Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты и шутки.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Обхохочешься!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.06.2003
03:51:22
04:10:25
28
29
29.06.2003
05:05:15
06:05:13
30
Автор
Den_72

Статистика

34 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и шутки.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
1.
 Надпись, в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от поставленных целей
и достигнутых результатов

2.
Во дворе, в песочнице сидит Вовочка и куличики лепит. Тут из окна высовается
мужчина и кричит:
- Сынок иди кушать!
Вовочка:
- Иду папа.
Мужчина раздраженно:
- я не папа, а мама!
Вовочка, немного подумав:
- Да кто вас пидерастов разберет

3.
Разговаривают три женщины:
Одна говорит: "Я больше всего люблю секс в позиции лёжа".
Другая: "А я в позиции стоя".
Третья:"А я люблю позицию "Родео".
-А как это?
-Садишься на мужика сверху, и как только он вставит, ласково ему на ухо говоришь:
"А я СПИДом болею".
А дальше главное хотя-бы минуту удержаться.

4.
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями,
выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить
ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

5.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и
  засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

6.
Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.


7.
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…




Истории

1.
Два студента решили выпить.Пригласили девчонок,сидят жизни радуются.Наклюкались
сильно.Один уже почувствовал,что с девушкой на подвиги не способен. Встал и говорит:
-Сидите дальше,а я пошёл спать. Ночь просыпается от скрипов кровати и диких воплей:-Серёга,помоги
мне!Я не могу найти её!Где эта дырка!Я знаю что она где-то здесь должна быть!
Серёга лежит и не оборачиватся.Тут начинают соседи в стенку стучать и орать чтобы
он помог другу.Тот обернулся и видит что его друг восседает на кровати и пытается
одеяло засунуть в простыню.Кровать решил перестелить попьяне.

2.
Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник
Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили
с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная
библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый
комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную
работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок
он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал"
пять минут (ее я запомнил дословно):
"Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан
"Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его ж**ы перо и пишите сказки про
Бахчисарайский фонтан!!!"
Пауза была 5 минут...

3.
Юбилейный Питер. После "хироватого" лазерного шоу народ торопится попасть домой,
огромные пробки. Посреди одной такой пробки стоит измученный гаишник и пытается
навести порядок, и дать возможность всем желающим разъехаться по домам. Получается
это у него плохо. И вот, потеряв терпение, из одной машины вылезает мужик, подходит
к гаишнику и начинает тому объяснять, что если "вот этот ряд попридержать, то
вон те два смогут проехать, а за ними тот и еще вон тот...". Гаишник выслушал
все эти "ценные указания", потом внимательно посмотрел на мужика и спросил: "Если
ты такой умный, то почему не в фуражке?". У народа сразу поднялось настроение,мужик
быстро вернулся в машину

4.
В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании,
довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной
безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров
средней руки, сами работники горкома комсомола.
Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду.
Так, в двух словах.
Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в
комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество
проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия
телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то
заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно.
А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди
унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть
угол и зайти со служебного входа…
И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла
пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок
с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и
слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки
было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда
впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В
подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера.
Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в
подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия.
С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной
чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И
дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и
подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях.
А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в
подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную
фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не
был расстрелян.
Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой
комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили
в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.

В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома
города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку
происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье
медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое
от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно
говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой
безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции
мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных
ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что
это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии
свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за
неиспользованную брачную ночь.
В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая
безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя
подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это
много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду
навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же
отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так
резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?»
На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что
значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское
и оставить только водку? Или наоборот?
Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное