Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #101


Информационный Канал Subscribe.Ru
.
.
.
Доброго всем времени суток.
Я снова с вами.
Наслаждайтесь.
.
.
.
+++
+++
Еще о лампочках.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть изме-ниться!

+++
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее
к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

+++
- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

+++
Новость:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное
поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

+++
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар,
и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у гор-ничной
спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная
называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в ком-нату. Заглядывает
- играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,
растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

+++
Дело было в те далекие времена, когда компьютеры еще были большими, а моя под-руга
как раз наоборот, была маленькой школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким
майским днем, когда все вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, ко-гда
до бесшабашности летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушу-ют
в молодом организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в сравнении
с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день, бедные деся-тиклассники
были вынуждены стойко переносить скучнейший урок математики. Вы же помните обстановку
в классе при таких условиях? Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы...
Слышно как лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную отличницу.
Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже обладала внушительным
бюстом, который в силу своей молодости и амурной неопытности смущенно прятала
под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро взялась решать у доски какую-то трудную
задачку, комментируя все свои за-писи звонким, хорошо поставленным голосом: "...
В результате данного преобразо-вания мы получили искомое уравнение. А теперь...".
Обрывая эту фразу на полусло-ве, почти одновременно происходит несколько событий,
которые в итоге заставили класс взорваться от хохота: 
1.Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и прокомментировать полученный
результат, отличница, отряхивая мел, повернулась лицом к классу. 
2.Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший сдерживать
в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю, расщелкиваясь в тишине с
оглушительным звуком. 
3.Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой раздолбай в
классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко щелкает пальцами на
обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе: "А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"

+++
Введение в языкознание или небольшая преамбула.
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обо-гащает
другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и за-велось
это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо
прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Во-шло настолько
прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там
раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и.
т. п. 

Амбула

Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил
долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился
к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней
мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили
они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька,
а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там
поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости,
а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов,
грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что
подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а
затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже
высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом - девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась
с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать.
С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже
не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись
различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек
попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила
внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению,
и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот
зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать
на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал: "Так,
пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в
приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов
не было. Сказано-сделано, и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской
больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор,
причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам
что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре
было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают
на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать
обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где
болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая
миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка
это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. 
Далее происходило вот что. Наташа: 
- Что у вас болит? 
Девушка, округлив глаза и трагическим шепотом:
- У меня там тут, - от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение,
и она была уверена, что говорит все слова по-русски.- Так-подумала Наташа- психическая.
Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как
давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь
тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до
нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия
для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое
интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей
воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не
оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой
газели и сказала: 
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. 
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует
некая проблема требующая ре-шения и она решила задать наводящий вопрос: 
- Там, это где? 
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце
остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю
свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем
поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику
заорала на весь приемный покой: 
- Где??!!! В пи*#е!!!!! 
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала
и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда
эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был
вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами
смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем,
вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

+++
.
.
.
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или поздно, так или иначе.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
.
.
.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное