1. Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
2. Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом." Начинается урок и учительница спрашивает у учеников: - Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки. Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку. Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает
Вовочку. Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят". Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса. А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".
3. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.