Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чтоб вы так жили!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 893 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ermanok.net
Открыта: 28-05-2003

Автор
Яков

Статистика

893 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтоб вы так жили!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Чтоб вы так жили!

Выпуск №129. 26 сентября 2005г.

Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

К читателю


Здравствуйте!

Все бы вам знать!
"Глюконат"

АНТОН ШАПОВАЛ

Не успев порадоваться тому, какой я умный, и тому, что я до уверенности знаю как нужно заниматься любовью на стадии обнимания, как прямо под низом живота, где до этого размещалось счастье, раздалась резкая неудержимая боль. Последними остатками сознания, которые просветами всплывали сквозь боль, я догадался, что это было её колено. И попало оно мне точно между ног. Я невольно согнулся. Именно невольно. Воли стоять прямо и делать вид, что ничего не произошло, у меня не хватило. Боль была сильнее меня.

Отойдя от меня на шаг, моя любовь, мой ангел, моя снежная королева с фруктовой начинкой, победоносно, даже вульгарно провела мне пальцами по лицу, начиная от лба и по направлению к полу. Это могло означать только одно: иди спать, парниша.

После этого унизительного жеста она сказала:

- Иди спать, парниша. – И удалилась прочь.

Ах, какой чудный был у неё голос.

Боль не угасала, а усиливалась. Так всегда бывает, когда удар прилетает именно в это место. Мои ноги подкосились, и я опустился сначала на колени, а потом повалился на бок. Так и пролежал минут пять в позе зародыша. Удивительно, почему никто до сих пор не написал труд о том, как можно привести мужчину в позу зародыша в считанные секунды. Хорошо она мне приложила...

Я был не против, если бы гости не обратили на меня никакого внимания, а просто продолжали бы танцевать. Ну, подумаешь, человек лежит скрюченным посреди комнаты. Ну и что тут такого? Позапинались бы сначала, а потом обступили бы и придумали б танец зародыша. Все уж, наверное, глюконата объелись!

Так нет же. Нужно обязательно обступить, хлопать по щекам, а ангельша, та сразу к Машке побежала. Сказала бы, что причудилось. С кем не бывает, влюбилась девка в соблазнительного молодого человека с чёрными крыльями, задела его коленом между ног в порыве безумства, и всё утряслось бы! Меня охватила злость. Как это и всегда бывает, я оказался в самом центре внимания совершенно в другом качестве, чем я хотел.

Чтобы навести на себя таинственность, вызывать скрытое уважение за своей спиной и слышать сдавленные женские охи, вызванные моим присутствием, я представил себе, что я бравый гусар. Ранее из какой-то песни я слышал, что именно гусары вызывают подобный эффект.

Мысль предстать перед гостями гусаром выглядела удачной, к тому же, может быть моей незнакомке не нравятся демоны с чёрными крыльями, а нравятся именно гусары. Заминка была только в одном. Я не помнил, сколько у гусаров было погон: один или два. Из кинофильма в главных ролях со Штирлицем я помнил, что у тех гусаров погон был один. Но те ездили на танках. Танк сюда загонять мне не хотелось, а вот сколько погон было у лошадиных гусар я, хоть убей, не помнил. Представать перед королевским двором, где я, несомненно, и находился, ненастоящим гусаром было не пристойно. К тому же, маршал Жуков, во главе с красной армией и понятыми с буханкой хлеба через проходную, могли это не одобрить. Но выход был! Будучи уже гусаром, я подкрутил погон и приклепал свой ус только на одно плечо. Пусть передние, будучи предметами, провожают меня презрительным взглядом, а дамы сзади падают в обморок. Это было революционно!..

Меня вели на казнь. Королева шла впереди. Я по-гусарски не без удовольствия разглядывал её ниже талии. Но всё так и было задумано, потому что нужен был повод для казни. А оскорбление королевы таким нахальным взглядом и ещё под таким углом, было самый что ни на есть поводом. Под руки меня вела стража с топорами на плечах. Я покосился и увидел, что стражники смотрят туда же, куда и я.

- Какое неблагородство! – Возмутился я и потянулся за шпагой. Однако стражники проявили прыть и скрутили мне руки прежде, чем я успел перейти к активным боевым действиям. К сожалению, даже будучи гусаром - спортсменом я не был. А так бы я им показал, как Машке на задницу пялиться! То есть королеве.

Один из стражников сказал:

- Обдолбался, так и веди себя спокойно. Не ломай людям кайф.

Казнь моя была хуже смерти. Меня вытолкнули во врата в преисподнюю и гулко захлопнули их за мной. А там, где кипела жизнь, вновь заиграла музыка. Я, по всей видимости, был уже мёртвым. С горечью я осознал, что нет мне дороги обратно, туда, где кипит жизнь, такому мёртвому.

Преисподняя выглядела как преисподняя. Всё это враньё, что там суды всякие, чистилища, грязнилища. Ерунда! Преисподняя чем-то напоминает подъезд с двумя лестницами. Одна очень длинная и ведёт в ад. Зато она удобная, с перилами и всем доступная. Другая лестница короткая, по ней нужно карабкаться, как по пожарной, и дверь над ней закрыта на замок. Это лестница в рай. Лестница в рай сперва казалась более доступной, она была прямо перед моим носом. Я полез по ней. Однако замок был закрыт. Значит, мне не в рай. Я пошёл по лёгкой лестнице в ад. В этом был глубокий смысл. Оказалось, что дорога в рай была короткой и вела туда прямиком. Получается, что все мы в начале своего пути ближе к раю. Но как туда попасть, было загадкой. Нужен был ключ. Дорога же в ад была неимоверно длинней и вихляла в разные стороны. Но она была и приятной, совершенно не напряжной, и ничем не перегораживалась. И лишь когда спустишься к самому аду, осознаёшь, что ключа к раю там нет. Возможно он остался там же, рядом с раем, спрятанный под половым ковриком. Но возвращаться уже неохота. Дорога наверх всегда трудней. Так люди и выбирают более лёгкий, доступный для всех путь вниз. Прямиком в ад. Куда я и направлялся.

Путь мой лежал мимо множества дверей в другие миры. Все они были закрыты. Впрочем, рядом с каждой дверью была до боли знакомая кнопочка. Но я знал, что пустят тебя в эту дверь только, если ты из правильного мира. Я же был изгоем, готовящимся стать исчадием ада. Слёз не было. Я их сдерживал. Я принимал свою участь сурово, сжимая в кармане прихваченную шоколадку, не откусывая от неё ни кусочка. Но это, наверное, потому, что у меня было состояние, именуемое в определённых кругах как сушняк.

Про то, что когда-то был гусаром, я уже забыл. Ведь это было столько времени назад... мой путь вниз был вечным...

Кто-то сказал, что время лечит. А потом это опровергли. Не знаю, что в действительности происходит, но когда я толкнул перед собой дверь, отделявшую меня от мира, полного суеты, рокота автомобильных моторов и непредсказуемой действительности, я опять чувствовал себя самим собой. А именно генералиссимусом или Папой Римским. Я был при шапке Мономаха, при погонах, возывшающихся над головой, и при шпаге, стреляющей резиновыми пулями в форме кукурузных палочек, прошибающих броню там, куда ходит двадцать седьмой автобус под речкой над горой. Да, это был я в своей глубокой сущности, о которой раньше и не подозревал. Впрочем, подозрения были. Но это были другого рода подозрения. Будто бы что-то не так. В конце концов, и у меня, бога Тора, могут быть свои проблемы. А если проблемы мои, то какое дело до них может быть какому-нибудь мне. Быстренько превратившись в дворника с кокардой номер пять я принялся выметать влево чувство, что всё-таки что-то было не так. По сторонам я смотрел мало. Да и на что смотреть-то? Заурядные динозавры, прогуливающиеся по дворам, гигантские иди-на-хуры, пугающие прохожих, прыгающие вокруг струбитайлы из параллельных миров. Вообще ничего интересного. Меня-то они не тронут. Кишка-то толста, только давить они её не умеют. Нужно бы скалкой, а они всё гонором берут. Гонора у меня и у самого полные карманы, только вот пить хочется... я опять завис, словно 486 компьютер на программе ДОС. Нужно бы себе ЭксПи поставить. Тот музыку из эксплорера играет. Но это, смотря из какой папки. В какой папке был я, нужно было искать при помощи мультипликационной собачки, что находится в поиске в самом низу окошка программы Виндоус, а про мамку мою я вообще вспомнить не мог. Её ещё в семнадцатом белые на капусту сдали во время пионеризации всей страны в поддержку программы по сбору макулатуры с частного сектора, где расположено множество ларьков, торгующих разностями, включая и однообразности.

Ноги сами вынесли меня неизвестно куда. А это и не было важно. Главное было то, что передо мной стоял ларёк. Тот самый – из частного сектора. Но и это не было важным, ведь ларёк в пустыне, по которой я всё это время шёл, это просто чудо! А я был путником, преодолевающим песчаные барханы. Упав на четвереньки, как это и положено заплутавшему путнику из пустыни, я по-тараканьи помчался к ларьку. Продавщица, которая, как оказалось, торговала душами в пробирках с красными этикетками с надписью «Смирнов», смотрела на меня вылупившись. Я тоже смотрел на неё с подозрением, но так было положено. Если человек в военное время не выглядит подозрительно, значит он шпион. А если я и был шпионом, а все остальные, кто выглядит подозрительно, не шпионы, то и мне нужно было выглядеть подозрительно, тогда меня можно было принять за нешпиона.

Вдруг продавщица просияла, заулыбалась и легко так спросила:

- Что? Колбасит?

- Ага, - улыбнулся я в ответ, не забывая при этом сохранять конспирацию и подозрительно оглядываться по сторонам.

- А деньги у тебя есть? Или ты так и будешь стоять щуриться?

Как это я забыл?! Ведь она же княжна! А прийти к княжне без подати может стоить головы. И я энергично захлопал по карманам в поисках денег. Деньги, оказалось, прятались в кошельке. Чтобы не вызывать её гнева, сопровождаемого выбросом пельменей, я отдал ей весь кошелёк. В этот момент я сделал над собой усилие, чтобы умолчать, с какой планеты я прилетел. Вдруг деньги примет такими, какими они и были – безвоздушными.

- Тебе чего? – спросила она.

Ну, всё. Выявила. Нужно было срочно что-то предпринимать! Ведь могла сорваться вся операция, а это миллиарды и миллиарды, плюс несчётное количество невинных жизней.

- А-а..., - только и нашёлся чего сказать. Рот к этому времени у меня пересох окончательно, и даже если бы мне и было что сказать, всё равно не смог бы.

- Пива? – Догадалась продавщица.

- Да! – При этом я начал жестикулировать руками, пытаясь изобразить таким образом пиво. Что оно из себя представляло, я понимал смутно, но что-то подсказывало, что нужно мне именно оно.

Отозвавшись на мои жестикуляции, и, видимо, приняв их по своему, продавщица всучила мне целую упаковку соблазнительно выглядящих бутылочек. Бутылочки выглядели волнующимися и потому вспотели. При этом они были по предсмертному холодными.

Тут же, отбив о козырёк прилавка пробку одной из них, я жадно присосался. Ощущение было восхитительным. Свежесть пузырьков порхающих по всему пищеводу, тут же достигла мозговых клеток, и в голове стало свежо.

Я вновь взглянул на окружающий меня мир. Машины проносились по клокочущей асфальтом дороге, перелетающие между веток деревьев птицы настырно пытались мне что-то втолковать, но у птиц свой язык. Быть может, они пытались мне сказать, что операция всё-таки провалена. Но это теперь меня мало волновало, ведь в своей руке я сжимал упаковку в которой по-прежнему ютились пять бутылочек пива, так что свою часть я выполнил. Плюс ко всему продавщица вернула мне мой кошелек, достав из него именно столько, сколько и стоило пиво, не забыв положить туда сдачу. Моё положение на этой враждебной планете явно шло на поправку.

Отойдя от ларька, я двинулся вдоль по дороге. Машины всё ездили обычные, но порой между ними мелькали и танки, броненосцы Потёмкины, крейсера Авроры, а над головой то и дело проносились чеченские вертолёты. Строча из своих пулемётов, в меня они не попадали, потому что мне всё было по барабану. Я с энтузиазмом откупорил о дужку очков какого-то старичка третью бутылку пива. Люди, которые попадались мне по пути, были столь же разношёрстными, сколь и дорожный транспорт. Во многих из них мне удавалось усмотреть внеземное происхождение, попалась пара потрошил, точащих на ходу огромные тесаки, но это не по мою душу. Им нужны проститутки, а я до такого ещё не докатился. Попадались и совсем не люди. Пару котов из Булгаковского произведения, один из них спросил меня, не видел ли я красного Матроскина. Чтобы хорошенько законспирироваться, я указал ему в сторону, куда ушёл зелёный Полкан. А Чингачгук, проехавший на лошади с крутящимися щётками под брюхом, и брызгающий слюной в сторону тротуара, вообще на меня никакого внимания не обратил.

Я вышел на Красную площадь. Красной, однако, она не казалась, а была явного иссиня-жёлтого оттенка. Атмосфера здесь царила деловая. С приходящих кораблей из Африки толпы Колумбов скатывали по трапам дощатые бочки с упакованными бурундуками. Торговля надувными презервативами с гелием шла отменно, потому что марсианские детишки палили по ним из бластеров с превеликим энтузиазмом, а те, кто спешил примерить резиновые изделия, тут же рисковали быть простреленными в ненужных местах. Риск, тем не менее, стоил свеч, которые стояли по всей площади в изобильном количестве. Дело в том, что по небу парили и недвусмысленно подмигивали олимпийские мишки. А с такими без гелия никак обойтись было нельзя. И что-то было подозрительным в этой площади. Что-то было не так. Тревожное чувство вновь возникло внутри меня. Но к площади это чувство не относилось, поэтому, вновь прикинувшись дворником с усами на погонах и погонами в том месте, куда одевают гелиевые презервативы (это на всякий случай), я вновь принялся выметать это свербящее чувство. В этот раз удавалось это не легко. Сказывалось пиво.

И тут я понял, что именно не так было с площадью. Люди на ней не прогуливались, а слишком уж интенсивно смотрели наверх и указывали туда указательными пальцами. Чтобы получше во всём разобраться (как я уже выяснил, это действительно помогало разобраться с вещами), я откупорил ещё одну бутылку пива и залпом осушил её. Жалости к бутылке я не испытывал. Она сама виновата. Я даже не хотел выяснять в чём. Но в голове моей действительно ощущался новый прилив свежести. Вместе со свежестью приходило и спокойствие. Мне всё больше и больше становилось невозмутимо.

Вновь привлечённый тем, что люди таки смотрят куда-то ввысь, я тоже туда посмотрел. Над самым Кремлём зависла летающая тарелка. Она висела довольно низко и была хорошо различима. Как-то я понимал, что это неспроста. Наверное, потому, что Олимпийские мишки, Африканские корабли и прочая дребедень то и дело куда-то исчезали, а на их место приходило что-нибудь новенькое. Тарелка же эта никуда не исчезала, а просто там висела. Из неё исходил светящийся луч, который терялся за зубчатыми стенами кремля.

«Наверное, облучают кого-то!», догадался я. Но доказательств тому не было. Мешали думать какие-то объекты, то появляющиеся, то исчезающие вокруг тарелки, но это к делу не относилось, а относилась к делу сама тарелка, потому что она никуда не исчезала. Я решил подойти поближе, так как это явление было организовано именно для меня. Не знаю, как я это знал. Но если я Нео из матрицы, значит я избранный, а если я есть ТОТ САМЫЙ, то для кого же ещё будут вешать тарелку над Красной площадью?

Подойти вплотную к тарелке я не смог из-за забора, отгораживающего людей от мавзолея Ленина. Усмотрев бегущие по забору искры, исходящие не иначе как от чернобыльской станции, которая реинкарнировалась в корпорацию Лукойл и скоро опять взорвётся, я не стал приближаться к забору. Внимание моё привлёк фотограф, который спешно фотографировал людей, выстроившихся в длинную очередь. Возле него была табличка с надписью следующего характера:

Без обезьянки – 25р
С обезьянкой – 50р

И рядом на доске, практически заполняющий все примерные фотографии, висел наспех начертанный чёрным маркером плакат:

С тарелкой – 1000р

Люди, которые стояли в очереди, обезьянкой не интересовались, а с радостью выкладывали по 1000 рэ, чтобы сфотографироваться именно с тарелкой. Впрочем, обезьянке это обстоятельство было, как и мне, по барабану. Денег таких у меня всё равно не было, и я решил прикончить очередную бутылку пива. Нравилось мне оно.

К фотографу подлетела молодая барышня-блондиночка. Не так, чтобы девушка, наверное, постарше, но наружность её очень мне нравилась. Пиво будоражило во мне героя при виде таких созданий.

Барышня, не свойственно её внешности, заорала на фотографа:

- Что ж так дорого? Это же грабёж! Граждане! Тысячу рублей за фотографию!

- Профессиональную фотографию! – Только и вставил фотограф. Между тем он старался не отвлекаться на прелестное создание, а продолжал щёлкать толпящихся в очереди людей. Однако и очередь начала подхватывать негодование. Сначала тихим шелестом с шепотками, перерастающими в бурные выражения матом.

Не найдясь, что сказать лучшего, фотограф небрежно кинул из-за плеча:

- За миллионера замуж нужно было выходить, если такая смазливая.

В это время, словно учуяв, что запахло жареным, тарелка быстренько собрала в себя луч и, ни с кем не досвиданькаясь, улетучилась чёрт те знает куда. Видно её больше не было.

Блондиночка, совершенно очумев от такого, да ещё и перемешанного с репликой фотографа в её адрес, нагнулась и, оголяя коленочку, сняла со своей ножки туфельку. Неистово подлетя к фотографу она принялаcь лупасить его по башке. Видно деньги на фотографию у неё всё-таки были. Но теперь поезд ушёл – тарелка улетела. Вскоре к ней подключилась и остальная очередь. Били фотографа отчаянно, но денег не отбирали, потому что граждане подобрались порядочные.

Из этого я сделал вывод, что жадничать нехорошо. Последние эффекты глюконата удалялись из моей головы, но мутность присутствовала. Частично она исходила из количества пива, которое я осилил с тех пор, как повстречался с ларёчницей. И хоть глюки всё же ко мне приходили, я чётко осознавал, что это были глюки. Тарелка, например, глюком не была. А вот этот вот марсианин с узкими глазами, со странным шлемом, с кислородной маской и трубкой через плечо - точно глюк.

Мне было обидно, что я не вышел перед блондиночкой и не показал ей, какой я герой. Просто фотографу и так уже досталось, а я злым себя не чувствовал. Мне хотелось быть героем. Из-за пива, наверное. Смесь пива и глюконата.

Марсианин стоял передо мной и всё смотрел. Последней моей мыслью было то, что это всё же настоящий марсианин из той тарелки, потому что он навязчиво не исчезал. Впрочем, если я Нео, то ничего удивительного в этом нет. Тарелка не перенесла такого количества фотографий и улетела, оставив лишь агента, который теперь хочет вступить со мной в контакт. Чувство это возрождало во мне героизм, хотя казаться героем перед марсианином было не так интересно, как это было бы перед дамочкой, которая присев и оголяя коленочку, теперь натягивала окровавленную туфельку. Фотограф сидел неподалёку и, охая, держался за голову.

Марсианин подошёл ко мне вплотную Глаза у него были по-прежнему узкими, а остальные прибамбахи куда-то исчезли. Хорошая маскировка.

С марсианским акцентом, я полагаю, он сказал мне:

- Сущь, дарагой, всю жизь нэ Крэсной полощады мэчтал. Ну щё смортыщь, давай вмэсте. Нэ обламывай кайв чэловэку, да?

Я не понял что именно он имеет в виду, но я начал подозревать, что он не с той летающей тарелки а с другой, не такой далёкой. Он явно мне что-то предлагал, и как герою Матриксу из кинофильма Нео, мне было не к лицу отступать. К тому же где-то вдалеке среди толпы всё ещё мелькал красный каблучок, который придавал мне уверенности. И я сказал:

- Давай.

- Вай, Вай, Вай. Вот и хэрэщо. Толко отоидэм в сэрэдиньку, а то луды учують.

Он отвёл меня в место, где площадь была свободна от людей на многие метры во все стороны. Благо, места хватало. Я не совсем понимал, что он собирается делать такого, о чём он мечтал всю жизнь. Но я ему доверился, потому что выглядело, что он знает, как поступать.

Сунув руку за пазуху нерусской национальности длинного халата, он вытащил оттуда длинную папиросу. Тут я вспомнил, что уже давно не курил, потому тяга к курению разыгралась во мне неимоверно.

Он поджёг папиросу и затянулся неестественно глубоко.

- Нэ, - словно дракон, придерживая дым в лёгких, передал он мне папиросу.

Я взял её и повторил так же, как сделал он. По протянутой руке я понял, что он хочет её обратно. Я не возражал. Так мы стояли и затягивались по очереди. А с миром, тем временем вновь что-то стало происходить. Сперва я осознал, как я всё здесь люблю. И эту площадь, и эти зубчатые стены, и храм какого-то очень святого. Мне стало смешно, что передо мной стоит огромный гроб Ленину. Главное, что туда можно заходить и выходить оттуда.

В тот момент ко мне подбежал ослик Иа из какого-то мультфильма. Радостно, вприпрыжку, он помчался к мавзолею и прокричал:

- Смотри! Входит, - и он забежал с одной стороны, - и выходит! – Он выбежал с другой. – Входит, и выходит!

Потом вышел сам Ленин. На бороде у него была пена для бритья. Не знаю, почему Ленин бреется в такое время суток. Он был недовольным. Принялся ходить по площади и орать:

- Наденька! Кто запустил осла? Немедленно выведите осла, он мне мешает бриться и читать «Искру».

А ослик Иа продолжал нарезать круги вокруг Ленина и громко орать: - Входит, и выходит! Входит, и выходит!!

Ленин отличался некоторой необычностью, потому что состоял он как бы из звёздочек. Звёздочки эти на месте не стояли, а неугомонно перемещались по его существу. Из-за того, что Ленин с ослом так необычно выглядели, я не мог сказать, глюки это, или же они настоящие. Поразмыслив над этим ещё, я встретился с догадкой, что возможно ненастоящий я. Очень вероятно, что водка, глюконат, пиво и то, что мы курили с узкоглазым марсианином делают из настоящего человека ненастоящего.

С мыслью этой всё же выходила одна неувязочка. Потому что я всё-таки был и я видел, что происходит вокруг меня, пусть даже если это было невероятным, но всё-таки я был, а значит доля моей настоящности должна была присутствовать.
Окончание в следующем выпуске


Мои истории за жизнь
"Санькины рассказы"

Рассказ первый.


Несколько лет тому назад работал я в "Гамбургерной". Работа заключалась в том, что нужно было собрать заявки по телефону и распределить их по посыльным, которые отвозили заказы клиентам. Иногда звонков было много, приходилось и по телефону отвечать и давать задания. В один из таких моментов я почти закончил формировать заказ, осталось только сказать, сколько и куда гамбургеров нужно отвезти. И тут во время разговора звонит телефон, я хватаю трубку и говорю:

- Гамбургерная. Гамбургер слушает.

На другом конце трубки помолчали, и женский голос спросил:

- У вас там все такие шутники?

Рассказ второй.


Приехал я к своим будущим тестю с тещей, чтобы расписаться, так как в Израиле, где мы с моей будущей женой проживаем, нет гражданских браков. А родители ее живут в Белоруссии, в Гродно. На следующий день пошли все вместе прогуляться по городу и кое-что купить для свадьбы. А Гродно находится недалеко от Польши, все здесь немножко на западный манер, много всяких старинных зданий, церквей и костелов. И всяких барчиков и кафешек. В один из них мы зашли перекусить. Посидели, выпили кофе, пивком побаловались, которое здесь очень и очень неплохое, и, между делом, решил я выйти в туалет. Подхожу, а у них вместо дверей в туалет, причем как для женщин, так и для мужчин, приспособлены двери от туалета в поезде. Там вообще приколисты еще те. И на дверях, естественно, те же надписи: "Во время стоянки пользоваться туалетом запрещено". Я читаю эту надпись и не могу сразу врубиться, принимая смысл прочитанного буквально. А в слове "стоянка" кто-то чуть-чуть подправил и получилось: "Во время стояЧки пользоваться...". Еле врубился.

Рассказ третий.


Родители моей невесты решили сделать нам подарок и снять свадебный номер в гостинице. В ресторане этой гостиницы будет и свадьба. Пошли мы с тестем договариваться, и он решил мне этот номер показать. А номер находится на 4-м этаже, гостиница маленькая, уютная, открылась только месяц назад. В общем, все постарались сделать под Европу. Но немного, как мне кажется, перестарались. 4-ый этаж - это такая мансарда, всего три свадебных номера, очень приличных. Тесть ломанулся сразу номер смотреть, а я иду сзади и вижу: в коридоре, над дверями моего номера, висят огромные оленьи РОГА. Ничего себе подарочек жениху в первую брачную ночь. Вот я и думаю - идти мне туда или отказаться? Что-то мне не нравятся такие намеки.


Здоровья и благополучия!
Ваш Ермак

Моя почта


Интересные ссылки

1.ZipSites.ru
Архивы сайтов на любой вкус.
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.

2.Потому что круглая Земля.

Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам. Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время пошло.

3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех, кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.


Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Рассылки Subscribe.Ru
Чтоб вы так жили!
Архив рассылки "Чтоб вы так жили!"

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.takzhili1951 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное