Про100 пара на100ящих анекдотов #89

 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Я снова с вами.
Наслаждайтесь. 
 .
 .
 . 
+++
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

+++
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

+++
В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой,
то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."

+++
Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с бо-ольшим гуттаперцем!

+++
Завидую крокодилам - они даже ходят лёжа.

+++
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами,
подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

+++
Работаю в частной фирме и по понятным причинам у работников с руководством возникают
постоянные разногласия по поводу времени и продолжительности отпуска. Один раз
дошло до того что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга
носом в КЗОТ, постоянно прикалываясь друг над другом. и после одной из таких
баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает: 
- Если мальчик любит КЗОТ, тычет в книжку пальчик!! 
На что шеф немедленно громким басом изрекает: 
- ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!

+++
Мужик, как водится, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

+++
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ
СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите
себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне. В целом сон
хороший.

+++
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

+++
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

+++
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит
неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной,
почесал в затылке, и говорит: 
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в
контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может,
в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит
еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний
сын и говорит: 
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: 
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. 
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не
видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем
нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: 
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором
про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы
должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

+++
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите
Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у
Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько
посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном
весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие
может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек,
имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего
променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел,
мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то
съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на
малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то
очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон,
хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать,
что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять.
А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько
так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про
сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке,
бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж,
не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе
смешно, а наши 2:0 проигрывают".

+++
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество.
Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых
местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло,
что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов
для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к.
понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее
терять не хотелось. 
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на
которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы
представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями
на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно.

+++
Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Кадет Биглер должен оценить...
Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе.
Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и,
при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например,
30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют
же методы... Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные
подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде
из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С
этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию
при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно
что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после
этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после
этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный
вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно
деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали.
Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла,
приобретала довольно подозрительный вид. 
Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных
денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но
соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть
не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно,
помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее
как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию
штамп, он тут же исчезал...
Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую
тварь, он успел выхватить улику и свалить.

+++
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный
врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов
(прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности
и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarmа - "предупреждателя". Подходит
и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая
смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной
клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях,
всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе
- синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и
пьет чай дальше. 
Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarmа. Врач подходит - картина
та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной
ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора
и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но
не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь,
находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте
чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке,
к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да
еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

+++
Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект
- электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск:
на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная
надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в
пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика
к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.

Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя"
изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на
двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный
вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте,
нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ
ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!.. 
А вы говорите - Чернобыль... 
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции
разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично
"Усама Бен Ладен". Все сошло. 
+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня, 
Всем спасибо, все свободны. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. 

Virtually yours, 
-=татьЯнка=- 
 .
 .
 .