1. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она
лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
2. Дореволюционная Россия. Во время военыых учений полк солдат среди полей, приближается вечер, надвигается гроза. Нет ни одного селения, только в дали виднеется монастырь. Полковник попросился на ночлег с полком, матушка-настоятельница (М-Н) впустила, но с одним условием: - "... и чтобы НИ-НИ!". На утроро полк съехал, М-Н созвала всех монашек в актовый зал, на стол поставила таз со священной водой и начала допрос с пристрастием. М-Н: - Ну... негодницы, сознавайтесь, кто в чём согрешил?!? Дарья
(из 1-го ряда, скромно): - Матушка, я случайно на мирянина взглянула одним глазком... М-Н: - Так иди немедленно, мой глаза свои порочные в святой воде! Кто ещё грешил?!? Прасковья (из 2-го ряда): - Матушка, я случайно зацепила локтем проходящего мимо меня солдатика... М-Н: - Так иди немедленно, мой руки в святой воде, негодница! Вдруг М-Н замечает, что в последнем ряду Глафира тянет руку, и орёт : - "Можно я, дайте мне сказать!?!". М-Н: - Чего тебе, Глафира? Глафира: - Матушка-настоятельница,
а можно рот прополоскать, пока жопу мыть никто не начал???