Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
АНЕКДОТЫ


1.
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


2.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"


3.
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный
дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"


4.
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие
данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и
чёрненькие.


5.
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.




ИСТОРИИ

1.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим
оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр
 . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так
не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр
штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И
ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале
была жуткая истерика


2.
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка
"противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль...
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.


3.
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер.
Пересказываю.
Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами
палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз
пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д.
родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с
пожеланиями.
Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама.
И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы.
Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой.
Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ
ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не
знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное