1. - У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Я ей: - Похоже, она устала, переверни… Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, я ей говорю: - Мышь уже отдохнула наверное, проверь. Берет – и точно,
бегает как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…
2. Утром с бодуна просыпается генерал и видит, как его адъютант отмывает блевоту с генеральского кителя. Ну, генералу стыдно стало, что запятнал честь мундира, и решил он оправдаться: - Представляешь, Васька, стою я вчера возле ресторана, вылетает вдруг оттуда какое-то чмо и облевывает мне весь мундир!!! Ну, я погнался было за ним, да не догнал, шустрый он больно... Адъютант: - А догнать надо было бы. Он ведь вам еще и в галифе насрал…
3. В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика. Первого директор спрашивает: - Вы пьете? - Пью. - А сколько водки за вечер можете выпить? - Два литра. - Хорошо. Вы нам подходите. Второго спрашивает: - А вы сколько водки за раз можете выпить? - Ну не знаю… по настроению… - Вы нам не подходите. До свидания. - Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет… - Ну так он свою норму четко
знает, а Вы – тип непредсказуемый.