Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #72 = с новым годом! =


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Дорогие мои любимые, с наступающим вас Новым, спасибо вам за то, что вы есть
- спасибо вам за то потрясающее и ни с чем не сравнимое ощущение нужности, которое
вы мне дарите!
К смене годов новый на старый, тьфу, то есть старый на новый, на эту рассылку
подписано  уже 63 человека - и я рада этому, и горжусь этим. Спасибо вам всем
ещё раз.
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

+++
Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным
голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК:
"Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

+++
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать!
Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

+++
Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

+++
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война
в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее..

+++
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток
ходит от стола к столу и с любопытством смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится
в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка
и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно
ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
 ... книжки она, видать, не нашла ...

+++
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет
пол.

+++
Чем унижаться и просить, лучше спиз*ить и молчать...

+++
- Надёжно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас...

+++
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее
агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздаётся звонок в дверь. На пороге два интеллигентных шикарно
одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную
беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но часа через два с половиной,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё@ари-надомники,
мы - пи$дуны – задушевники…

+++
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане
возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен
очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается
в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после
удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра,
и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется
своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором
подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились
ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее
гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно
2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных
линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе.
Хвалебные отзывы в адрес автора рассылки принимаются вне очереди.

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное