Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #68


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Я снова с вами!!
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он
перестанет икать. Он будет заикаться.

+++
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

+++
Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
- Сколько вам лет?
- Скоро будет сорок...
- Не будет...

+++
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

+++
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

+++
«Не.. всё-таки водка – это какое-то НЕПРАВИЛЬНОЕ пиво!!»

+++
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

+++
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и
какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них!
За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там
к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

+++
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из
поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее
желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик:
- Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют,
чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще
pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд
пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют
еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив.
Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy,
что я - плохой пpоводник!..

+++
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно.
Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении,
и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка
просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал
в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире.
Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила
на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла
(в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают
за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается.
Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя,
чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью
- хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк
- на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице
зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно
в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку.
Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли
спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок
застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за
стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая
их чистые души своим взором.

+++
 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. =)

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное