Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чтоб вы так жили!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 893 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.ermanok.net
Открыта: 28-05-2003

Автор
Яков

Статистика

893 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтоб вы так жили!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Чтоб вы так жили!

Выпуск № 56. 19 апреля 2004г.

Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Для тех, кто редко бывает на сайте.

Кое-что о путешествиях:
Гриша

Кое-что о художниках:
Огюст Ренуар (продолжение)
Огюст Ренуар (окончание)

Кое-что о кое-ком:
Нострадамус (окончание)
"Спиноза"

А также еще не опубликованные в рассылке рассказы, интересные ссылки, комиксы, фотографии... И очень интересная книжка под названием "Гостевая".

Да там много чего. Сам не успеваю читать. :)))

К читателю


Здравствуйте!
На сайте "Народный VIP" - обновления.
Если кому-то очень хочется заставить вас улыбнуться, значит, это хорошо? Значит, нужно посмотреть.


Все бы вам знать!
"Директор ресторана"

- Алло, это ресторан? Это директор ресторана?
Нужно было просто сказать: "Вы ошиблись номером". Но хотелось побыть директором ресторана.
- Да, это я. Директор.
- Товарищ директор, с вами говорит прокурор.
Не успел войти в должность - и уже прокурор. Вот что значит быть директором ресторана!
- Я вас слушаю, товарищ прокурор.
- Нет, это я вас слушаю. Чем вы кормите людей? Вы сами это есть пробовали? А порции? У вас ресторан или детский сад? Разве это порции для взрослого человека? Цены взрослые, а порции детские.
- Я этим лично займусь, товарищ прокурор.
- Уж займитесь лично. А то лично ответите. И сдачу не забывайте давать. У вас жулье или честные работники?
- Я точно не знаю, я здесь недавно, товарищ прокурор.
- Ну, ладно. Пока работайте.
На том конце повесили трубку. И на этом повесили.
Директор ресторана не испугался, потому что он не был директором ресторана. Он даже радовался: как он прокурора разыграл! Прокурор принял его за директора ресторана. За настоящего директора ресторана!
А прокурор на другом конце провода тоже ликовал. Директор-то, директор! Поверил, что с ним говорит прокурор! Как же не поверить, что с тобой говорит прокурор, когда работаешь директором ресторана!
Ф.Кривин "Простые рассказы".
1985


Вести из Пустобрехово

А о чем мы с Тихим Бобом из деревни Пустобрехово прошлый раз брехали? А о чем мы только с ним не брехали! Ну так, праздников было много, сами понимаете. Самовар у Боба большой, пока все выпьешь...

Вот сижу я него в гостях, чай прихлебываю. Хорошо.

- Боб, а Боб, - спрашиваю, а ты все время здесь живешь? Или приехал откуда-нибудь?

- Откуда я мог приехать, если никуда не уезжал? - отвечает Боб. - Так и живу.

- А почему у тебя жены нет? Где твоя старуха, а, Боб?

- Так нету у меня старухи. Да и зачем мне старухи? Что я с ними делать буду? Вон, у меня тараканы живут, я и то с ними справиться не могу. А тут еще старухи. Что мне, тараканов мало?

- Ну, тараканов если много, то немало. А когда мало, то все равно много, - отвечаю я Бобу. А ты что, с ними не пробовал бороться? Там всякими способами. Кричать на них, есть не давать. Стрелять по ним с дробовика. Вон, у тебя же дробовик висит. Давай, дробью по ним пальнем, а?

- Я тебе счас пальну, пустобрех хевронский. Вон, давай лучше телевизор посмотрим. Там рекламу показывают, как с тараканами бороться.

- Ну, рекламу, так рекламу, - соглашаюсь я. Давай смотреть.
Вы можете…
(шуточная реклама, сценарий)
Действующие лица:
ТАРАКАНЫ - маленькие (размером с крысу и меньше), и большие - в рост человека (1 шт.). Компьютерная графика;
МУЖИК - с дебильноватым выражением лица, в бежевой куртке, подтяжках, в домашних тапочках, но с зеленым галстуком;
ДИКТОР - приятный мужской голос с вкрадчивыми, почти мурлычущими интонациями и придыханием.

Эпизод №1
Затемнение.
ДИКТОР:
- ВЫ МОЖЕТЕ ПОИТЬ ВАШИХ ТАРАКАНОВ БОРНОЙ КИСЛОТОЙ…
На фоне виртуального бордового занавеса в пятне света Мужик гоняется за Тараканом (в рост человека), комично топоча семенящими шажками. В руке у Мужика огромнейшая ложка с розоватой жидкостью, он несет ее практически над головой. Персонажи носятся по кругу, то появляясь в поле зрения, то исчезая "за кулисами". На третьем круге Таракан ставит Мужику подножку, тот поскальзывается и опрокидывает на себя ложку с розовой бурдой.

Эпизод №2
Затемнение.
ДИКТОР:
- ВЫ МОЖЕТЕ РАССТАВЛЯТЬ ТАРАКАНЬИ ЛОВУШКИ…
Мужик на кухне подобострастным лицом наклеивает круглые ловушки в уголках на полу, на шкафчики, на стены и раковину. Склоняет счастливо-дебильное лицо к ловушке на раковине, прислушивается. Вероятно, воображает, как тараканы мрут.
Интерьер ловушки:
Посреди круга стоит бочка, на которой с пиратским видом отплясывает Таракан. Остальные сидят вокруг бочки по-турецки, дружно бормочут невнятную песенку и ритмично раскачиваются в такт дружному бормотанию, периодически чокаясь кружками.

Эпизод №3
Затемнение.
ДИКТОР:
- ВЫ МОЖЕТЕ РАСКРАШИВАТЬ КВАРТИРУ ИНСЕКТИЦИДНЫМИ МЕЛКАМИ…
Мужик на кухне. Он с восхищенно-дебильным видом ползает по полу, увлеченно рисуя солнышко, человечков и тучки. Старательно расчерчивает пол, обводя каждый квадратик линолеума. Тараканы (размером с крысу) то и дело высовывают прелюбопытные усатые головы из-под кухонной мебели.
Мужик поднимается. Тараканы с радостным гомоном высыпают на середину кухни и принимаются играть в "классики", прыгая парами и по трое. Некоторые танцуют танец маленьких лебедят.

Эпизод №4
Затемнение.
ДИКТОР:
- ВЫ МОЖЕТЕ МОРИТЬ ТАРАКАНОВ СПРЕЕМ…
Мужик с дебильно-озлобленным видом стоит посереди кухни, окруженный плотным кольцом Тараканов (размером с мышь), разбрызгивая вокруг себя спрей, который моментально засыхает на полу белой полосой. Тараканы, глядя на подобное безобразие, разражаются дружным хохотом. Некоторые из них падают на спину и сучат лапками.
Мужик в остервенении падает на колени и начинает молотить баллончиком по полу, случайно отрубая некоторым Тараканам голову.

Эпизод №5
Затемнение.
ДИКТОР:
- ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ЗАГНАТЬ ВСЕХ ТАРАКАНОВ ПОД ШКАФ И ОТПИЛИТЬ У НЕГО НОЖКИ? НЕТ, ЕСТЬ СПОСОБ ЛУЧШЕ!

Мужик выхватывает из кухонного шкафчика флакон спрея, испускает легкий "пшик" и полчища Тараканов совершают коллективную дефенестрацию. Те из них, кто не сумел выпрыгнуть в окно, забиваются в щели и лопаются по цепочке. Мужик с умиротворенно-дебильным видом ставит флакон на холодильник. Так, чтобы была видна этикетка.
ДИКТОР:
- НОВЫЙ ДИХЛОФОС - ПРОВЕРЕННОЕ РЕШЕНИЕ ВАШИХ ПРОБЛЕМ!
Тихий Боб.

- Да, здорово они их. А ты мне скажи, Боб, а когда ты молодым был, ты с девушками знакомился? - спрашиваю я Боба.

- Так, когда мне было с ними знакомиться? - отвечает Боб. - У меня ж тараканы. А ты, что ли, знакомился? Или у тебя тоже тараканы?

- Не, тараканов у меня не было, - отвечаю я. - У меня друзья были. Вот мы с ними и знакомились с девушками. Рассказать?

- Да бреши уже, бреши. Чем такую рекламу смотреть, лучше твою брехню послушать. Тьфу!


Истории за жизнь
"Да, были люди...".


(по рассказу Алекса Экслера Наставление подрастающему поколению.
Как правильно знакомиться с девушками).


Нет, по большому счету я к Алексу хорошо отношусь. Можно даже сказать – очень хорошо. Просто в наше время, если бы я мужику об этом сказал, вполне мог бы и по «фэйсу» получить. Или на еще чего хуже…

Время теперь другое, конечно, но кто его, Алекса, знает. Мы-то так близко не знакомы, вино вместе красное не пили, на киношные темы не беседовали, да и в Сочах он как-то без меня обошелся. Но на сайте у него я бываю регулярно, рассказики всякие почитываю, ссылочками пользуюсь, так что в курсе всех его последних дел. Да и он, вроде бы, про меня кое-что знает.

Написал ему пару писем, так он, в конце концов, ответил. «ОК» - говорит. Я вот до сих пор думаю, это как расшифровать? Чего это ему так икается от моих писем? «Отстань, Козел», что ли? Больше ничего умного в голову и не приходит.

Ну, так это же Алекс. Личность известная и непредсказуемая. Одни очки чего стоят. Сразу видно, человек себе на уме. Я, как на очки посмотрел - понял, что вряд ли он их в Мытищах покупал. Вот так вот прямо и видно, что не одежда красит человека. А очки.

А чего это я, на ночь глядя, всякую всячину пишу? Да просто рассказ последний от Алекса прочитал. Как он молодых людей наставляет. Как им с девушками знакомиться правильно. Как будто с ними можно и неправильно знакомиться. Это ж только тогда поймешь, когда колечко на пальчик тебе наденут. Тогда-то и начинаешь думать, где ошибку допустил, да куда та девушка подевалась.

Вот мне, например, всю жизнь нравились блондинки. Наконец, познакомился с одной. При ближайшем рассмотрении оказалось - парик. Но было уже поздно. Пришлось жениться.

Да Алекс, как я понял, очки больше для солидности носит. Молодой еще. Сам-то недалеко от своих учеников ушел. Вот и учит их тому, что они и без него в десять раз лучше знают. Опыта-то маловато. Вот в наше время…

Вот, советует Алекс взять отцовский «Мерседес», да перед девушками врезаться в бензовоз, чтобы они внимание обратили. Оригинально, конечно. Да только и «мерина» нет, и девушки после такого приключения, если не дай Бог, что-нибудь оторвет, один раз всего внимание и обратят. Зачем ты девушкам такой нужен, без того, что оторвет? Они ж не в гареме живут, а в общежитии. Хотя разницы большой между этими двумя заведениями я не вижу. Разве что Абдуллы - разные. Зато заходят чаще.

«Мерса» у меня тогда, конечно, тоже не было. А было два друга, братья. Один, Толян, на год меня старше, а другой, Санька, на год младше. Я-то росточку небольшого, хоть и шустрый был. А они – косая сажень в плечах, гренадеры. Но тоже шустрые. В отца. Правда, он их чуть пониже был. Но только оттого, что у него обеих ног не было. А была машина для инвалидов. Не «Москвич» с ручным управлением, а такая маленькая, с двигателем от мотоцикла. Он на ней гонял по городку не хуже Шумахера. Ну, и мы иногда с ним за компанию. Бывало, посидим немного у Толяна с Сашкой за рюмкой чая, послушаем про то, как его батяна воевал, а потом кто-нибудь возьми, да и скажи: «А не прокатиться ли нам с ветерком по Бродвею?». Это мы так улицу Ленина называли, там как раз асфальт недавно положили. А батяня отвечает: «А отчего ж не прокатиться? Где мой танк?». Он танкистом был в войну.

Мы его быстро поднимаем и в машину. Без протезов. Потому что надевать их он уже не в состоянии, да и место они занимают. Нас же много. Ну, меня-то еще рядом с батяней как-то заталкивали, я ж маленький. А сами на крышу, с двух сторон, как десант. И с песнями – вперед. Какие там бензовозы? От нашего треска и криков половина жителей по привычке в лес убегало. Думали, что снова немцы наступают. Правда, кое-кто в огороде начинал копать, припрятанное откапывать. Край-то партизанский. А я так насмотрелся на это вождение, что и в армии служил механиком-водителем. На танке, естественно. И потом всю жизнь с тракторами да машинами.

Вот, читаю я о том, как Алекс молодежь учит, и удивляюсь. Столько лет прошло с той поры, а ничему они новому не научились. И молодежь, и Алекс. И мы с Толяном и Санькой также гуляли за девушками. Только что я с ними не спорил, особенно про «Битлов» да Элвиса Пресли. Попробуй им скажи, что тебе больше «Голубые гитары» нравятся. Толян однажды на школьный стадион заглянул по своим делам. Ну, в смысле, там тир такой стрелковый был открытый, с насыпью. Так мы иногда за нее приходили поговорить за жизнь. Толян с двумя бутылками вина (мы их «фаустами» называли) «Осенний букет» из сгнивших фруктов идет себе тихонько по стадиону, а я в это время в сад школьный полез за яблоками, нужно же чем-то вино заесть, чтобы оно потом еще в желудке добродило. Он и не торопился, ждал, пока я справлюсь. Идет себе, по сторонам не смотрит, никого не трогает, а на стадионе школьная сборная по легкой атлетике тренируется. Бегают там, прыгают, ядра кидают. Одно ядро и подкатилось к нему. Он его так тихонечко бросил назад, им помочь хотел, и чуть меня с яблони-то не сшиб. Хорошо, в ствол попал, и я вместе с яблоками на земле очутился. Зато рвать не надо было. Тренер потом его уговорил поехать на соревнования с ними областные. Толян тогда первое место занял. С первой попытки установил рекорд области. А больше ему и не дали бросить. На трибунах народу много было.

Мы там в футбол играли, а за Толяна поболеть пришли. Я, когда Толян размахнулся, пригнулся сразу, помню про яблоню, но пронесло. А потом он уже к нам пришел на трибуны, и мы сидим, соревнования смотрим, девушки бегают. Солнышко так пригрело, хорошо сидим. Толяну-то после броска восстановиться нужно, так Сашка сбегал, ящик пива принес. А мы голодные, злые. У нашего тренера кто-то сумку увел, а там талоны на питание были. Только пиво и спасало. Оно ж из хлеба. Или это самогонка была из хлеба? Не помню.

Вот так мы сидим культурно, греемся на солнышке, а тут как побегут все. Забег у девушек начался. Но быстро так прибежали, мы даже пиво не успели допить. После самогонки. А тут по стадиону диктор объявляет:

- Первое место заняла Петрова с результатом 12,3 десятых секунды. Второе - Сидорова с таким же результатом - грудь сзади.

Толян и говорит:

- Ничего себе. Это ж что получается? И спереди – грудь, и сзади грудь? Пойдем, посмотрим.

Пошли мы этих девушек искать. Сашка с пивом этим - ящик ему еще сдавать надо. Толян с ядром – он со своим приехал. А я налегке. Самогонка-то с пивом внутри, нести в руках не надо. Да они бы и не позволили мне что-нибудь нести, здоровяки. А меня уважали. Иногда даже Сашка вместе с ящиком нес, а-то там ограждения какие-то, они-то напрямик, а я пока перелезу. Так Толян сначала меня перебросит, потом ядро, потом сам. Напрямик.

Нашли мы этих девушек. Много. Толян подходит и спрашивает:

- Где тут Сидорова?

Одна такая, маленькая, ничего, говорит:

- Я Сидорова. А что?

Толян так ее обошел, посмотрел, потом опять обошел и говорит:

- Че обманываешь-то? Ни сзади ничего нет, ни спереди. Результат надо аннулировать. По чем определяли? В микроскоп, что ли? Судью на мыло!

А если бы у ребят одинаковый результат был? По какой части тела определяли бы? Я-то догадываюсь, но интересно знать ваше мнение. Видеофиниша тогда не было. Обман, в общем, сплошной.

Так что, после этого случая, я с ним особенно не спорил. Да и с Санькой – тоже. Мне ж не хочется, чтобы они мной мировой рекорд установили.

И клички у нас были. Толяна, например, звали «Портос». И девушек мы обсуждали. Идем с ними за двумя телками, а Санька и говорит: «Слышь, Толян, посмотри какая у правой телки задница. Прям, как у бабы Матрениной коровы». А Толян ему в ответ: «Не, братан. У бабы Матрениной коровы поменьше будет. Вот вымя у левой коровы – точно, похоже. Сосков, правда, поменьше». А они и довольны, оборачиваются, мычат чего-то Толяну с Санькой. Мол, мы не коровы, мы еще телки. А Толян им: «Так в чем проблемы? С кем бы мне травку вечером на футбольном поле взлохматить?». Так и познакомились. А футбольное поле потом кукурузой засеяли. Пахать-то уже не надо было, а бегать, сами понимаете… После Толяновой вспашки.

Насчет дружинников или милиционеров тоже можно было порассказать кое-чего, да настроения нет. Повезло мне тогда, одним словом. Я на занятия потом пришел, меня только по одежде и узнали. Очков-то тогда, как у Алекса, не было. Хорошо, не один на уроке такой был. Наша сборная по хоккею как раз с соревнований приехала. Подумали, что и я с ними ездил. А карате-марате тогда запрещены были. Не для милиционеров, конечно. У них это самбо называлось. «Самоизбиение беззащитного», если полностью. Двое держат, а сам бьет. Был такой Ванюшка-участковый.

Эх, Алекс, Алекс. Разбередил душу своим рассказом. Как будто биографию мою почитал, да немножко переделал. И на автобусе я два года проездил, и вечеринка в виде празднования Нового года была похожая, и с девушкой из театрального института познакомился. И цветы ей дарил. Потом, правда, отобрал и выбросил в урну, да что толку? В голубую даль уйти не удалось, так вот скоро 30 лет она со мной спектакли и ставит. Она – главный режиссер, а я уж, как она скажет. Иногда, очень даже хочется в роли Отелло выступить, я уже втихомолку и слова выучил. «Ты перед сном молилась…?». Да куда там. Это ж Немирович-Данченко со Станиславским в одном лице. Принесешь домой зарплату, тут же «Ревизора» поставит. Отдашь – «не верю». Я, говорит, сейчас тебе «Короля Лира» покажу. Где лиры спрятал? Иди, репетируй, Гобсек. А-то будет тебе «Гроза» в «Вишневом саду». Я и репетирую:

«Не чаял в молодые дни
Я в девушках души.
И думал, только тем они
Одним и хороши.
Но тихо старость подошла
И за руку взяла,
И все умчалось без следа
Неведомо куда».
Приходится доставать. Только вместо черепа – заначку. А что делать? Только скажешь: «О, горе мне!», так тут же в ответ:

«Мой друг, как в книге на твоем лице
Легко прочесть диковинные вещи».


Одним словом, «Леди Макбет». Так и живем. «Без вины виноватые».

Ты не поверишь, даже дядька недавно у меня в Америке нашелся. Тридцать лет не виделись. Так что…

А ты пиши, пиши. Может, я еще чего вспомню.


Здоровья и благополучия!
Ваш Ермак

Моя почта


Интересные ссылки

1.ZipSites.ru
Архивы сайтов на любой вкус.
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем? За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.

2.Потому что круглая Земля.

Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным странам. Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время пошло.

3.Мастера и шедевры.
Интересные рассказы о выдающихся художниках - от Древнего Египта до наших дней. Об их жизни и творчестве, о картинах и тех, кто на них изображен.
По книге И. Долгополова "Мастера и шедевры".
Для истинных любителей искусства.


Каждый день - обновления на сайте WWW.ERMANOK.NET

Рассылки Subscribe.Ru
Чтоб вы так жили!
Архив рассылки "Чтоб вы так жили!"

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное