Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Про100 пара на100ящих анекдотов

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 38 RSS
←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ta-ti.tk
Открыта: 15-02-2002

Автор
Татьяна

Статистика

38 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про100 пара на100ящих анекдотов #63


Информационный Канал Subscribe.Ru 
 .
 .
 .
Доброго всем времени суток!
Я снова с вами!!
Наслаждайтесь.
 .
 .
 .
+++
Человек это что то мокрое и плоское- сказал слон потрогав человека ногой...и
все другие слоны потрогали и согласились...что человек ето что то мокрое и плоское

+++
Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими
преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану
ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор
вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила
недопустимую операцию и будет закрыта...".

+++
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила
на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе,
и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города,
а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е**тся, то этим надо пользоваться
от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

+++
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

+++
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат
тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот
обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из  рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть-чуть,  поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".

+++
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной
пьянки. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание...
Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым
мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

+++
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма.
Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.

+++
На экране компьютера - Norton Commander. За компьютером сидит негр и непрерывно
нажимает клавиши одну за другой: F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... И напевает:
- I like to move it, move it... I like to move it, move it...

+++
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не
ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила
рыбы больше, чем он.

+++
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом,
железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

+++
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить
колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...

+++
О противогазах.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления
его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
И вдруг сверху свешивается хобот, появляется два стеклянных глаза и глухой голос
говорит: "Дай закурить".
Естественно, что противник проливает себе чай на брюки, а это, поверьте, очень
больно. После такого инцидента, противник долго еще не может прийти в себя, а
наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое
подразделение. А два бойца - целый полк за счет удвоенного эффекта неожиданности:
один говорит: "Дай закурить", а второй: "Осторожно, чай не пролей!"

+++
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ! Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности
не совсем так, как Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают
один и тот же вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно
храню. Вот малая их часть:
*ВОПРОС*: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался
за российского императора Александра II. Почему?
*ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ*: Продал Аляску и хоть туда не пошлют. *ОТВЕТ ЗНАТОКОВ*: Он
освободил геологов от крепостной зависимости. Почему только геологов?
*ВОПРОС*: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе
которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных
веществ. Что же это такое?
*ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ*: Мусор.
*ОТВЕТ ЗНАТОКОВ*: Колбаса. Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ,
как правильный.
*ВОПРОС*: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: "Будьте
реалистами - требуйте..." Чего же?" *ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ*: Невозможного.
*ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ*: Сдачу, долива после отстоя. Из зала раздавались выкрики: "Но
это же невозможно - значит, ответ правильный!"
*ВОПРОС*: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек
сказал дальше?
*ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ*: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего
человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну.
*ОТВЕТ ЗНАТОКОВ*: "Бедный Йорик!" Специально проверил по тексту, не говорил ли
Гамлет чего-то подобного - так хотелось засчитать!
*ВОПРОС*: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить немецким
службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм?
*ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ*: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело дошло до
того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно грамотный радист
попадется. *ОТВЕТ ЗНАТОКОВ*: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной
ругани. Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!
*ВОПРОС*: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом" начиналась так:
"Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что именно, неоднократно упоминавшееся
в истории еврейского народа, согласно этой же шутке, находилось под столом?
 *ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ*: Двенадцать колен израилевых.
*ОТВЕТ ЗНАТОКОВ*: Шесть обрезов! Этому ответу аплодировали больше, чем правильному,
и требовали засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов
могли быть дамы. Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности.

+++
Преподаватель на факультете лингвистики объясняет студентам смысл слова "иллюзия":
- Вот представьте себе, знакомитесь вы с прекрасной девушкой. Целый год, завоёвывая
её расположение, ухаживаете за ней, водите её по дорогим ресторанам, дарите дорогие
подарки. И наконец она соглашается остаться у вас на ночь. Вы её медленно раздеваете,
целуете, вот вы входите в неё, а сами думаете: "Я в раю!" - ан нет, вот она иллюзия!
На самом деле вы в двух сантиметрах от жопы!
+++

 .
 .
 .
Ну вот и все на сегодня,
Всем спасибо, все свободны.
Все Ваши предложения, пожелания, просьбы, жалобы и страшные сны, присланные Вами
на адрес ta-ti@ta-ti.tk будут прочитаны, осознаны и отрефлексированы. Рано или
поздно, так или иначе. =)

Virtually yours,
-=татьЯнка=-
 .
 .
 .
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное