Лежат любовники в постели... Она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма: - Да кому мы нах#й нужны...
Оценка: 13
2 место:
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху@вому.. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому.. - Не получится - главврач у нас в отпуске!..
Оценка: 10
3 место:
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: - Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. Санитар - достает топор, ТЮК Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Оценка: 9
4 место:
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Оценка: 8
5 место:
Разговор продавщиц в магазине. - Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал... - По-украински говорил? - Нет, по-русски. - С акцентом? - Нет, особо не заметно. - А откуда ты знаешь, что хохол? - А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
Оценка: 7
Вы можете прочитать десять новых анекдотов, а также поучаствовать в сегодняшнем голосовании кликнув сюда,
а также посмеяться прочитав десять новых смешных историй
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам.
Не судите за ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...