кого больше
наколок. Выходит американец, половина тела в
наколках , тут сразу же аплодисменты .Американец
уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова
аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит
грузин, достаёт член и открывает головку, а на ней
маленькая точечка. Зал кричит: "Фу, фу!"...
А грузин недолго думая говорит:
- Если он встанет, вы увидите какой красивый город
Тбилиси!!!