1. Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких явств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке. Дед: - "Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?". Вовочка: - "Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья(?), так я варенье съел, а в банку насрал...". Дед бабе как заедет, что та
со стула упала. Баба: - "За что???". Дед: - "Я-же тебе говорил, что гавно, а ты... - засахарилось, засахорилось!".
2. В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно: - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее. - Все равно не видно! - Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день!!