Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно
и красиво.
**
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил.
**
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали
прогул.
**
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому
что у них
слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы
товаровед
А. Набойко могла дышать.
***
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
***
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды...
***
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...
***
У женщин поразительная интуиция - они могут догадаться обо всем, кроме самого
очевидного. (О. Уайлд)
**
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые
были у неё раньше.
**
Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
**
Настоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА недокормлен
**
Лучше семь раз отмерить, чем один раз отрезать )))
**
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...