1. Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря. Останавливается автомобиль бизнес класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и осматривает нее, боясь что нибудь спросить. Женщина заметила и говорит монашке: - Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит? Монашка: - Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много. Блондинка: - Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом он мне это все подарил.
Монашка: - А машина такая красивая, дорогая наверное? Блондинка: - Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-х комнатную квартиру. Так продолжалось всю дорогу к монастырю. Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, ваш святой отец. Монашка: - Знаете что, святой отец, идите вы в жопу со своими орешками!
2. - Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х@ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
3. - Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.